Hier darf gelacht werden!

Ein Mann klagt beim Arzt über Schlafstörungen. Der Arzt meint: «Da müssen wir zuerst die Ursache beseitigen!» Der Mann darauf: «Ich glaube nicht, meine Nachbarn ihr Baby freiwillig hergeben werden...»

Ein Mann steht wegen Einbruch vor Gericht. Der Richter sagt: «Man hat am Tatort Ihre Fingerabdrücke gefunden.»
Der Angeklagte: «Das kann gar nicht sein. Ich hatte Handschuhe an!»

Susanne entdeckt an den Schläfen ihres Vaters die ersten weissen Haare: «Papa, du fängst schon an zu schimmeln!»

Ein älterer Mann schiebt einen Kinderwagen durch den Park, in dem ein laut schreiender Säugling liegt. Der Mann sagt ständig: «Ganz ruhig, Paulchen! Ganz ruhig, Paulchen!» - aber das Kind schreit weiter. Voller Mitgefühl erkundigt sich eine ältere Frau: «Was hat denn das kleine Paulchen?» Der Mann antwortet: «Nicht er, ich bin doch Paulchen!»

die perfekte Frau sagt:

1. Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
3. Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen.
4. Ich bin mal kurz nach draußen, das Haus streichen.
5. Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
6. Ich weiß, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem noch mal versuchen?
7. Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
8. Das verstehe ich vollkommen, kein Problem, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy rasieren.
10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
11. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!
12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
13. Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch die Sabine für einen Dreier an.
14. Tu mir einen Gefallen: Vergiss den Valentinstag und kauf dir dafür lieber eine Dauerkarte für das Fußballstadion.
15. Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

Sagt der Nachbar zu Herrn Müller: «Ich habe ja überhaupt nichts dagegen, wenn Ihr Baby so oft schreit. Nur, hören Sie bitte mit Ihren Schlafliedern auf!»

Eine Frau geht zum Arzt. “Herr Doktor, ich habe immer so eiskalte Oberschenkel!” “Na, liebe Frau, das ist doch nicht so schlimm. Stört es sie denn so sehr?” “Naja, mich nicht so, aber mein Mann hatte jetzt schon dreimal eine Mittelohrentzündung.”

Ein Mann wird wegen Bankraub angeklagt. Dank seinem guten Anwalt wird er freigesprochen. Begeistert fragt der Freigesprochene den Richter: «Heisst das, ich darf die ganzen 5 Millionen behalten?»

Jeder Mensch muss eines Tages sterben und so kommt es, dass auch der Papst stirbt und vor dem Himmelstor steht. Dort wird er von Petrus begrüßt und nach seinem Namen gefragt.
"Ich bin der Papst." antwortet er. Petrus meint zu ihm: "Der Papst? Hmm..." Er blättert wie wild durch sein Buch und sagt: "Tut mir leid, ich habe hier niemanden mit dem Namen 'Papst'."
"Das kann nicht sein." antwortet ihm der Papst. "Ich bin Gottes Stellvertreter auf Erden." "Gott hat einen Stellvertreter... auf der Erde?", erwidert Petrus irritiert. "Davon weiß ich gar nichts."
Der Papst wird knallrot und schreit Petrus an: "Ich bin der Papst, der Stellvertreter Gottes, Oberhaupt der katholischen Kirche! Man kennt mich doch!"
Petrus antwortet ihm: "Katholische Kirche? Sagt mir auch nichts, tut mir leid. Aber geben Sie mir doch einen kurzen Moment, ich werde den Chef fragen."
Petrus verschwindet durch das Tor und sucht seinen Vorgesetzten auf. Er sagt zu ihm: "Du, Gott, da ist eine an der Tür, ein Papst. Er meint er sei 'Gottes Stellvertreter auf Erden' und ein 'Oberhaupt' von irgendeiner Kirche. Kennst Du den vielleicht?"
Gott antwortet ihm: "Hmm, sagt mir gar nichts. Vielleicht sollten wir Jesus fragen."
Sie rufen Jesus herbei und erklären ihm die Situation. "Moment, ich schau mir den mal genauer an." sagt er und verschwindet durch das Tor. Kurze Zeit später kommt er mit Tränen in den Augen zurück und sagt lachend zu den beiden: "Das gibts doch nicht! Wisst Ihr noch? Dieser kleine Club der Magier, den ich vor rund 2000 Jahren gegründet habe, um meine Tricks vorzuführen? Den gibt es immer noch!"

Ein Mann fährt mit seinem sehr alten Auto bei rot über die Strasse. Ein Polizist hält ihn an und fordert 50 Euro Busse. Daraufhin steigt der Mann aus seinem Auto aus und sagt: «Hier bitte, es gehört Ihnen!»

Ein Flugzeug ist abgestürzt und die Polizei findet die Blackbox. Die letzten Worte vom Piloten waren: «Hey Paul, schau mal was ich kann!»

Schluchzt die Verliebte: «Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurückkäme, sobald die Rose verblüht sei!»
«Oh, wie romantisch!»
«Von wegen, die Rose war aus Plastik!»

«Herr Ober, was können Sie mir empfehlen?»
«Flambierte Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel, flambiertes Eis, ...»
«Warum ist denn alles flambiert?»
«Die Küche brennt!»

Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er aus einer Band fliegt? «...ich hab da so`n Stück geschrieben...»

Ne, die haben ihm nur einen Drumstick weggenommen. Jetzt isser Diirigent.

Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der
Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit:
"Frau Schmidt hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen
werden."

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: «Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir.» Nach dem Prozess meint der Anwalt: «Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen.»