Hier darf gelacht werden!

Der Bauer betritt morgens die Stube des Knechts und bekommt soeben noch mit, wie dieser sich die Arbeitshose über den nackten Hintern zieht.
Der Bauer fängt an zu schimpfen: "Du Ferkel, trägst du keine Unterhosen, hast du noch nie was von Hygiene gehört?"

Darauf der Knecht: "Hügene, watt is datt denn?"

Bauer: "Du gehst jetzt hinten in den Hof und nimmst von der Leine eine lange graue Unterhose von mir, die ziehst du an; denn erstens ist es sauberer und wärmer ist es auch."

Der Knecht zieht die Unterhose an, die Arbeitshose drüber, setzt sich auf den Trecker und ab gehts auf den Acker. Nach einiger Zeit merkt der Knecht, dass es Zeit ist für den Morgenschiss, er steigt vom Trecker, zieht die Arbeitshose runter und hockt sich neben den Trecker.

Dann drückt er ein volles Pfund in die Unterhose. Als er fertig ist dreht er sich um, um das Ergebnis zu begutachten.

"Oh," meint er, "der Bauer hat recht, sauberer is et."

Dann zieht er die Arbeitshose wieder hoch, setzt sich auf den Trecker und
drückt den Hintern in die Sitzschale: "Und wärmer is et auch..."

Impotent ist, wenn man will, aber nicht kann.
Frigide ist, wenn man kann, aber nicht mehr will.
Noch schlimmer ist senil.
Das ist wenn man noch kann , noch will - aber nicht mehr weiß was.

kennt ihr folgendes schon?

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DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND AMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" AM 16.OKTOBER 1997

Dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!

Galizier:
(Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden. Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen

Amerikaner:
(Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE. UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHRERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSIVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN ...... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ..... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG!!!!!!!!!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden...

Fragt der Polizist den Afrikaner:"Können Sie sich ausweisen?"

Sagt dieser: "Muss man das jetzt schon selber machen?"

Original von sarazena
Fragt der Polizist den Afrikaner:"Können Sie sich ausweisen?"

Sagt dieser: "Muss man das jetzt schon selber machen?"

der war gut

Englisch für Anfänger

Drei Hexen schauen sich drei Swatch-Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch-Uhr an?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Englisch für Fortgeschrittene

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch-Uhrenknöpfe an. Weche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch-Uhrenknopf an?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch swich?

Für Profis

Drei schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch-Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch-Uhrenknöpfe an?

Three swiss witch-bitches, which wishes to be switched swiss witch-bitches, whish to watch three swiss Swatch watches switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Original von Stone Cold

Original von sarazena
Fragt der Polizist den Afrikaner:"Können Sie sich ausweisen?"

Sagt dieser: "Muss man das jetzt schon selber machen?"

der war gut

Ne...war er eben nicht!!!

Hier wird nicht nur der Haushalt geputzt.

Original von wiskey

Original von Stone Cold

Original von sarazena
Fragt der Polizist den Afrikaner:"Können Sie sich ausweisen?"

Sagt dieser: "Muss man das jetzt schon selber machen?"

der war gut

Ne...war er eben nicht!!!

Doch, der war richtig gut

Die Ironie (griechisch µ¹Áɽµ¯± – altgriechisch eironeía, heute ironía ausgesprochen – wörtlich sich friedlich stellen) ist eine Äußerung, welche - meist unausgesprochene - Erwartungen aufdeckt, indem zum Schein das Gegenteil behauptet wird.

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.

W: "Ich fress dich jetzt!"
R: "O Scheiße!"
W: "Also, gut, weil du's bist: Bevor ich dich aufmampfe, hast du noch drei Wünsche frei. Also?"
R: "Na gut, weißt du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel Sex gehabt. Würdest du, ich meine könntest du ...?"
W: "Na klar."

Gesagt, getan.

