Hier darf gelacht werden!

sarazena · 21. Dezember 2014, 20:48

Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben?
An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"".

börni · 22. Dezember 2014, 07:31

Ur-Oma Erna bekommt zum 100. Geburtstag von der Stadt 2'500 Euro. Ein Reporter fragt sie: «Was machen Sie mit dem vielen Geld?»
«Das hebe ich mir für meine alten Tage auf!»

sarazena · 23. Dezember 2014, 02:07

Die Tochter kommt von der Fahrstunde und weint bitterlich, Vati will wissen was los ist :"Ich glaub mein Fahrlehrer mag mich nicht!" Der Vati sagt:"Aber, aber... so schlimm wird es schon nicht sein!" "Doch!" sagt Sie :"....Du hättest Mal seinen Blick sehen müssen, wie sie Ihn zum Rettungshubschrauber getragen haben"

börni · 23. Dezember 2014, 17:09

Ur-Oma Erna bekommt zum 100. Geburtstag von der Stadt 2'500 Euro. Ein Reporter fragt sie: «Was machen Sie mit dem vielen Geld?» «Das hebe ich mir für meine alten Tage auf!»

Michel · 23. Dezember 2014, 18:00

Och Boerni. Den haste doch gestern schon gepostet.

Orthogräfin · 23. Dezember 2014, 19:05

Original von sarazena
Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben?
An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"".

börni · 24. Dezember 2014, 06:56

«Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.»
«Tatsächlich?», freut sich Omi.
«Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Franken, wenn ich nicht darauf spiele!»

sarazena · 24. Dezember 2014, 14:41

Und es waren die drei Heiligen Könige, Balthasar, Caspar und Melchior, die gekommen waren, dem Kind zu huldigen, im Stall zu Bethlehem
...als Sie Tür öffnen trifft der erste in einen Kuhfladen und ruft laut :"Jesus Christus!"
....Da sagt Maria zu Josef..:"Du, das ist ein viel hübscherer Name als Gerhard!"

wendland · 25. Dezember 2014, 19:49

wiskey · 25. Dezember 2014, 20:52

börni · 26. Dezember 2014, 08:35

Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine: «Weißt Du wie viel Uhr es ist?». Antwortet der andere: «Nein, aber gut, dass wir mal drübergesprochen haben!!!» Die beiden treffen sich eine Woche später wieder. Der Eine fragt: «Und, weißt Du inzwischen, wie viel Uhr es ist?»
«Nein!», sagt der Andere. «Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!»

börni · 27. Dezember 2014, 08:13

Susanne entdeckt an den Schläfen ihres Vaters die ersten weissen Haare: «Papa, du fängst schon an zu schimmeln!»

sarazena · 27. Dezember 2014, 13:36

Original von börni
Susanne entdeckt an den Schläfen ihres Vaters die ersten weissen Haare: «Papa, du fängst schon an zu schimmeln!»

Antwort: Nein, das Inlett bricht durch :ätsch:

sarazena · 27. Dezember 2014, 19:41

cosgan · 27. Dezember 2014, 20:47

börni · 28. Dezember 2014, 08:53

Ein Mann steht in Köln am Rheinufer und schaut ins Wasser. Erregt ruft er: "Hilfe, mir ist meine Brille in den Mississippi gefallen!" Da kommt ein Passant und beruhigt ihn: "Aber entschuldigen Sie mal, das ist doch nicht der Mississippi, das ist doch der Rhein!" Darauf der Mann: "Da merken Sie mal, wie schlecht ich ohne Brille sehe!"

sarazena · 28. Dezember 2014, 23:12

"Wie lange darf man Fritierfett eigentlich verwenden?" -
"Bis es dunkel wird." -
"Das heisst, ich darf nachts keine Pommes mehr machen?"

börni · 29. Dezember 2014, 07:43

Die Schüler sollen im Kunstunterricht einen Engel malen. Der Lehrer schaut sich nach einiger Zeit die Ergebnisse an. «Aber Albrecht, dein Engel hat ja sechs Zehen!»
«Na, und? Haben sie schon mal einen Engel mit fünf Zehen gesehen?»

sarazena · 29. Dezember 2014, 10:12

- Wir wechseln das Öl etwa alle 2 Jahre.
- Ist das denn nicht schlecht für die Motoren?
- Was heißt hier Motoren, wir sind 'ne Pommesbude..... :grins:

börni · 30. Dezember 2014, 07:47

«Sagen Sie mal, Kollege Fricke, der Chef hat Sie gesucht. Wo waren Sie denn?»
«Aber ich sass doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet.»
«Ach so, das konnte natürlich niemand ahnen.»