Hier darf gelacht werden!

    • Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter.
      Meint der erste: "Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex."
      Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!"
      Da staunt der erste ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!"
      Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..."
      Ich glaube nicht

    • Kindermund

      Was machen Leute während eines Rendezvous?

      Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgend etwas interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört. (Sarah, 8 Jahre)
      Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben. (Martin, 10 Jahre)


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      Was würdest du machen, wenn dein erstes Rendezvous verpatzt war?

      Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tod. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abrucken lassen. (Simon, 9 Jahre)


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      Wann darf man jemanden Küssen?

      Wenn sie reiche Männer sind. (Pamela, 7 Jahre)
      Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben. (Paul, 8 Jahre)


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      Was ist das richtige Alter zum Heiraten?

      Das beste Alter zum Heiraten ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst. (Lisa, 10 Jahre)
      Es gibt kein bestes Alter zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen. (Frank, 6 Jahre)


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      Wie entscheidet man, wen man Heiratet?

      Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fussball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fussball hast und dann die Chips und das Bier bringen. (Alexander, 10 Jahre)
      Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wenn er dir da an den Hals hängt. (Claudia, 10 Jahre)


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      Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist?

      Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen. (Rainer, 10 Jahre)


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      Ist es besser ledig oder verheiratet zu sein?

      Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird. (Tim, 8 Jahre)
      Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen. (Anita, 9 Jahre)


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      Was haben deine Eltern gemeinsam?

      Sie wollen keine weiteren Kinder mehr. (Michaela, 8 Jahre)
      .
      .
      .

      "Die heutige politische Klasse ist gekennzeichnet durch ein Übermaß an Karrierestreben und Wichtigtuerei
      und durch ein Übermaß an Geilheit, in Talkshows aufzutreten."

      Helmut Schmidt

    • Diskussion beim Abwaschen, Alina sieht sich ein Buch über Babys an.

      Vater: Alina (5), wie entstehen eigentlich Kinder?
      Alina: wenn man Bauch an Bauch liegt.
      Mutter: (schmunzelt) ach so? Wenn Du auf Papas Bauch liegst, bekommst Du dann ein Kind?
      Alina: Ach, beim Papa ist das doch anders, der ist doch kastriert.

      :rofl:

      Meine Tochter!!!!

      Wir hatten es ein paar Tage davon, unseren Hund kastrieren zu lassen, die Katzen sind kastriert und die Kaninchen auch. Ergo muss das der Papa auch sein. :grins:
      heute mal ohne Signatur

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Ivanhoe ()

    • Zwei Dortmunder sind inne Grube am schüppen.
      Oben passen zwei Schalker auf.
      Sacht der eine Dortmunder zum anderen:
      Hömma,warum sind wir am malochen dran und die Schalker stehn bloß rum?
      Sacht der andere Dortmunder:
      Geh doch mal fragen!
      Jau machich!
      Hömma Schalker, warum müssen wir schuften und ihr nich?
      Antwortet der Schalker: Dat is ne Frage vonne Intelligens.
      Vonne wat? Fragt der Dortmunder völlig unwissend.
      Komm ich erklär dich datt. Hau mal mitte Faust ganz doll gegen meine Hand!
      antwortet der Schalker und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.
      Der Dortmunder haut zu, der Schalker zieht kurz zuvor seine Hand weg und der Dortmunder bricht sich fast die Hand.
      Darauf geht der zum anderen Dortmunder zurück.
      Watt hatta denn gesacht? Fragt dieser.
      Dattat ne Frage von Intellegens is!
      Antwortet der andere:
      Vonne wat?
      Komm,ich erklär dich dat. Hau mich mal ganz feste vor meine Hand mit deine Faust!
      Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor sein Gesicht.
      Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er:
      Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust ganz doll weh!
      Im Gegensatz zum Hirn meldet sich der Magen wenn er leer ist.

    • Mündliche Prüfung in der Uni – Physik.
      Der erste Prüfling wird reingerufen.
      Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: „Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?“
      „Naja,“ sagt der Student, „ich mache das Fenster auf.“
      „Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zu Stande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?“
      Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
      So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten, bis der Letzte reinkommt.
      Er bekommt die gleiche erste Frage: „Ich ziehe meine Jacke aus.“, antwortete der Student.
      „Es ist aber richtig warm.“ sagt der Professor.
      „Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus.“
      „Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna.“
      „Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor.“
      „Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen.“
      Ganz ruhig antwortete der Student: „Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung ... Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein ... Das verdammte Fenster bleibt zu!!!“
      Im Gegensatz zum Hirn meldet sich der Magen wenn er leer ist.

    • Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
      Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
      Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
      Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
      Im Gegensatz zum Hirn meldet sich der Magen wenn er leer ist.

    • Kollege Maier, der Chef hat Sie gesucht. Wo waren Sie denn?"
      "Ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet."
      "Ach so, das konnte natürlich niemand ahnen."

      Mit einer Stunde Verspätung kommt Huber ins Büro, über und über mit Pflastern beklebt.
      "Ich bin aus dem Fenster gefallen", jammert er.
      "Na und", knurrt der Chef, "das dauert doch keine Stunde!" :grins:

    • s kommt ein junger Mann in einen Blumenladen.
      Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Da fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne.
      Ja, er wüsste nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauß mitbringen, er wüsste nur nicht, was.
      Die Verkäuferin sagt: "Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du liebkosen, schenke Rosen."
      Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja dann, verkaufen Sie mir bitte einen Strauß Wicken 8o