Hier darf gelacht werden!

Hinweisschild in einer japanischen U-Bahn


Erst Aufkleber im U-Bahnfenster anschauen, dann lesen!









Das Hinweisschild heißt „Reservierte Sitzplätze für .....“ von links nach rechts:

1. Fahrgast mit verletztem Arm
2. Fahrgast mit Kind
3. Schwangere Frau
4. Fahrgast mit verletztem Bein

Eh klar, oder?

lol, ich lach mich weg.

Original von sarazena
Hinweisschild in einer japanischen U-Bahn


Erst Aufkleber im U-Bahnfenster anschauen, dann lesen!









Das Hinweisschild heißt „Reservierte Sitzplätze für .....“ von links nach rechts:

1. Fahrgast mit verletztem Arm
2. Fahrgast mit Kind
3. Schwangere Frau
4. Fahrgast mit verletztem Bein

Eh klar, oder?

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Was haben ein Puff und ein Bungeesprung gemeinsam?
Beides kostet 100 Euro, der Höhepunkt ist kurz, und wenn das Gummi reißt, hat man ein Problem!

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reisst wütend die
Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges
Höschen aus schwarzer Seide vor die Füsse.
"Da", schreit sie, "ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem
Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!"
"Quatsch", meint der Ehemann. "Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren
bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen..."


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"Papa, was ist denn ein Ehrendoktor?"

"Ja, Junge, wie soll ich dir das erklären... Das ist genau
so ein Titel, wie wenn Mama mich als Hausherrn vorstellt."

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Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache."
Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt: "Verdammt nochmal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

Als Ratschlag für die Herren hier.

Bankenkrise - kein Problem!

In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage
in Europa, hier meine Ratschläge für das
Jahr 2009:

Wichtig - tätowieren Sie sich einen Euro auf
Ihren Penis, denn nur so.......

1) ...genießen Sie das Auf und Ab Ihres
Geldes
2) ...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
3) ...freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau
zum Geld greift
4) ...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld
in die Hand nimmt
5) ...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld
gesteckt wird

Wir hoffen, Ihnen eine Hilfe gewesen zu
sein!

Mit freundlichen Grüssen
Ihr Vermögensberater

Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss?
Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runter geworfen...

Zwei Blondinen finden beim Spaziergang ein Schminktäschchen und das wird natürlich eingehend untersucht!Klappt die Eine den Kosmetikspiegel auf,schaut hinein und ruft erstaunt:"Meeensch,Du,die kenn ich aber!""Die Andere:"Zeige mal."Nimmt den Spiegel schaut hinein und sagt:"Tja,is ja auch kein Wunder,das bin doch ich!"


Zwei Blondinen wollen Schach spielen!Fragt die Eine:"Du,sag mal,hast Du die Regel im Kopf?"Darauf die Andere:"Wieso?Blute ich etwa aus der Nase?"

In Österreich gibt es einen >neuen Personalausweis<.

Kommt eine alte Oma zum HNO-Arzt,da sie unvermittelt stärkere Hörbeschwerden hat!
Der Arzt schaut ihr ins Ohr und sagt zu ihr:"Gute Frau,kein Wunder,dass sie nichts hören.Sie haben ja ein Zäpfchen im Ohr!"
"Was sagen sie?"
"Sie hatten ein Zäpfchen im Ohr!"
"Waaaas?"
"Siiiee hatteeen ein Zäpfchen im Oooohr!"
"Ooouuhh Mann,denn weiss ich auch,wo ich mein Hörgerät hingesteckt habe!"

Im Aufzug eines Hochhauses steigt eine alte Omma in Paterre ein.In der ersten Etage steigt eine Blondine zu,die eine Parfüm-Duftwolke hinter sich herzieht.Sie bemerkt das Erstaunen der Omma und sagt herablassend:"Chanel Nr.5,die 50 Milliliterflasche zu 200 Euro!"In der dritten Etage steigt ebenfalls eine atemberaubende Schönheit,auch eine Parfümwolke hinter sich herziehend,hinzu.Und auch sie bemerkt das allgemeine Erstaunen und meint arrogant:"Cartier,den 50 Milliliter-Flacon zu 250 Euro!"In der fünften Etage steigt nun die Omma aus,lässt aber in der Kabine noch einen sausen und sagt verschmitzt:"Rosenkohl von ALDI,99 Cent!"

Schutz gegen Schweinegrippe

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird rein gerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student. "
Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor." "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!"

Was haben ein radioaktiver Behälter und Jürgen Klinsmann gemeinsam?