Hier darf gelacht werden!

Kommt ein Kunde ganz aufgeregt in eine Drogerie und fragt:
"Wer hat gestern meiner Frau statt Zahnpasta eine Tube Alleskleber verkauft?"
Alles schweigt, keiner will's gewesen sein. Schließlich gesteht der kleine Lehrling Max:
"Ich war's."
Geht der Kunde zu ihm, drückt ihm 100,- Euro in die Hand und sagt:
"Ich danke dir!"

DEFINITIONEN

ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war,um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden

BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen

BERATER: Jemand, der morgen weiß warum das, was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist

CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet

FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen

FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen

INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres

KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er

LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat

LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten

MONOGAMIE: unterdrückte Polygamie

NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er

PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung

PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt

TANZEN: vertikale Frustration einer horizontalen Begierde

TEAMWORK: Möglichkeit, anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können

UROLOGE: Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen

Mädchen im Kindergarten: "Jetzt weiß ich wieso Jungs schneller laufen können
als Mädchen: Gangschaltung und kugelgelagert..."

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.

Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen." Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden. (dramatische Pause)

Hey, George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."

Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."

Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."

Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts?"

Aufnahmeprüfung für österreichische Gendarmeriebeamte :

1. Wer gewann den II. Weltkrieg und wer wurde Zweiter?

2. Woraus wird ein Silberdollar hergestellt?

3. Erklären Sie Einsteins Relativitätstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen in Blockbuchstaben!

4. Buchstabieren Sie:
a) Hund
b) Katze
c) Kartoffel

5. Wann beginnen die Zehn-Uhr-Nachrichten?

6. Wie viele Gebote wurden Moses ungefähr übergeben?

7. Es gab 6 Könige mit dem Namen Georg. Der Letzte war Georg der sechste.
Wie hießen die anderen fünf?

8. Schreiben Sie die Zahlen 1 - 10 nieder (für jede Zahl außerhalb der Reihenfolge wird ein Punkt abgezogen!)

9. Wer erfand den Otto Motor?

10.Welches Instrument spielte Philipp, der Flötist?

11. Verstehen Sie Newtons Gravitationstheorie? Antworten Sie mit Ja oder Nein!

12. Von welchem Land ist Berlin die Hauptstadt? (Nicht mehr als eine Seite schreiben!)

13. Bezeichnen Sie die nicht passende Persönlichkeit:
a. Martin Luther
b. Der Papst
c. Jack the Ripper
d. Kardinal König

14. Ein Ziegelstein wiegt 1 Kilo und einen halben Ziegelstein. Wie viele kg wiegt nun ein Ziegelstein?
a. 1,5 kg
b. 2 kg
c. 3 kg

15. Vasco da Gama unternahm drei Seereisen. Auf einer davon starb er, auf welcher?
a. auf der ersten
b. auf der zweiten
c. auf der dritten

16. Wer erbaute die großen Pyramiden?
a. die ALDI Brüder
b. die Pharaonen
c. Lego

17. Ist das "Ei des Kolumbus"
a. das Ei einer bestimmten Vogelrasse
b. ein speziell gekochtes Frühstücksei
c. ein Körperteil eines großen Seefahrers?

Ein Betrunkener kommt in die Kirche geschwankt und stolpert in den Beichtstuhl. Der Priester wartet, dass der Betrunkene mit der Beichte anfängt, aber der sagt kein Wort. Nach einer Weile fragt der Priester: "Kann ich Dir helfen, mein Sohn ?" Der Betrunkene lallt: " Ich weiss nich, gibs auf Deiner S-S-Seite Papier?"

"Tante Trude,hat dich der liebe Gott gemacht?",will die kleine Susi wissen."Ja,mein Kind." -"Und mich auch?"- "Natürlich meine Kleine,dich auch." - "Findest du nicht,Tante Trude,dass der liebe Gott in letzter Zeit viel bessere Arbeit leistet?"
_

Was sagt der Fuchs, wenn er morgens in den Hühnerstall kommt?

"Raus aus den Federn, Mädels!"

Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne.
Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner:
"Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig."
Telegrafiert der Deutsche:
"Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!"

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"

schon sehr grenzwertig!

Ja, nicht wahr!!!

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab` 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."

Zum Thema Bank hab ich auch noch einen:

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Er sagt zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschießt den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!

Oder war es doch eher ein anderes Thema....

Golfer unter sich:
Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt.
Dieser kommt von der Strasse ab und rammt die Ecke eines Hauses.
Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern.

Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren?"

Daraufhin sein Spielpartner:

Prepare now.... Zitat · antworten

....for the Beijing Olympics.

Learn Chinese in 5 minutes (You MUST read them aloud)


English --------- Chinese

That's not right! ---- Sum Ting Wong

Are you harbouring a fugitive? ---- Hu Yu Hai Ding

See me as soon as possible ---- Kum Hia Nao

Stupid Man ---- Dum Fuk

Small Horse ---- Tai Ni Po Ni

Did you go to the beach? ---- Wai Yu So Tan

I bumped into a coffee table! ---- Ai Bang Mai Fu Kin Ni

I think you need a face lift! ---- Chin Tu Fat

It's very dark in here! ---- Wai So Dim

I thought you were on a diet! ---- Wai Yu Mun Ching

This is a tow away zone! ---- No Pah King

Our meeting is scheduled for next week! ---- Wai Yu Kum Nao

Staying out of sight ---- Lei Ying Lo

He's cleaning his automobile ---- Wa Shing Ka

Your body odour is offensive ---- Yu Stin Ki Pu

Great ---- Fa Kin Su Pa