Hier darf gelacht werden!

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was du kannst!".

Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
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...Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus!
Das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht
überlebt.

Eine Frau kommt zum Amt, um Kindergeld zu beantragen. Sie behauptet, 10 Söhne zu haben.
"Unglaublich!", ruft der Beamte aus. "Wie heißen die Kinder?"
"Lothar, Lothar, Lothar, Lothar, Lothar, Lothar, Lothar, Lothar, Lothar und Lothar", antwortet die Frau stolz.
"Wirklich?" fragt der Beamte nach. "Wie rufen Sie Ihre Bengel denn zum Essen, wenn sie draußen spielen?"
"Das ist einfach. Ich rufe einfach einmal laut: 'Lothar!'"
Der Beamte ist noch nicht überzeugt: "Und was sagen Sie, wenn Sie nur einen Ihrer Söhne rufen wollen?"
"Das ist ein bisschen schwieriger", antwortet die Frau. "Dann muss ich sie mit dem Nachnamen rufen."

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Ein Mann wird auf der Autobahn von einem Polizeifahrzeug angehalten. Er stoppt, kurbelt die Scheibe runter und fragt den Polizisten:
"Bin ich etwa zu schnell gefahren?"
"Nein", erwidert der Polizist. "Aber vor zwei Kilometern ist Ihre Frau aus dem Auto gefallen."
"Das erklärt einiges", atmet der Fahrer erleichtert auf. "Ich dachte schon, ich wäre plötzlich taub geworden."

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!

Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"

Tischgebet

Ein christicher Missionar wandert tapfer durch die Wüste, als eine hungrige Löwenfamilie
brüllend auf ihn zuspringt. Der fromme Mann kniet nieder, schließt die Augen
und betet:" Lieber Gott, lass diese Löwen friedlich und fromm werden!"
Ringsum Stille. Als er die Aufgen vorsichtig öffnet, knien die Löwen im Sand, die
Pranken gefaltet und beten: "Komm, Herr Jesus, sei unser Gast, ..."

Der ist nicht schlecht.

Der ist sogar recht gut!!

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig ...

... vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der
Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto
schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf
Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür
und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der
Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos
und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die
Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener
Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den
Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an,
den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich
startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder
aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts,
dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann
wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal
verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die
Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und
amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das
Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, der sogleich
einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung
des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann
bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich", sagt der
scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen,
damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

Original von Steuerzahler1
Der ist nicht schlecht.

Original von wendland
Der ist sogar recht gut!!

Aber der ist alt!!!

"Aber der ist alt!!! "

Das bin ich auch.

Und Du bist auch recht gut!

Original von wendland
Und Du bist auch recht gut!

Und S i e sind auch recht gut.

Soviel Zeit muß sein.

Mea Culpa!!!


Ich hoffe SIE können mir verzeihen tun!!

Sicher, sicher, lieber Herr Wendland !

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren.
Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt.
Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf.
Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau.
Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt. Naja, meint der andere, aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer.

Herbert Grönemeyer ist auf Tournee durch die USA und fährt den Highway entlang. Plötzlich ein kilometerlanger Stau: Die Nationalgarde hat die Straße gesperrt. Ein Officer inspiziert nacheinander die Autos und spricht mit den Fahrern.

Endlich gelangt er auch zu Herbert: "Sorry, Sir, wir sind von der Nationalgarde. Es herrscht die höchste Terror-Alarmstufe in der Geschichte unseres Landes! Al-Quaida hat unseren Präsidenten George W. Bush entführt und sie verlangen 10 _MILLIONEN_ US-Dollar Lösegeld. Anderfalls wollen sie ihn vor laufenden Kameras mit Benzin übergießen und bei lebendigem Leibe anzünden!"

Herbert ist schockiert. Da fährt der Officer fort: "Wir, die Nationalgarde der Vereinigten Staaten haben es uns zur Aufgabe gemacht, diese kritische Lage mit einer nie dagewesenen landesweiten Spendenaktion zu unterstützen. Wollen auch Sie uns mit ihrer Spende helfen?"

Herbert ist ein wenig zögerlich, doch im Namen der Menschlichkeit ringt er sich durch: "Hmmm, ...na ja, ...ok, ich bin dabei. Wieviel geben denn die anderen so?"

"...so zwei, drei Liter..."

Ein Mann findet eine Wunderlampe und reibt dran. Es erscheint ein riesiger Flaschengeist. Der Flaschengeist: " Du hast 3 Wünsche frei, aber denk dran, alles was du dir wünschst, bekommt deine Frau doppelt!"
Der Mann: "Als erstes wünsche ich mir ein schönes Auto."
Geist: "Gut, deine Frau bekommt zwei."
Mann: "Als zweites wünsche ich mir ein große neues Haus."
Geist: "Gut, deine Frau bekommt zwei."
Mann: "Und als letztes wünsche ich mir, dass du mich halb tot schlägst!"