Hier darf gelacht werden!

Sagte der Chef zu seinem neuen Jockey: «Du bist gefeuert! So eine lahme Ente, wie dich, kann ich nicht gebrauchen!»
«Aber Chef, hinter mir waren doch noch mindestens zehn andere!»
«Ja, aber die waren vom nächsten Rennen!»

«Meier, wie schaffen Sie es eigentlich, an einem einzigen Tag so viel falsch zu machen?»
«Ich stehe halt früh auf, Herr Direktor.»

Der Zahnarzt zum kleinen Moritz:
"Jetzt sag mal schön 'A' damit ich meinen Finger wiederbekomme!"

Es fragt der Kollege: «Na, wie war's im Urlaub?»
«Ach, eigentlich genau wie im Büro. Man sass nur herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen.»

Sagt die Maus zum Elefanten: «Elefant, komm mal raus aus dem Wasser!» Der Elefant sagt: «Nein, ich schwimme gerade so schön!»
«Bitte Elefant!» Dem Elefant wird es langsam zu blöd und er kommt raus. Sagt die Maus: «Gut, kannst wieder reingehen. Ich wollte nur sehen, ob du meine Badehose anhast!»

«Es ist schrecklich», klagt der Mann dem Tierarzt, «mein Hund jagt alle Leute auf einem Fahrrad! Was kann ich da bloß tun?»
«Wie wäre es denn, wenn Sie ihm einfach das Fahrrad wegnehmen?»

Als die Tiere in Noahs Arche gehen, stockt plötzlich der Zug. Da sagt ein Frosch zur Giraffe: «Guck mal, was da los ist!» Die Giraffe reckt den langen Hals und sagt dann seufzend: «Das kann lange dauern. Der Tausendfüssler zieht sich gerade die Hausschuhe an!»

Zwei Muffins im Ofen.
Sagt der eine: "Boah, ist das heiß hier."
Sagt der andere: "Hilfe, ein sprechender Muffin!

Gast: «Kann man hier Wild essen?»
Ober: «Die meisten Gäste essen manierlich.»

Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98. Beide kommen in den Himmel. Sie sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzen Tag usw. usw. Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu: "Du mit Deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor dreißig Jahren haben können!"

«Herr Ober, ist das eigentlich Kaffee oder Tee, was Sie mir serviert haben?»
«Nach was schmeckt es denn?»
«Nach Spülwasser!»
«Dann ist es Kakao!»

Ein Österreicher im Fast-Food-Restaurant: «I hätt gern a Hendl.» Fragt die Bedienung nach: «Sie meinen chicken?»
«Nein, nicht schicken. Ich ess es gleich hier.»

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines hamburger Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsse für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5000 €.

Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen." Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.

Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen 250000 € teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5000 € die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 € zzgl. 25,31 € Zinsen auf ihr Konto ein. Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an:

"Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5000 € borgen."

Die Blondine antwortete: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Hamburg für nur 25,31 € Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen???

...und die Moral von der Geschicht´: unterschätze Blondinen nicht!!!

Der Gast will zahlen: «Was hatten wir denn?»
«Das weiss nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle.»

«Die Küche ist wirklich etwas klein», gesteht der Wohnungsmakler dem jungen Ehepaar, «aber für eine kleine Mahlzeit reicht es. Denn mehr werden Sie sich bei dieser Miete sowieso nicht leisten können.»

Die Mutter war sauer, weil sich ihre beiden Jungen wieder einmal um den letzten Lebkuchen stritten: «Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?» Die beiden lachten und einer antwortete: «Sind wir doch auch - er will den Lebkuchen haben und ich auch».

Der kleine Markus kommt strahlend von der Schule heim und berichtet seiner Mutter: «Heute hast du mir ein echt tolles Pausenbrot eingepackt, Mami. Ich konnte es für drei Euro verkaufen!»

«Herr Ober, haben Sie noch Schnitzel?»
«Hhhhhh, sind ausgegangen...»
«Äh, und Kottelets?»
«Hhhhhh, auch nicht mehr da...»
«Hmm, Gemischter Salat?»
«Hhhhhh, soeben alle geworden...»
«Sagen Sie mal, haben Sie Asthma?»
«Hhhhhh, muss ich erst nachfragen...»