Hier darf gelacht werden!

: ich würde so gern mal in urlaub fahren.

: hömma, tu doch mal möbel umstellen.

: wieso das denn?

: kumma, dann tuste meinen du bis woanners.

Mami, darf ich nach drausen gehen und spielen?"
"Was?! Mit der neuen Hose?"
"Nein mit Sabine und Marc!"

Schneewittchen, Hercules und Quasimodo gehen durch den Wald und landeten an einem Haus in dem sich ein Zauberspiegel befindet. Schneewittchen entscheidet sich den Spiegel zu fragen ob sie noch die Schönste ist. Nach einigen Minuten kommt Schneewittchen wieder raus freudestrahlend. "Und was hat der Spiegel gesagt?", fragen Quasimodo und Hercules. "Er hat gesagt das ich immer noch die Schönste bin". Als nächstes geht Hercules rein um zu fragen ob er noch der Stärkste ist. Nach einigen Minuten kommt Hercules mit geschwellter Brust wieder raus. "Und was hat der Spiegel gesagt?", fragen Quasimodo und Schneewittchen. "Er hat gesagt das ich immer noch der Stärkste bin". Als letzter geht Quasimodo rein um zu fragen ob er der Hässlichste ist. Es vergehen 1 Stunde, 2 Stunden und 3 Stunden. Nach der 3. Stunde kommt Quasimodo wutentbrannt aus dem Haus gestürmt und schreit "WER IST DER WENDLER?"

Original von Orthogräfin
... keine Ahnung, wer das ist...

Der Wendler? Da bist du genauso schlau wie ich!
Dafür gehe ich nicht mal zu Tante Google, so sehr interessiert mich das!

"Guten Tag. Mein Name ist Umberto. Ich komme, um Ihre Tochter zu poppen."

"Um waaas?"

"Umberto!"

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin:

«Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?»

«Ach seien Sie doch nicht so pingelig», sagt die Frau und guckt auf die Uhr, «wegen der paar Minuten!»

Fred und Klaus treffen sich dienstags abends um sich über die Erlebnisse am Wochenende auszutauschen:

Fred: “Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!” Daraufhin erwidert Klaus: “Du hast ‘ne Meise, ein goldenes Klo…”

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten welche die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo tatsächlich stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln sie an der Tür der Gastgeber. Eine etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die Zwei fragend an: “Kann ich helfen?”
Fred: “Ja, gnädige Frau. Ich war am Wochenende zu Gast auf Ihrer Party und mein Freund Klaus will mir nicht glauben, dass Sie im Haus ein goldenes Klo haben.”

Die Frau schaut die beiden verdutzt an, dreht sich in den Hausflur und ruft laut:
“Hermann, hier ist das Schwein das in deine Tuba geschissen hat!”

Niveau ist keine Handcreme.....und Stil nicht das Ende eines Besens

Lehrer: "Georg, geh zur Tafel und finde Nord-Amerika" Georg: "Hier ist es!" Lehrer: "Richtig. Jetzt Klasse! Wer hat Amerika entdeckt?" Klasse: "Georg!"

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?""Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?

At the National Art Gallery in Dublin, a husband and wife were staring at a portrait that had them completely confused. The painting depicted three black men totally naked sitting on a park bench.
Two of the figures had black penises, but the one in the middle had a pink penis.

The curator of the gallery realized that they were having trouble interpreting the painting and offered his assessment. He went on for over half an hour explaining how it depicted the sexual emasculation of black men in a predominately white, patriarchal society. 'In fact,' he pointed out, 'some serious critics believe that the pink penis also reflects the cultural and sociological oppression experienced by gay men in contemporary society.'

After the curator left, an Irishman, approached the couple and said,
'Would you like to know what the painting is really about?'
'Now why would you claim to be more of an expert than the curator of the gallery?' asked the couple.
'Because I'm the guy who painted it,' he replied. 'In fact, there are no black men depicted at all.
They're just three Irish coal miners. The guy in the middle went home for lunch...

Verdammt lange Mittagspause. Oder aber... nee lassen wir das

Zwei alte Damen unterhalten sich im Bus. «Mit diesem Bus fahre ich jetzt schon mehr als drei Jahre!»
Daraufhin die andere fassungslos: «Kaum zu glauben, wo sind Sie denn eingestiegen?»

Frau Bischoff schimpft an der Kasse: «Wenn Sie noch nie einen 70-Euro-Schein gesehen haben, woher wollen Sie dann wissen, dass er falsch ist?»

"Immer wenn ich nachts nach Hause komme aus der Kneipe, wird meine Frau wach und schimpft ganz fürchterlich weil ich so ein Krach beim ausziehen mache"
"Mach es doch wie ich,ich zieh mich schon unten an der Treppe nackicht aus,dann ganz vorsichtig Stufe für Stufe und dann leise die Tür auf und ins Bett geschlüpft"
"Gut das probier ich heute Nacht mal aus!"

Am nächsten morgen ...

"Und ?Hast du es getestet?Klappt das?"
"Also ich hab gemacht,was Du gesagt hast, nackt ,Schuhe in die Hand und ganz,ganz leise,Stufe für Stufe... "
"Und? Ist Sie wach geworden?"
"Nee,als ich oben war, hab ich festgestellt ich bin auf dem Hauptbahnhof"

"Papa, darf ich dich knuddeln?"
"Ja, aber ich habe kein Geld mehr.
Deine Mutter hat mich vorhin auch schon geknuddelt!"

Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: "Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?" Allgemeines Kopfschütteln. "Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend, wegen schlechter Sicht."