Hier darf gelacht werden!

Ein Opi fährt mit dem Zug.
Er kommt ins Gespräch mit seinem Gegenüber und erzählt das er auf dem weg zum Zahnarzt ist ,weil er ein neues Gebiss brauch.
Oh,sagt der andere Mann ,das kann ganz swchön teuer werden.Dann greift er in seine Brusttasche und hält demOpa ein Gebiss hin ,Hier probier mal.
Der Opa steckt es in den Mund,Nee paßt leider nicht.
Der andere zieht noch ein Gebiss aus der rechten Hosentasche,Und der?
Opa probiert wieder,Nee der auch nicht.
Daholt der andere noch ein Gebiss aus der linken Hosentasche und siehe da er paßt.Der Opa fragt,Bist wohl Zahntechniker,was?
Nein ,sagt der andere ,Leichenbestatter!

Ich seh grad, das Niwoh ist wieder am Boden.
Da hab ich es leicht mit meinem:

Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen: Der Erste:
"Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle 'Hochwürden!'"

Der zweite:
"Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit 'Eminenz' angeredet!"

Darauf der Dritte:
"Das ist noch gar nichts! Ich hab ne Schwiegermutter, die wiegt drei Zentner - wenn die Leute die auf der Strasse sehen, dann bleiben sie stehen und rufen: 'A l l m ä c h t i g e r G o t t!' "

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum
einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die
Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien
und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte.
Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.
Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam,
hielt er eine goldene Axt in seinen Händen:
'Ist das deine Axt?', fragte er
Der Holzfäller antwortete: 'Nein.' Da stieg Gott wieder ins Wasser

und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder:
'Ist das deine Axt?', fragte er.
Wieder verneinte der Holzfäller. Beim dritten Versuch kam Gott mit
einer eisernen Axt zurück, und er fragte wieder:
'Ist das deine Axt?'
'Ja!' sagte der Holzfäller diesmal. Gott war über die Ehrlichkeit des
Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller
ging damit glücklich nach Hause.
Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang,
diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der
Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach
dem Grund. 'Meine Frau ist ins Wasser gefallen', antwortete ihm der
Mann schluchzend. So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder
hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen:
'Ist das deine Frau?' fragte er den Holzfäller.
'Ja!' schrie der Mann.
Gott war wütend und brüllte den Mann an:
'Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!'
Der Holzfäller flehte: 'Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es
denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hatte,
warst du beim nächsten Mal mit Pamela Anderson zurückgekommen.
Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal
mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte.
Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin
ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur
aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt.
Was ist die Moral dieser Geschichte?
Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !

Original von sarazena
Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !

Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !

Ich verstehe das Ausrufezeichen nicht. Käme eine andere Aussage auch nur ansatzweise in Betracht?

Spätestens jetzt, pete

Nein, nein, nein, werte Damenschaft!!! Da wird endlich mal eine Wahrheit ungeschminkt ausgesprochen!!

Männer lügen überhaupt nicht, sie verbiegen die Wahrheit.

Das ist so nicht ganz richtig. Wir verbiegen die Wahrheit nicht, sondern wir interpretieren sie in unserem Sinne!!

Noch einer der Kategorie "unter der Gürtellinie", aber ich fand ihn recht luschtich:

Ein Tourist liegt im FKK-Teil des Englischen Gartens in München.

Plötzlich sticht ihn eine Biene in sein edelstes Teil.

Dies schwillt furchtbar an und wird knallrot.

Aus Angst rennt der Tourist in eine Arztpraxis und bittet um Hilfe.

Der Arzt gibt etwas Salbe auf den Stich, doch leider bleibt eine Besserung aus. So schlägt er dem Touristen vor, das Körperteil einfach in ein Glas Milch zu stecken (altes Hausrezept!).

Der Tourist geht in sein Hotel, läßt sich ein Glas Milch bringen, zieht sich aus und befolgt den Rat des Arztes.

Plötzlich kommt ein Zimmermädchen in den Raum und fängt furchtbar zu schreien an.

Der Tourist schimpft:
"Ja haben Sie denn noch nie einen nackten Mann gesehen?"

Das Zimmermädchen:
"Doch, aber noch keinen beim Auftanken..."

Jetzt weiß ich, warum meine Frau nicht schwanger wird.

Sie sind wohl nie von ner Biene gestochen worden werter Herr Steuerzahler.

Von einer Biene ? Nicht daß ich mich erinnern könnte.

An Wespen kann ich mich erinnern. Einmal wurde ich auch von einer Hornisse gestochen.

Wohin denn???

In den Arm, lieber Herr Wendland !

Genutzt hat es aber nichts.

Notaufnahme im Krankenhaus:
Eine junge Frau muss sofort operiert werden. Entkleidet auf dem Operationstisch zeigt sich, dass ihr Schamhaar grün gefärbt ist. Darüber eine Tätowierung: "Bleib weg vom Gras!"
Nach der Operation war auf dem Verband zu lesen:
"Sorry, aber der Rasen musste gemäht werden."