Hier darf gelacht werden!

  • Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben und beide haben fürchterlichen Hunger.

    Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge:
    "Papa, die da fressen wir jetzt!"

    Darauf antwortet der Vater:
    "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber."

    Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge:
    "Aber Papa, die fressen wir jetzt!"

    Darauf der Vater:
    "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus."

    Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang.

    Sagt der Junge:
    "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!"

    Darauf der Vater:
    "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"
    Seid barmherzig. Das Leben ist schon schwer genug!
    Kutte Tucholsky

  • MARKETING FÜR EINSTEIGER

    Marketing weiblich:
    Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
    zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist
    Direktmarketing.

    Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Telemarketing.

    Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst Einen
    attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!" Das ist Werbung.

    Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
    zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich Noch an unser
    Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?" Das
    ist Customer Relationship Management (CRM).

    Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
    zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du
    deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist Merchandising.

    Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
    zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er
    riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette
    an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist PR (Public Relation.


    Marketing männlich:

    Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu
    ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann
    ich die ganze Nacht ohne Pause!"

    Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.
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    Descartes sagte: "Ich denke, also bin ich."
    Und seit TikTok WISSEN wir: Es geht auch so.

  • Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen Sie mal, Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigentlich schon, damit meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann?" Darauf der Pfarrer: "Nein, leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer." Da sagt der Maurermeister ganz begeistert: "Genau so lassen wir sie hängen. Neugierig war sie immer und kalte Füße hatte sie auch dauernd."
    Aller Laster Anfang ist die Stossstange!

  • In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
    Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst ihr, was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
    Als der Chef wieder weg ist fragt der Ober-Kannibale: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!"

    Die Moral von der Geschicht:
    Manche fehlen - manche nicht.
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    Descartes sagte: "Ich denke, also bin ich."
    Und seit TikTok WISSEN wir: Es geht auch so.

  • Langeweile im Fahrstuhl? Muss nicht sein!

    1. Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
    2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
    3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.
    4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
    5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"
    6. Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
    7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
    8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
    9. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
    10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
    11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
    12. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"
    13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
    14. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
    15. Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
    16. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
    17. Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
    18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
    19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
    20. Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
    21. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
    22. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
    23. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
    24. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
    25. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
    26. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.