Hier darf gelacht werden!

Ein Student fragt den Professor: "Was genau definiert das Wort 'Dilemma'?"
Der Professor überlegt kurz und antwortet: "Stellen Sie sich vor,
sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen.
Wem drehen Sie den Rücken zu?"

Eric ging zum Heiratsvermittler. Auf dem Flur begegnete ihm eine Dame. Eric blickte bewundernd hinterher: «Die könnte mir gefallen!»
«Ja, aber das ist meine Frau», erklärte der Heiratsvermittler stolz.
«Klar», murmelte Eric, «die besten gehen immer unter der Hand weg.»

Ein Eisbaer redet auf seine Freunde ein: «Das ist doch stinklangweilig hier. Kommt, lasst uns nach Australien auswandern.»
Die anderen haben keine Lust, «und was sollen wir da?»
«Mensch...., sonnenbaden und Braunbären werden!»

Dr. Strohbickel kommt von einer Reise zurück und erkundigt sich bei seiner Vertretung über die Situation in der Praxis. Plötzlich ringt er die Hände und läuft aufgeregt zu seiner Frau: «Liebes, stell' Dir vor, ich bin arbeitslos! Der Idiot hat in zwei Wochen alle meine Patienten geheilt...»

Was ist der Unterschied zwischen einem Diplomaten und einer Dame?

Wenn ein Diplomat “ja” sagt, meint er “vielleicht”. Wenn er “vielleicht” sagt, meint er “nein” und wenn er “nein” sagt, ist er kein Diplomat.
Wenn eine Dame “nein” sagt, meint sie “vielleicht”, wenn sie “vielleicht” sagt, meint sie “ja” und wenn sie “ja” sagt, ist sie keine Dame.

In welchen Zug passt nur ein Mensch?

In den Anzug!

«Geben Sie zu, dass Sie das Feuer mit Papier entfacht haben?» fragt der Richter den mutmasslichen Brandstifter.
«Im Gegenteil, Herr Richter. Ich habe extra Löschpapier auf die Glut gelegt...»

Unterhalten sich zwei Ehemänner:"Wer hat eigentlich bei euch die Hosen an?"
"Wir haben es geteilt. Meine Frau kommandiert die Kinder herum, mich und den Hund"
"Und du?"
"Ich habe die Blumen übernommen!"

«Herr Lehrer, ich will Ihnen ja keine Angst machen», sagt der Schüler kurz vor den Ferien. «Aber mein Vater meinte gestern, wenn ich ein schlechtes Zeugnis mit nach Hause brächte, dann könnte sich jemand auf was gefasst machen.»

@ börni: So ungefähr:

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein Muskelprotz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt zu ihr:
"OK Baby, zieh diese Hose an!"
Sie tut es, und sagt:
" Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er
."Ich bin der Boss in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Darauf wirft sie ihm ihr Höschen hin:
"Versuch doch diese mal anzuziehen!"
Er kann den Schlüpfer nur bis zu den Waden ziehen und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie,
..."und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!".

«Tut Ihre Schulter immer noch so weh?» will der Arzt wissen.
«Und ob!»
«Gut, dann probieren wir mal warme Umschläge aus.»
«Aber Herr Doktor! Vor einer Woche sollte ich noch kalte Umschläge machen.»
«Ja, damals! Was glauben Sie, wie schnell die Wissenschaft sich heute weiterentwickelt!»

«Mir leuchtet wirklich nicht ein, weshalb du deiner Frau ein so sündhaft teures Essservice geschenkt hast.»
«Sie lässt mich nicht mehr abwaschen!»