Hier darf gelacht werden!

  • Eine Blondine beschließt ihr altes Auto zu verkaufen. Schwierig, da der Tacho bereits 250 000km aufweist.
    Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten.
    Ihre brünette Freundin fragt sie: "Bist Du bereit, etwas Illegales zu tun?"
    "Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden!"
    "Na,dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker, er wird Dir den Tacho auf 50 000km herabschrauben!"
    Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt. Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie:"Na, hast Du Dein Auto verkauft?""Bist Du wahnsinnig??Jetzt mit 50 000km behalte ich es!!!"

    Der Lehrer zu Peterchen:"Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut." Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
    "Das wollen wir doch einmal sehen",sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage!" Sie tauschen die Plätze.
    Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
    Der Lehrer: "Peter, Du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts...!"

    Wer immer gereizt ist wie ein Blinddarm, läuft Gefahr, entfernt zu werden!
    Aller Laster Anfang ist die Stossstange!

  • Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

    "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

    "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

    "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders
    guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und
    jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür
    zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane
    verstecken?"

    Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
    lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas
    einfallen."

    Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie
    gibt ihm den Rasierer.

    Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu
    verzollen hat.

    "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert
    der Pfarrer.

    Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

    "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch
    nie benutzt wurde."

    Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
    Seid barmherzig. Das Leben ist schon schwer genug!
    Kutte Tucholsky

  • Hier mal wieder was aus dem Offiziellen Presseinformation der Polizeidirektion Leipzig: :rofl:
    6 Tote bei Unfall…

    …Das ist die grausame Bilanz eines Unfalles am heutigen Morgen. Zu dem Unfall kam es, als die Fahrerin kurz nach 05.00 Uhr auf der Zubringerstraße S 38a mit ihrem Renault Clio von Liebertwolkwitz in Richtung Störmthal befuhr.
    Was dann geschah, hatten Werbestrategen des französischen Automobilherstellers bei ihren Crashtests mit diversen Lebensmitteln sicherlich nicht im Sinn. Denn plötzlich tauchte auf der Straße eine größere Rotte Wildschweine auf. Dieser konnte die Clio-Fahrerin nicht mehr ausweichen, sodass es zum Unfall kam und sie dabei insgesamt sechs Wildschweine erfasste. Ein entgegenkommender Audi A4 eines 49-Jährigen schaffte es ebenfalls nicht rechtzeitig zum Stehen zu kommen und stieß gegen eines der bereits am Boden liegenden Wildschweine. Bei dem Unfall wurden zwei Bachen und vier Frischlinge „erlegt“.
    Die Clio-Fahrerin wurde bei dem schweren Unfall ganz im Sinne des Fahrzeugherstellers glücklicherweise nur leicht verletzt. Allerdings waren beide Fahrzeuge nicht mehr fahrbereit und es entstand ein Sachschaden von insgesamt mehreren Tausend Euro.
    So erlebte das dort befindliche historische „Südliche Schlachtfeld“ der Völkerschlacht bei Leipzig leider eine traurige Renaissance, wobei dieses Mal offenbar die Franzosen siegten. (Schm)
    Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
    Charles Dickens

  • Exakter Zeuge

    Richter zum Zeugen:" Wie weit waren sie denn von der Unfallstelle entfernt?" Zeuge:" 19,26 m !" Richter:" Wieso können Sie das so exakt angeben?" Zeuge:" Ich habe sofort nachgemessen, weil ich mir dachte, irgend ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"


    Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
    Kurt Tucholsky

  • Zwei deutsche Touristen begegnen sich in London.

    "Hello, Sir! How goes it you?"
    "Oh, thanks the afterquestion. Are you already long here?"
    "No, first a pair days. I'm not out London."
    "Thunderweather, that overrushes me, you see not so out."
    "That can yes beforecome. Makes yes nothing. How find you the weather here?"
    "Such a soup the full day! Man sees often the hand before the eyes not."
    "In the act. I wish the sun would let view itself."
    "But now what other: my hair stood to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here. All nose long."
    "You are heavy on the woodway if you believe that London horsedroveworks go. They are not from the day before yesterday here."
    "Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, There is a guesthouse, let us there man go!"
    "All attention, that is a good idea. I will only my shoeband close. I must me sohowso my legs replace."
    "Here we are. Make me please the door open."
    "Look only! A beforehangingcastle. The economy is too. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!"
    "Oh, yes I will too go. I must become my draught to bristol. Auf Wiedersehen."
    "Nanu, sie sind Deutscher?"
    "Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass mir das gar nicht aufgefallen ist."
    "Ach, danke gleichfalls."
    .
    .
    .

    Descartes sagte: "Ich denke, also bin ich."
    Und seit TikTok WISSEN wir: Es geht auch so.

  • In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.
    Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Hand voll Reis hinaus.
    Auf die Frage, was dies soll, antwortet der Chinese: "Wir haben so viel Reis in China, da macht das bissell Reis nix aus!"
    Da steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel Dollarnoten heraus und wirft diese ebenso aus dem Fenster.
    Seine Begründung: "Wir aben sou many Doullars in USA sou that's peanuts!"
    Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an: "Alder, Du jetzt nix komme auf krasse Idee !!!??"


    Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
    Kurt Tucholsky

  • In Haifa ist der Geschäftsmann Samuel Grün aus einem Fenster des 8chten Stockes eines Bürogebäudes gefallen.Schon bald kommt der Verdacht eines Selbstmordes auf und da die Sekretärin Sarah Morgenstern als Augenzeugin ermittelt wurde, wird Sie von Kommissar Liebermann eindringlich aufgefordert, den Tathergang so genau wie möglich zu schildern.
    Sarah :" Also, der Herr Direktor hat mich hereingerufen und dann hat er gesagt:" Sarahleben, habe ich dir gekauft eine Villa in Cannes.
    Hast Du von mir eine Eigentumswohnung in Haifa, habe ich Dir gekauft eine große Jacht und einen Sportwagen.Du hast bekommen geschenkt von mir eine Rolex und eine Brilliantring von 50 Karat -
    Sarahleben, sag was muß ich tun, damit ich dich darf verführen?"
    Da habe ich gesagt:" Herr Direktor die Kollegen geben immer 50 Piaster."
    Da hat der Herr Direktor einmal geseufzt, ist zum Fenster gerannt und hinausgesprungen ...
    .
    .
    .

    Descartes sagte: "Ich denke, also bin ich."
    Und seit TikTok WISSEN wir: Es geht auch so.

  • Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
    "Hier gibt es keine Fische!!"

    Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
    "Hier gibt es keine Fische!!!".

    Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
    "Hier gibt es keine Fische!!!!"

    Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
    "Gott, bist du das?"

    "Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle"
    Seid barmherzig. Das Leben ist schon schwer genug!
    Kutte Tucholsky