Hier darf gelacht werden!

Die Eier da oben sehen unseren Ostereiern recht ähnlich. Auf unseren hat nur niemand rumgeschmiert.

Der Fahrschüler fragt nach wenigen Fahrstunden seinen Fahrlehrer: «Was denken Sie, wie viele werde ich wohl noch brauchen, bis ich es kann?»
«Ungefähr drei», meint der Fahrlehrer einsilbig.
«Was, nur noch drei Stunden?»
«Ach was, drei Autos!»

Treffen sich zwei Rühreier zu Ostern, sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander."

«Sie sind bestimmt keine gelernte Verkäuferin», bemerkt die Kundin zur Geschäftsaushilfe.
«Woher wissen Sie das denn?»
«Sie werden ja immer rot, wenn Sie die Preise nennen.»

"Soweit geht es mir gut, Herr Doktor, nur das Atmen macht Beschwerden."
"Das bekommen wir auch noch weg."

«Die Uhr am Rathausplatz müsste auch mal repariert werden», sagte der Fremde zu einem Einheimischen.
«Sie geht nicht richtig.»
«Aber warum denn?» meinte der Einheimische bedächtig.
«Wir kommen gut mit ihr zurecht. Wenn sie 11 Uhr 45 zeigt, schlägt sie 8 Uhr, und wir wissen dann, dass es 3 Uhr 45 ist!»

«Ehrlich bist du ja», sagt der Nachbar zum Weinhändler, «aber auf die Dauer machst du dir selbst bestimmt das Geschäft kaputt.»
«Wieso denn das?»
«Weil du in der Zeitung für deine Weine in der Rubrik 'Vermischtes' wirbst.»

«Was kostet ein Telegramm?» will eine Frau am Postschalter wissen.
«Je nachdem, wie viele Worte Sie brauchen. Wohl sind Glückwunschtelegramme nur halb so teuer.»
«Dann telegrafieren Sie bitte an meine Tochter und meinen Schwiegersohn: Gratulation zu meinem Besuch bei Euch morgen mittag.»

«Lässt euer Hund eigentlich Fremde an sich heran?»
«Klar, wie sollte er sie sonst beissen?»

Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier,
da nähert sich der Barmann seufzend und fragt: "Was ist los, Junge?"
"Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank
in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen."
"Ja und? Das ist doch super!"
"Kapierst Du das nicht?" schreit der Mann.
"Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"

Sagt ein Roboter zur Tanksäule: «Nimm deinen Finger aus dem Ohr, ich will mit dir reden!»

Ein Schotte ist gestorben. Meint der Arzt zur Witwe:
"Schade, dass es mit ihm so schnell zu Ende ging."
"Ja, die Medizin hätte mindestens noch zehn Tage gereicht."

Ein Ehepaar kommt zu spät ins Fussballstadion. Der Mann ist stinksauer. Da tröstet ihn seine Frau: «Ist doch nicht so schlimm. Dann bleiben wir nachher eben eine Viertelstunde länger!»