Hier darf gelacht werden!

Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

  • Moinmoin... :]

    Unser Junior ist gerade wieder mal hier auf Dienstfahrt und hat mir von seinem "iPod" ein schönes Bildchen gezeigt....
    Name: "Iceberg Penis" zu finden unter Google / Bilder.....
    Bilder
    • Eisberg.jpg

      54,89 kB, 472×315, 317 mal angesehen
    "WER BREMST VERLIERT" -----> "ICH GEWINNE... STROM,- MIT TOYOTA PRIUS"
    Fehlende PS werden durch nackten Wahnsinn ersetzt !... :pfeif:

    GLÜCKWUNSCH an ALLE, die wo welche HEUTE Geburtstag feiern....:top:
  • Ein Saarländer kommt das erste Mal nach
    Düren und sieht im Kaufhof
    die Rolltreppe

    "Boah
    eyh, fahrende
    Treppen.
    Geile
    Stadt,
    hier bleib
    ich".

    Gesagt, getan.

    Als erstes braucht er eine Wohnung. Also
    geht
    er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.

    Er findet eine billige Wohnung – 100
    m²,
    350 € warm.

    "Boah eyh
    -
    Düren!
    Fahrende
    Treppen,
    billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt
    noch'n
    Job."

    Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine
    Annonce
    auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
    Wenig Arbeit, aber viel Geld.

    "Boah eyh
    -
    Düren!!!
    Fahrende
    Treppen, billige Wohnungen, tolle Jobs.
    Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne
    Freundin"

    Also geht er wieder zur Zeitung. An der
    Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:

    "Eyh, ich
    möchte ne
    Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
    kennen zu
    lernen."

    Sagt die Angestellte:
    "Gern,
    ....
    einspaltig oder
    zweispaltig?

    Der Saarländer fällt fast vom Stuhl:

    "Boah
    eyh,
    Düren!!!!!!!


    Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
    Kurt Tucholsky
  • Wie man die Polizei ruft, wenn man alt ist und sich nicht mehr so
    richtig bewegen kann

    George Phillips, ein älterer Herr aus Meridian im US-Bundesstaat
    Mississippi, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn
    darauf aufmerksam machte, dass sie vom Schlafzimmerfenster aus sehen
    konnte, dass er das Licht im Gartenschuppen angelassen hatte. George
    öffnete die Gartentür, um das Licht im Schuppen auszuschalten, sah
    dann aber, dass im Schuppen Einbrecher dabei waren, die Geräte zu
    stehlen.

    Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob jemand bei ihm im Haus
    wäre.

    Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Gartenschuppen und sie
    sind gerade dabei, mich zu bestehlen."

    Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind gerade beschäftigt.
    Schließen Sie Ihre Türen ab, wir schicken dann jemanden vorbei, sobald
    jemand verfügbar ist."

    George sagte: "Okay."

    Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei
    an.

    "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil gerade
    Einbrecher Sachen aus meinem Schuppen stehlen. Sie brauchen sich jetzt
    nicht mehr darum zu kümmern, denn ich habe sie eben erschossen." Und
    er legte auf.

    Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein
    Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der
    Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der
    Philipps ein und erwischten die Einbrecher auf frischer Tat.

    Einer der Polizisten sagte zu George: "Sie haben doch gesagt, Sie
    hätten sie erschossen!

    George antwortete: "Sie haben doch gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

    Eine wahre Geschichte - man soll bloß nicht glauben, mit alten
    Menschen könnte man es ja machen...
  • Weit hinter den Wortbergen

    Weit hinten, hinter den Wortbergen, fern der Länder Vokalien und Konsonantien, leben die Blindtexte. Abgeschieden wohnen sie in Buchstabhausen an der Küste des Semantik, eines großen Sprachozeans. Ein kleines Bächlein namens Duden fließt durch ihren Ort und versorgt sie mit den nötigen Regelialien. Es ist ein paradiesmatisches Land, in dem einem gebratene Satzteile in den Mund fliegen. Nicht einmal von der allmächtigen Interpunktion werden die Blindtexte beherrscht - ein geradezu unorthographisches Leben.

    Eines Tages aber beschloß eine kleine Zeile Blindtext, ihr Name war Lorem Ipsum, hinauszugehen in die weite Grammatik. Der große Oxmox riet ihr davon ab, da es dort wimmele von bösen Kommata, wilden Fragezeichen und hinterhältigen Semikoli, doch das Blindtextchen ließ sich nicht beirren. Es packte seine sieben Versalien, schob sich sein Initial in den Gürtel und machte sich auf den Weg.

    Als es die ersten Hügel des Kursivgebirges erklommen hatte, warf es einen letzten Blick zurück auf die Skyline seiner Heimatstadt Buchstabhausen, die Headline von Alphabetdorf und die Subline seiner eigenen Straße, der Zeilengasse. Wehmütig lief ihm eine rethorische Frage über die Wange, dann setzte es seinen Weg fort. Unterwegs traf es eine Copy. Die Copy warnte das Blindtextchen, da, wo sie herkäme, wäre sie zigmal umgeschrieben worden und alles, was von ihrem Ursprung noch übrig wäre, sei das Wort "und" und das Blindtextchen solle umkehren und wieder in sein eigenes, sicheres Land zurückkehren.

