Hier darf gelacht werden!

^^nice

Was ist der Unterschied zwischen der Eiche und der Linde?

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so
ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!

Name/Vorname:
Jancqueur, Herve

Alter:
28

Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

Ausbildung:
Ja.

Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

Verfügbarkeit:
Egal wann

Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.

Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?

Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und
die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden.
ODER:
2. Horrende Schulden.

"Muh! Jetzt geht's los!", sagte eine Kuh zur anderen.
"Was denn?", fragt die andere Kuh.
"Ja siehst du denn nicht das Blaulicht da drüben? Die Bullen kommen!"

Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer.
Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein und geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschließend 3000,- Euro von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Euro zahlen. Erstaunt fragt er: "Warum?" "Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!"

Fragt der Sohn seinen Vater: "Vater,wenn Du Dein Leben noch einmal leben könntest,würdest du alles noch mal genauso machen?" Sagt der Vater:"Nicht ganz.Ich würde von Anfang an Kondome benutzen!"

Apple -Gründer Steve Jobs berichtet über seine ersten
Schritte im Geschäftsleben:
"Wir gingen zu Atari und sagten, `Hey, wir haben hier dieses tolle
Ding, teilweise sogar aus Ihren Teilen gebaut. Wollen Sie uns
finanziell unterstützen?
Oder vielleicht übergeben wir Ihnen den Rechner ganz einfach. Wir
wollen nur dabei sein! Zahlen Sie uns ein Gehalt und wir arbeiten
für Sie.' Atari sagte nein.

Also gingen wir zu Hewlett Packard und die meinten: `Hey, wir
brauchen Euch nicht. Ihr habt ja noch nicht einmal das College
abgeschlossen'.

Jobs und Wozniak gründeten daraufhin ihr eigenes Unternehmen und
bauten den ersten Heimcomputer in eigener Regie.

Atari und Hewlett-Packard dagegen dürften Jahrzehnte später
ähnliche Gedanken hegen, wie einst der Banker, der dazu
aufgefordert wurde, eine der ersten Ölbohrungen in den USA zu
finanzieren:
"Nach Öl bohren? Sie meinen Löcher in die Erde bohren und hoffen,
dass Öl rauskommt? Sind Sie verrückt?"

Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

The Meaning Of Life

On the first day God created the cow.
God said, "You must go to the field with the farmer all day long
and suffer under the sun, have calves and give milk to support
the farmer I will give you a life span of sixty years."
The cow said, "That's a kind of a tough life you want me to live
for sixty years. Let me do it for twenty years and I'll give back
the other forty."
And God agreed.

On the second day, God created the dog. God said, "Sit all day by
the door of your house and bark at anyone who comes in or walks past.
I will give you a life span of twenty years."
The dog said, "That's too long to be barking. Give me ten years and
I'll give back the other ten."
So God agreed (sigh).

On the third day God created the monkey.
God said, "Entertain people, do monkey tricks, make them laugh.
I'll give you a twenty year life span."
Monkey said, "How boring, monkey tricks for twenty years? I don't think
so. Dog gave you back ten, so that's what I'll do too, okay?"
Once again, God agreed.

On the fourth day God created man. God said, "Eat, sleep, play, have sex,
enjoy. Do nothing, just enjoy, enjoy. I'll give you twenty years."
Man said, "What? Only twenty years? No way man. Tell you what, I'll
take my twenty, and the forty cow gave back, the ten dog gave back and
the ten monkey gave back. That makes eighty, okay?"
Okay," said God. "You've got a deal."

So that is why for the first twenty years we eat, sleep, play, have sex,
enjoy, and do nothing; for the next forty years we slave in the sun to
support our family; for the next ten years we do monkey tricks to entertain
our grandchildren; and for the last ten years we sit in front of the house
and bark at everybody!

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

Sachen gibts

Liest ein Mann seiner Frau aus der Morgenzeitung vor:
"Alle berühmten Männer hatten unbedeutende Väter."
"Das sage ich doch immer - unser Sohn hat alle Chancen."

Sitzt ein Liebespärchen abends auf der Parkbank.
Er: "Immer,wenn ich mit Dir zusammen bin, rutscht mir das Herz in die Hose."
Sie: "Ja, ich spür's schlagen."

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine:"Was bist denn Du?"
"Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!! Und was bist Du?"
"Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:"Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - Ihr seid nämlich in der Speiseröhre.........!"

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Plötzlich taucht eine kleine Fee auf und setzt sich auf ihr Knie nieder.
Fee: "Hallöchen, ich bin eine kleine Fee. Du hast jetzt drei Wünsche frei."
Alte Frau: "Uhi, das ist ja toll. Na dann wünsche ich mir erst einmal, dass ich ganz reich bin."
Blink Der Wunsch ging in Erfüllung und selbst ihr Schaukelstuhl funkelte aus purem Gold.
Alte Frau: "Als zweites wünsche ich mir, dass ich wieder jung und so hübsch bin, wie nie zuvor."
BLINK Nun hatte sich die alte Frau in ein wunderhübsches Mädchen verwandelt.
In diesem Moment ging gerade ihr alter vertrottelter Hund vorbei.
Alte Frau: "Als letzten Wunsch wünsche ich mir, dass sich mein Hund in einen jungen hübschen Prinzen verwandelt."
BLINK Nun stand da ein atemberaubender junger Prinz vor ihr und ihre Knie wurden ganz weich.
Dieser Prinz schlenderte auf sie zu, beugte sich zu ihr runter und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich hoffe es tut dir jetzt leid, dass du mich kastriert hast!

Dialog zwischen Mann und Frau:
Sie: "Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest Du wieder heiraten?"
Er: "Aber nicht doch."
Sie: "Wieso nicht? Gefällt es Dir nicht, verheiratet zu sein?"
Er: "So gesehen hast Du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde."
PAUSE
Sie: "Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?"
Er: "Ja, ich glaube, das würde ich."
Sie: "Und Du würdest ihr meine Kleider zum Anziehen geben?"
Er: "Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das. Ja, ich würde sie ihr geben."
PAUSE
Sie: "Und die Bilder von mir, würdest Du sie durch ihre Bilder ersetzen?"
Er: "Ja, das würde ich wohl tun."
Sie: "Lass mich raten, Du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?"
Er: "Niemals! Sie ist Linkshänderin..."

Man nennt Oralverkehr korrekterweise nicht "Blasen" sondern "Picknick" definitionsgemäß laut Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus dem Sack!

Wie gesagt: Subtil ist für manche ein Waschmittel...

Und Andere rufen bei Verklemmtheit den Schlosser. Wenn Du Feinsinniges willst solltest Du meine Witze weiträumig umgehen

Im übertragenen Sinn wird heute auch vom Kulturniveau oder vom geistigen, sportlichen, gesellschaftlichen und wirtschaftlichen Niveau gesprochen. Dabei meint Niveau den Grad oder die Höhe der Leistung oder des Anspruchs. „Niveau haben“ wird dabei im Sinn von „ein hohes Niveau haben“ gebraucht, niveaulos gleichbedeutend mit „auf unterstem Niveau“, was dann jedoch noch durch den Begriff „Niveau unter Null“ gesteigert werden kann.

Wir sollten mit den Witzen einfach aufhören....................