Hier darf gelacht werden!

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.
Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.
An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen."
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart."
"Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
Schwester Agnes klagt: "Essen kalt."
Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."
"Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum ..."

Gast:
"Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle
und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce."

Ober:
"Okay!"

"EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"

Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkumpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch
eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Was sagt ein irakischer Bäckermeister zu seinem Gesellen?
"Bagdad!"

Auf dem Heimweg heute Nacht hörte ich Hilfeschreie aus einer
Seitengasse. Zwei Ganoven versuchten einer alten Dame die Handtasche
zu entreißen - aber die wehrte sich kräftig und schrie.

Ich überlegte, ob ich mich einmischen sollte - oder so tun, als ob ich
nichts gesehen hätte.

Ich entschloss mich dann doch zu helfen.

Sie war eine zähe alte Schachtel - aber zu dritt haben wir's dann
geschafft, ihre Tasche zu kriegen...

Ein Österreicher wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, was ein Vakuum ist?"
Antwort: "Ich habe es zwar im Kopf, aber im Moment fällt es mir nicht ein."

Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...

Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"

Aus einem Schüleraufsatz:
"Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren.

Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären.

Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu..."

Wie nennt man einen in Paris U-Bahnfahrenden Osteuropäer?
Ein Metropole!


Treffen sich zwei Jäger!Beide tot!

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt
neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender
Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem
ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die
ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche
hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer :

"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis ?"

Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben,
vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch
vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene !"

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei !"

Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in
versöhnlichem Ton: "Seit wann hast Du denn Arthritis, mein Sohn ?"

Der Besoffene: "Habe ich ja gar nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der
Papst Arthritis hat!"

Steht ein Pils im Wald.
Kommt ein Reh vorbei und trinkt es.

Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsamt. Er sagt zu dem Beamten: "Ich hätte gern einen Beruf, der nicht's mit Frauen zu tun hat!" Antwortet ihm der Beamte: "Also, da gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder Sie fliegen Flugzeug oder Sie fahren Panzer! Fliegen Sie Flugzeug, ist alles ok. Fahren Sie Panzer, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder Sie sitzen unten oder Sie sitzen oben. Sitzen Sie unten, ist alles ok. Sitzen Sie oben, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder bleiben Sie am Leben oder werden erschossen. Bleiben Sie am Leben, ist alles ok. Werden Sie erschossen, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder kommen Sie in den Himmel oder aus Ihnen wächst ein Baum. Kommen Sie in den Himmel, ist alles ok. Wächst aus Ihnen ein Baum, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder werden Sie zu Streichhölzern oder zu Toilettenpapier verarbeitet. Werden Sie zu Streichhölzern verarbeitet, ist alles ok. Werden Sie zu Toilettenpapier verarbeitet, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder kommen Sie auf die Herren- oder auf die Damentoilette. Kommen Sie auf die Herrentoilette, ist alles ok. Kommen Sie auf die Damentoilette, war alles umsonst!"
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Bringt ein Mann seine Freundin spät abends nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, überkam es Beide und es kommt zu Zärtlichkeiten.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du ... Bitte ..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Ein Mann kommt in die Hölle und wird vom Teufel empfangen. Der Mann ist erstmal ganz perplex, weil der Mann ein gutaussehender, gepflegter Herr in Nadelstreifenanzug ist.
Der Teufel sagt also: "Wir gehen dich jetzt erstmal einkleiden."
Also gehen die zwei in einen ganz feinen und teuren Laden und kaufen dem Mann den schicksten Dress,den es gibt.
Danach sagt der Teufel: "Also du brauchst auch`ne Wohnung. Was willst du denn,ein kleines Häuschen, Penthouse, Eigentumswohnung?"
Der Mann is ganz von den Socken,weil der Teufel so nett ist,sagt aber: "Ja,also so`n Penthouse wär schon nicht schlecht."
Die zwei machen sich also auf den Weg zu dem Penthouse und unterwegs kommen sie an einem Feld vorbei,wo lauter Menschen furchtbar gequält und gepeinigt werden, und in lodernden Flammen stehen müssen.
Da sagt der Mann: "Ich habs doch gewusst,dass die Sache `nen Haken hat."
Darauf der Teufel: "Nein nein das sind die Katholiken, die wollen das so."