    Doch alles Gutzureden konnte es nicht überzeugen, und so dauerte es nicht lange, bis ihm ein paar heimtückische Werbetexter auflauerten, es mit Longe und Parole betrunken machten und es dann in ihre Agentur schleppten, wo sie es für ihre Projekte wieder und wieder mißbrauchten. Und wenn es nicht umgeschrieben wurde, dann benutzen sie es immernoch.

    http://www.newmediadesigner.de/28.htm
    Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
    Charles Dickens

    Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von Orthogräfin ()

  • Nicht ganz neu aber immer wieder lustig


    Zitat von irgendein Lehrer
    „coitus-interuptus oder Kontius Impacktus“
    Vom Aussterben NICHT bedroht...oder der Unterschied zwischen coitus-interuptus und Kolutus Inspiritus

    Ich wünsche Euch allen ganz viel Spass und auch etwas Nachdenken mit den nachfolgenden und authentischen Auszügen aus einem Biologietest 'Menstruationszyklus und Verhütung' einer Hauptschule in NRW, 8. Klasse (Durchschnittsalter etwa 14 Jahre... und somit durchaus im fortpflanzungsfähigen Alter!!!)

    Thomas:
    Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken, so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf.

    -- Ah ja, interessante Theorie....

    Natalia:
    Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.

    -- ich dachte immer das die Destillation mit den Glückshormonen
    zusammenhängt...

    Roman:
    Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden.(siehe Seite I Aufgabe 9)

    -- also 'glücklich' würd ich den Zustand nicht gerade beschreiben.

    Janine:
    Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.

    -- Inspiritus....? Schlafzimmer anzünden verhindert bestimmt auch
    Schwangerschaften!

    Andreas:
    Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch abgeschlossen hat.

    -- Ah ja...

    Samantha:
    Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für Männer.

    -- Bitte was?!

    Emrah:
    Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale ist auch sehr unangenehm.

    -- Seid ihr euch eigentlich sicher über was ihr da schreibt???

    Michael:
    Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.

    -- Ja, ja, die sind schon richtig schlau, diese Hormone!!!

    Stefan:
    Das Ei wandert da in den Eileiter und da bleibt das auch. Und wenn man das so seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur haben.

    -- das stimmt wirklich!

    Sofia:
    Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor Gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.

    -- und man wird von Destinisation sogar erst recht schwanger!!!

    Alex:
    Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille etwas sicherer.

    -- hoffentlich gibt es NIE eine Pille für den Mann!

    Robert:
    Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.

    -- Ach so? Und dann???

    Nadine:
    Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.

    -- bei dir sollte man mit der Sterallisierung eine Ausnahme machen!

    Patrick:
    Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern. Was auch nicht gut ist ist das kastrieren. Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper: oh scheiße ich wurde verarscht.

    -- das gleiche denk' ich gerade auch......
    .
    .
    .

    Descartes sagte: "Ich denke, also bin ich."
    Und seit TikTok WISSEN wir: Es geht auch so.
  • Vor laaaanger,laaaanger Zeit gerieten alle Körperorgane darüber in Streit,wer denn nun der Boss vons Janze sein soll!Natürlich hatte jedes Organ etwas vorzubringen!Die Augen:"Haa,wenn wir nicht wären,wo würdet Ihr denn überall vor laufen,Euch wohlmöglich noch was brechen,is doch klar...Chef müssen wir sein!""Ihr seid wohl ein bisschen hohl,"so der Magen,"wat is,wenn ich die Nahrung,deren Energie wir benötigen,nicht verdauen würde?Neenee,Leute,is so sicher wie dat Amen inner Kirche,Chef muss ich sein!"
    "Du spinnst doch wohl,"warf das Gehirn ein,"denkt mal dran,wer Eure Funktionen koordiniert und steuert!!Tja,wenn ich nicht wäre...gar nicht auszudenken!Punktum,Chef muss ich sein,da beisst die Maus keinen Faden ab!"So hatte jedes Organ etwas zu begründen,um die Führungsposition zu beanspruchen!Bis auf einmal..tja..bis sich das Arschloch meldete!"Wie wäre es denn mit mir als Chef?"
    Nun kann man sich vielleicht vorstellen,was da für ein Gelächter ausbrach!"Nu höööört Euch doch das Aaarschloch an.....haahaahaa...will der Chef sein.....also,sowas...stinkt immer fürchterlich und lässt immer solch ekelige Gase von sich...hahahahaaaa...das ist doch wohl ein Witz!Das Arschloch kann nie und nimmer Chef sein!Haaahaaahaaa!"
    Nun ja...verständlicherweise fing das Arschloch an,zu schmollen und zog sich zusammen!Und das taaagelang!Der Darm und der Magen bekamen ihre eigene Säure zu schmecken,der Speisebrei fing an,zu gären,die Leber wurde gallig,das Herz begann,zu rasen.Die Augen wurden trübe und fiebrig und das Gehirn wurde unzuverlässig und so hatte jedes Organ seine Probleme.Und als es wirklich nicht mehr ging,beauftragte die Organgewerkschaft das Gehirn,das Arschloch mit dem Chefposten zu betrauen...tja,Leute....und heute ist es immer noch so....der Chef ist das Arschloch!!!!
    Aller Laster Anfang ist die Stossstange!
  • Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: „Waren wir zu schnell?“

    Darauf der Polizist: „Nein, aber warum fahren Sie so langsam?“

    Opa: „Darf man schneller fahren?“

    Polizist: „Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.“

    Opa: „Aber auf dem Schild steht A81.“

    Polizist: „Ja, und? Was meinen Sie?“

    Opa: „Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.“

    Polizist: „Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.“

    Opa: „Ach so. Danke für den Hinweis.“

    Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgroßen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: „Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?“

    Da sagt der andere Opa: „Doch, doch. Wir kommen nur von der B230.“
    .
    .
    .

    Descartes sagte: "Ich denke, also bin ich."
    Und seit TikTok WISSEN wir: Es geht auch so.