Hier darf gelacht werden!

"Papi ich will Oma heiraten!"
"Aber Junge das geht doch nicht! Das ist meine Mutter"
"Aber warum denn nicht? Du hast ja auch meine Mutter geheiratet!"

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"Papi sind 1000 euro eigentlich viel Geld?"
"Kommt drauf an,... ob ich sie verdiene, oder deine Mutter sie ausgibt"

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"Mama ist das Baby aus dem Himmel gekommen?""Aber natürlich, das hat der Storch gebracht""...hätte ich mir denken können, noch nicht mal die wollten den Schreihals haben !"

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

Der erste Solo-Bratscher ist in Rente gegangen. Nun wollen die Kollegen endlich wissen, was er in der Innentuer seines Spindes vor jeder Probe und jedem Auftritt nachgelesen hat.
Sie oeffnen den Spind. Dort klebt ein Zettel:

"Bratsche links, Bogen rechts"

Si!

Ich hab mal nen Bratscher kennengelernt, der war unglaublich cool. Habe in nem Liebhaber-Sinfonieorchester aushilfsweise Posaune gespielt. Besagter Bratscher war 86 Jahre alt. Bei der Probe mitten im Stück fing er ploetzlich an, reichlich unpassend rumzufideln.
Der Dirigent reisst ab und fragt, was los ist.
"Saite gerissen, muss erstmal stimmen"

Unterdrücktes Glucksen. Der Dirigent will ein bisschen posen und erzählt, dass er wie jeden Tag 5000m gelaufen ist.
Bratscher knochentrocken: "zu Fuss?"

Da brachen die Dämme.

Goenau. Stimmt alles.

"Sagen Sie mal, haben Sie was gegen Bratscher?"

"Was wirksames? Achtelnoten!"

Interesting Year 1981
1. Prince Charles got married.
2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe.
3. Australia lost the Ashes Cup (cricket).
4. The Pope died.

Interesting Year 2005
1. Prince Charles got married.
2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe.
3. Australia lost the Ashes Cup (cricket).
4. The Pope died.

Lesson to be learned:
The next time Charles gets married, someone should warn the Pope.

Zwei Möbelpacker sollen ein Klavier in den achten Stock tragen. Schon nach ein paar Stufen stöhnt der eine:«Ich muss dir etwas sagen!»
Der andere:«Sag es wenn wir oben sind!»
Obenangekommen fragt der eine:«Was wolltes du sagen?»
Der andere:«Wir sind im falschen Haus.»

Thomas hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest,
wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden
eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abend, als sie die beiden beobachtete,
begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr zwischen Thomas und seiner Mitbewohnerin vorhanden war, als das
normale Auge zu sehen bekam.
Ihre Gedanken lesend, sagte Thomas: 'Ich weiß, was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander
wohnen.'
Etwa eine Woche später sagte Julia zu Thomas: 'Seltsam, seit Deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine
silberne Saucenschale nicht mehr finden...'
Thomas antwortete ihr: 'Nun, ich glaube zwar kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben.'

So setzte er sich hin und schrieb: 'Liebe Mutti, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage
auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, eben die
Saucenschale fehlt. In Liebe, Dein Thomas!'
Mehrere Tage später erhielt Thomas einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand: 'Lieber Thomas, ich sage nicht,
dass Du mit Julia schläfst und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem
eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale längst gefunden. In Liebe, Deine Mutter!'


Merke:
Lüge NIE Deine Mutter an!

Was ist grün und hüpft durch den Wald?
Eine Herde Essiggurken
Und was ist durchsichtig und hüpft hinterher?
Das Gurkenglas

Zwei Omis sitzen auf einer Bank.
Omi1: "Komm, lass uns Heiraten spielen!"
Omi2: [Nimmt einen riesigen Vorschlaghammer und haut Omi1 damit auf den
Kopf. Zehn Minuten später kommt Omi1 wieder zu sich.]
Omi1: "Hammerhai!?"

Erzählt einer dem anderen einen Witz: "Geht Fritzchen in den ersten Stock, da ist seine Mutter und räumt die Tassen in den Schrank, da sagt Fritzchen zu seiner Mutter: ´Mama, du räumst die Tassen falsch rum in den Schrank.´ Da sagt seine Mutter: ´Räum ich die Tassen in den Schrank oder du?´ Geht Fritzchen in den zweiten Stock, da ist sein Vater und liest Zeitung. Da sagt Fritzchen seinem Vater: ´Papa, du liest die Zeitung falsch rum.´ Und sein Vater sagt: ´Les ich die Zeitung oder du? Dann geht Fritzchen in den dreiten Stock ..." Da sagt der andere zum einen: "Das heißt nicht dreiten das heißt dritten." Da sagt der eine: "Erzähl ich die Geschichte oder du?"

Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

Ich soll mich gut benehmen??? Wieso?

Als ich klein war, sah ich Tarzan, der nackig durch den Dschungel rannte. Aschenputtel, die erst um Mitternacht ankam. Pinoccio, der log. Aladin war ein Dieb. Batman für 330 km/h innerorts. Schneewittchen wohnte in einem Haus mit 7 Männern. Popeye rauchte und war tätowiert. Pacman rannte in einem dunklen Saal mit Tecno Musik herum und futterte Pillen, die ihn schneller machten. Zu spät! Ihr seht, es ist nicht meine Schuld... .

«Wie heisst die Mehrzahl von Sandkorn?», fragt der Lehrer.
Antwortet ein Schüler: «Wüste!»

Mutter zu Tim: «Wie fandest du das Wetter heute?»
Darauf Tim: «Ganz einfach, ich ging vor die Türe und da war es!»