W: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?"
R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht noch mal?"
W: "Wenn's denn unbedingt sein muss!"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!"
R: (grins) "Ahem, du warst unheimlich toll ..."
W: "Oh nein! Nicht noch mal!"
R: "Ich hab noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (hechel) "Na dann ..."

Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen ... Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, muss das denn sein? Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen. Kommt ein Ouzo dazu.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst du denn her?"
Sagt der Ouzo: "Mich hat der Horst spendiert."

Kurz danach kommt ein Klarer in den Magen.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst du denn her?"
Sagt der Klare: "Mich hat der Horst spendiert."

Kommt ein Cognac dazu. "Und wo kommst du her?" fragt der Kartoffelsalat.
"Mich hat der Horst spendiert", antwortet der Cognac.

Darauf sagt der Kartoffelsalat: "Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal den Horst ansehen..."

Schöpfungsgeschichte

Am Anfang war der Computer.
Und Gott tippte:
C:\ Es werde Licht!

Geben Sie Ihren Benutzernamen ein
C:\ Gott

Geben Sie Ihr Passwort ein:
C:\ allwissend

Üngültiges Passwort
Geben Sie Ihr Passwort ein:
C:\ allmaechtig

Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Sonntag, dem 1. März, 00:01:00
C:\ Es werde Licht!

Befehl oder Dateiname nicht gefunden

C:\ Create licht

Befehl ausgeführt

C:\ Run himmel und erde

Und Gott schuf Tag und Nacht. Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Sonntag, dem 1. März, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Montag, dem 2. März, 00:01:00
C:\ Es werde Himmel zwischen Wasser und Licht

Befehl oder Dateiname nicht gefunden

C:\ Create firmament

Befehl ausgeführt

C:\ Run firmament

Und Gott teilte das Wasser. Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Montag, dem 2. März, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Dienstag, dem 3. März, 00:01:00
C:\ Es sammle sich das Wasser unter dem Himmel an besondere Orte, daß man das Trockene sehe

Zuviele Paramteter

C:\ Create trockenes_land

Befehl ausgeführt

C:\ Run firmament

Und Gott nannte das Trockene Erde und die Sammlung der Wasser nannte er Meer.
Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Dienstag, dem 3. März, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Mittwoch, dem 4. März, 00:01:00

C:\ Es werden Lichter an der Feste des Himmels, die da scheiden Tag und Nacht und geben Zeichen, Zeiten, Tage und Jahre und seien Lichter an der Feste des Himmels, daß sie scheinen auf die Erde

Unspezifizierter Dateityp

C:\ Create sonne_mond_sterne

Befehl ausgeführt

C:\ Run sonne_mond_sterne

Und Gott schied Tag und Nacht voneinander. Die Sonne, daß Sie über den Tag wache und der Mond über die Nacht, dazu auch die Sterne.
Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Mittwoch, dem 4. März, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Donnerstag, dem 5. März, 00:01:00
C:\ Create fisch

Befehl ausgeführt

C:\ Create voegel

Befehl ausgeführt

C:\ Run fisch, voegel

Und Gott schuf große Walfische und alles Getier, das da lebt, ein jedes nach seiner Art, und alle gefiederten Vögel, einen jeden nach seiner Art.
Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Donnerstag, dem 5. März, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Freitag, dem 6. März, 00:01:00

C:\ Create Vieh

Befehl ausgeführt

C:\ Create Gewürm

Befehl ausgeführt

C:\ Nun lasset uns Menschen machen, nach meinem Bilde

Unspezifizierter Dateityp

C:\ Create mann

Befehl ausgeführt

C:\ Seid fruchtbar und mehret euch und füllet die Erde und machet sie euch untertan.

Zu viele Parameter

C:\ Run multiplication

Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 6

C:\ Insert atem

Befehl ausgeführt

C:\ Run multiplication

Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 5

C:\ Move mann to Garten Eden

Befehl oder Dateiname "Garten Eden" nicht gefunden.
(A)brechen, (W)iederholen, (I)gnorieren ?

