Hier darf gelacht werden!

Der Künzliberger fährt jeden Freitag zu einem Treffen von Alkoholgegnern. Diesmal führt der Vortragende ein Experiment durch. Er gibt einen Regenwurm in ein Glas mit Wasser, der Regenwurm fühlt sich wohl. Einen anderen Regenwurm gibt er in ein Glas mit Alkohol, der Wurm ist tot. «Was können wir daraus schliessen?» fragt der Vortragende die Zuhörer.
Da hebt der Künzliberger die Hand und sagt stolz: «Dass Alkohol guet gege Würm isch!»

Meint der Mieter zum Hausbesitzer: «Die Wände sind aber katastrophal dünn!»
Hausbesitzer: «Urteilen Sie nicht zu früh - sie werden noch tapeziert!»

Er: Schatz, ich habe dir heißes Wasser eingelassen.
Sie: Danke! Das ist lieb von dir. Der Arbeitstag war so stressig.
Er: Es kocht, du kannst die Spaghetti rein tun.

In der Beiz: «Man sagt, dass Brünetten ein verträglicheres Temperament haben als Blonde.»
«Das könnte ich jetzt nicht behaupten; meine Frau war beides, aber ich habe keinen Unterschied gemerkt.»

SIE: Bist du bescheuert?
ER: Wieso, du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!
SIE: DAS WAR MEINE MUTTER!

Moosegger kommt aus dem Prüfungssaal, wo er wieder durchs Examen gerasselt ist: «War doch ohnehin aussichtslos, das konnte nicht gutgehen: der gleiche Saal, der gleiche Experte, und dann auch noch die gleichen Fragen!»

“Schatz, wir erwarten ein Kind!”
“Prima, endlich mal Besuch, für den man nicht aufräumen muss!”

Die Schwester Oberin fragt den Chef der Psychiatrie: «Was sollen wir mit dem Mann machen, der sich für einen Wolf hält?»
«Vor allem verhindern, dass seine Grossmutter ihn besucht.»

Was sagt ein Kaninchen zum anderen im Aufklärungsunterricht: "Dann stimmt das also gar nicht, das mit dem Zylinder?"

Ein schwitzender, gestresster Manager, mobiles Telefon in der Hand, steigt hastig in ein Taxi ein. Der Taxifahrer zum Manager: «Wo söll ich Sie anefahre?»
Daraufhin der Manager: «Das isch völlig gliich - ich werde überall bruucht!»

Richter: «Moment! Ihre heutige Aussage stimmt in keiner Weise mit ihrer Aussage von gestern überein. Erklären Sie das bitte dem Gericht!»
Angeklagter: «Ich wollte lediglich, dass Sie den Fall von zwei Seiten betrachten können!»

«Im vergangene Jahr sind Sie bi füf verschidene Firmene tätig gsii», sagt der Personalchef stirnrunzelnd zum Stellenbewerber.
«Ja gsend Sie: Alli wönd mich!»

Vater: Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten!
Sohn: NEIN!
Vater: Es ist die Tochter von Bill Gates!
Sohn: Oh!...Okay.

Vater geht zu Bill Gates.
Vater: Ich möchte, dass mein Sohn deine Tochter heiratet!
Bill Gates: NEIN!
Vater: Er ist Geschäftsführer der World Bank...
Bill Gates: Oh!....Okay.

Vater geht zur World Bank
Vater: Ich möchte, dass mein Sohn hier Geschäftsführer wird!
Inhaber: NEIN!
Vater: Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates.....
Inhaber: Oh! ... Okay!

Der neue Pastor bittet um Spenden für die anstehende Kirchenrenovation.
Er lässt den Hut herumgehen. Als ihm die Kopfbedeckung wieder zurückgereicht wird, ist sie immer
noch leer.
Da wendet er sich dem Altar zu, kniet nieder und betet laut: «Lieber Herr, angesichts dieser Gemeinde danke ich dir, dass wenigstens der Hut zurückgekommen ist.»

Hihihi, der is gut, sarazena... .

Habe auch noch einen, gerade gehört:

«Mein Onkel ist Numismatiker.»
«Was ist das?»
«Einer, der Münzen sammelt.»
«Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler.»