Hier darf gelacht werden!

Das glaube ich nicht.

Original von wiskey

Admins und Mods können niemanden auf "Ignore" setzen.

Aha.Danke Gasman

Kommt eine ältere Dame in eine Bank. Sie möchte dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:
"Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
"Klar doch!"
"Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
"Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
"Und was, wenn die pleite geht?"
"Dann kommt die Bundesbank auf!"
"Und wenn die pleite macht?"
"Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

Minister: "Stellen Sie sich vor in meiner Jugend wollte ich Räuber werden!"

Zuhörer: "Sie Glücklicher! Wer kann sich schon seinen Jugendtraum erfüllen?"

Ein fünfjähriges Mädchen darf bei seinem ersten Urlaubsflug vor ins Cockpit. Es setzt sich brav hin und schaut zu. Die Zeit vergeht. Der Flugkapitän rückt sich seine verspiegelte Sonnenbrille zurecht. Das Flugzeug befindet sich mitten über dem Bodensee und fliegt per Autopilot. Die Zeit vergeht. Der Flugkapitän rückt sich nochmals seine Sonnenbrille zurecht. Zwanzig Minuten später fragt der Pilot das kleine Mädchen: “Na meine Kleine, willst du denn auch mal Pilot werden?” Sie antwortet: “Nö, ich nicht, aber mein Bruder - die faule Sau…”

Zwei Bären sitzen in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt. Meint der eine der Bären: "Eines sage ich dir, irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling die Blätter wieder an die Bäume klebt!"

@ Sarazena, ich stelle immer wieder fest, wir können über die gleichen Dinge lachen. Ich freue mich immer wieder, von Dir zu lesen.

Gabriel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Abschließend sagt Gabriel zu dem Fotografen:
"Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt,
wie "Gabriel und die Schweine, oder so!""
"Nein nein, verlassen Sie sich auf uns, das geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Gabriel (3.v.l.)"

Was ist der Unterschied zwischen einem Kochtopf und einem Nachtopf?" "weiss ich nicht." "also echt, bei euch müssen auch zustände herrschen!

Das Telefon klingelt. Meier: "Meier". "Angela Merkel hier, entschuldigen Sie, da habe ich falsch gewählt". Meier: "Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle."

Ein Mann macht einen Spaziergang, dabei begegnet er einem Fischer.
Er fragt: «Beissen die Fische?»
Darauf antwortet der Fischer: «Nein sie können sie ruhig streicheln.»

An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus. Um sich seine Zeit zu vertreiben, übt er Dribbelschritte. Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, faßt ihn bei der Hand und sagt: «Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist.»

“Du, Papi, da drüben steht ne Wooge.”

“Das ist keine Wooge, das ist eine Waage.”

“Papi, darf ich mich mal waagen?”

“Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen.”

“Papi, Papi, jetzt habe ich mich gewiegt!”

“Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen.”

“Siehst du Papi, dann steht da doch ne Wooge!…”

Vor dem Stephansdom in WIEN stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt:
“Do you speak english?”

Die Polizisten verneinen. Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln, worauf er die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht.

Sagt der eine Polizist zum Kollegen:
“Mei, host dees kheert, sieben Sprochen hot der kenna!”

Antwort:
“No uund, hots eam was gnutzt?”