C:\ Create Garten_Eden

Zu viele Parameter

C:\ Create Garden.edn

Befehl ausgeführt

C:\ Move mann to Garden.edn

Befehl ausgeführt

C:\ Run multiplication

Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 4

C:\ Copy frau from mann

Befehl ausgeführt

C:\ Run multiplication

Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 2

C:\ Create leidenschaft

Befehl ausgeführt

C:\ Run multiplication

Und Gott sah Mann und Frau fruchtbar und sich vermehrend im Garten.edn
Achtung: Kein Zeitlimit eingegeben. Fehler: 1

C:\ Create freier_wille

Befehl ausgeführt

C:\ Run freier_wille

Und Gott sah Mann und Frau fruchtbar und sich vermehrend im Garten.edn
Achtung: Kein Zeitlimit eingegeben. Fehler: 1

C:\ del leidenschaft

leidenschaft kann nicht gelöscht werden, sobald freier_wille angelegt wurde

C:\ del freier_wille

freier_wille ist eine systemdatei und kann nicht gelöscht werden
(A)bbrechen, (E)rsetzen von freier_wille, (H)ilfe

C:\ hilfe

leidenschaft kann nicht gelöscht werden, sobald freier_wille angelegt wurde.
freier_wille ist eine systemdatei und kann nicht gelöscht werden.
(A)bbrechen, (E)rsetzen von freier_wille, (H)ilfe.

C:\ Create baum_der_erkenntnis

Achtung: Kein Zeitlimit eingegeben. Fehler: 1

C:\ Create gut, böse

Befehl ausgeführt

C:\ Activate böse

Und Gott sah, daß er Schamgefühl geschaffen hatte.
Achtung: Dateisystemfehler in Sektor E95
mann und frau sind nicht mehr in garten.edn.
Fehler: 1

C:\ Scan Garten.edn for mann, frau

Suche fehlgeschlagen.
(A)bbrechen, (W)iederholen, (I)gnorieren ?

C:\ Delete schamgefuehl

schamgefuehl kann nicht gelöscht werden, sobald boese gestartet wurde.

C:\ del freier_wille

freier_wille ist eine systemdatei und kann nicht gelöscht werden
(A)bbrechen, (E)rsetzen von freier_wille, (H)ilfe

C:\ Stop

Ungültiger Befehl

C:\ Strg_Break
C:\ Strg_Break
C:\ Strg_Break

ACHTUNG ALLE BENUTZER: DER COMPUTER WIRD ZU DEN WÖCHENTLICHEN WARTUNGSARBEITEN IN 5 MINUTEN HERUNTERGEFAHREN.

BITTE PROGRAMM BEENDEN UND AUSLOGGEN

C:\ Create NEUE_WELT

Sie haben den zugewiesenen Plattenplatz überschritten. Auf Datenträger C: ist kein weiterer Speicherplatz
mehr verfügbar. Bitte löschen Sie nicht benötigte Dateien.

C:\ del erde

del erde: Durch diesen Befehl wird erde gelöscht.
Sind Sie sicher ? (j/n)

C:\ j

COMPUTER HERUNTERGEFAHREN.
ANLAGE WIEDER VERFÜGBAR AM SONNTAG, 8. MÄRZ, 6:00

BITTE SCHALTEN SIE DEN RECHNER AB.

Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Freitag, dem 6. März, 23:59:00
Am Samstag, dem 7. März ruhte Gott.
Am Sonntag, dem 8. März schuf Gott Linux.

Und er sah, daß es GUT war.

Ein Psychiater fragt seinen Patient: “Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?” “Nein, ich genieße sie”, antwortet der.

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"

"Aber sicher, sofort!"

"Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?"

"Wofür halten sie mich denn?"

"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."

Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage. Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist." Der Mann denkt sich: "Was weiss ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer... ein verheirateter Mann, erfahren... um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag. Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen." Da fragt der Mann nach: "Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?" Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre.... würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, den Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd:"Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"