Hier darf gelacht werden!

Der Lehrer fragt seine Schüler: "Wer kennt die Weinsorte, die am Fusse des Vesuv wächst?"
Ruft ein Schüler: "Glühwein!"

«Man sagt nicht, ‹er tut singen›, sondern ‹er singt›»,erklärt der Lehrer seiner Klasse.
«Auch bei denmeisten anderen Verben lässt man das ‹tun› weg.»
Da meldet sich Jonas:
«Herr Lehrer, darf ich nach Hause gehen?Mein Bauch weht!»

Karl war bei einer Wahrsagerin und berichtet danach seiner Frau davon:
"Sie hat mir gesagt, dass ich alt werde."
Ehefrau: "Oje! Jetzt bemerken das sogar schon wildfremde Leute."

„Donnerwetter“, entfährt es dem Amtsleiter, als er den schlafenden Kollegen sah, „der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet.“

Ein BMW-Fahrer ist mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone unterwegs.
Worauf er von einem Streifenwagen verfolgt wird. Nach einer Zeit denkt er egal, was soll es und stoppt sein Fahrzeug.
Der Polizist steigt aus und kommt zum Fenster:
"Ok, ich habe in 10 Minuten Feierabend, wenn Sie mir eine wirklich gute
Ausrede, die ich noch nie gehört habe, liefern, kommen Sie noch einmal
davon."
"Also, meine Frau ist vor fünf Jahren mit einem Polizisten
durchgebrannt. Als ich Sie nun im Rückspiegel gesehen habe, dachte ich,
Sie wollten sie mir zurück bringen ...."

Ein Mann ruft völlig panisch bei seinem Hausarzt an: " Herr Doktor,
meine Frau hat eine lebendige Maus geschluckt, was sollen wir bloß tun?“

"Keine Panik. Ich werde sofort zu Ihnen kommen. Ihre Frau soll in der
Zwischenzeit den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr dann ein
Stück Käse davor!"

Als der Arzt endlich bei dem Ehepaar ankommt, sieht er die Frau mit
offenem Mund. Aber der Mann hält eine Sardine und keinen Käse davor.

"Was machen Sie denn?", fragt der Arzt. "Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!"

"Ich hab das schon richtig verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade die Katze wieder raus zu locken!"

Ein Mann ruft völlig panisch mitten in der Nacht bei seinem Hausarzt an: " Herr Doktor, unser Säugling t ein Kondom verschluckt, bitte kommen sie sofort."
Der Arzt, wenig begeistert von der nächtlichen Störung,sagt sein Erscheinen zu.
Als er gerade das Haus verlassen will, klingelt abermals das Telefon:
"Herr Doktor, sie können wieder schlafen gehen, wir haben noch ein Kondom gefunden!"

Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich.

"Meine Frau hat mir letztens gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich
nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen".

Der andere: "Eine sehr unangenehme Situation."

"Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen."

Lena fragt Leo: «Wie heisst es richtig? Lasst mir oder lasst mich arbeiten?»

Leo antwortet: «Ganz klar, lasst andere arbeiten.»

Klein Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper."
-
Vater: "Das ist,
wenn jemand in den Rücken gestochen wird und anstatt zu sterben, fängt er an
zu singen."

Beim Kaffeetrinken mit Bekannten, erzählt ein Vater stolz, wie großartig seine einjährige Tochter bereits sprechen kann.


"Sophie, sag doch bitte mal Rhinozeros!“, ruft er seiner Kleinen zu.


Das Mädchen krabbelt zum Tisch, stemmt sich an der Tischkante hoch, schaut fragend in die Runde und sagt:


„Zu wem denn?“

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige,
kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so
zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine
Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das
mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"

"Neununddreißig ..."

Drei Manager sind auf
der Toilette und stehen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig
und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein
Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste
Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den
anderen beiden um und sagt: "In Korea lernen wir extrem gründlich zu
sein".

Der zweite Manager beendet sein Geschäft um Urinal und wäscht sich
danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht
sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren
Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "In Japan
wird uns nicht nur beigebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir
lernen auch extrem effizient zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im
Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "In Deutschland
nicht über die Hände zu pinkeln!!!".

Der kleine Benjamin fragt seine Mutter: «Du Mama, bedeutet ‹prügeln› und ‹schlagen› das gleiche?»

Darauf die Mutter: «Ja, wieso?»

Benjamin: «Dann hat es gerade vier Uhr geprügelt.»

Lili fragt ihren Vater: «Kannst du deinen Namen mit geschlossenen Augen schreiben?»

«Ja», antwortet der Vater.

«Gut, dann unterschreibe doch bitte mein Zeugnis.»

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird – nach beendetem Haarschnitt – gefragt:
„Haarwasser, der Herr?“
Er antwortet:
„Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.“
Sagt der Gefreite:
„Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht…“

Ein Typ mit einem Doberman und ein Typ mit einem Pudel treffen sich.
Sagt der Typ mit dem Doberman:
"Los, lass uns in dem Restaurant da drüben essen gehen."
Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns."
Der Doberman-Typ sagt: "Lass mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf
und geht zum Restaurant. Der Portier weist ihn zurück:
"Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!"
"Verstehen Sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund."
"Ein Doberman?!"
"Ja, die werden heutzutage benutzt. Die sind wirklich gut."
Der Portier sagt: "Okay. Sie können reingehen."
Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Scheiße",
setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem.
Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein."
Der Typ mit dem Pudel sagt:" Das ist aber mein Blindenhund."
"Ein Pudel?" fragt der Portier.
Darauf der Typ: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?"

Was macht ein Geizhals mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent...