Hier darf gelacht werden!

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  • Whiskykuchen - Ein leckeres Rezept für jeden Anlass
    Zutaten:
    1 Tasse Wasser
    1 Tasse weissen Zucker
    1 Tasse braunen Zucker
    4 große Eier
    1 Pfund Butter
    2 Tassen getrocknete Früchte
    1 TL Salz
    1 Handvoll Nüsse
    1 Zitrone
    2 kleine Liter Whisky
    Zubereitung:

    Koste zunächste den Whisky und überprüfe so seine Qualität.

    Nimm dann eine große Rührschüssel.

    Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.

    Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
    Wiederhole den Vorgang mehrmals.

    Füge einen Löffel Zucker hinzu.

    Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
    Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.

    Mixe den Schalter aus.

    Übeprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzz......

    Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.

    Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.

    Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.

    Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.

    Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.
    Wenn du bei Nacht den Himmel anschaust,wird es dir sein,als lachten alle Sterne,
    weil ich auf einem von ihm wohne,weil ich auf einem von ihnen lache.

  • Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
    ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
    Freundin zu erwerben.

    Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
    waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
    - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
    romantisches, aber doch nicht zu persönliches
    Geschenk.

    In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
    Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
    weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
    Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
    die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

    So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
    und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
    dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
    brachte und mit einem kleinen Brief an seine
    Liebste verschickte:

    Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
    entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
    keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
    Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
    für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
    deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
    Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
    aus.

    Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
    aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
    zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
    trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
    Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
    sah echt Klasse darin aus.

    Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
    anziehen, aber ich denke, bis wir uns
    wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
    Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
    ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
    bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
    Tragen ein bisschen feucht werden.

    Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
    kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
    wirst sie Freitagabend für mich tragen.


    In Liebe

    PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
    hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
    rausguckt.
    Wenn du bei Nacht den Himmel anschaust,wird es dir sein,als lachten alle Sterne,
    weil ich auf einem von ihm wohne,weil ich auf einem von ihnen lache.

  • Mal kein Witz, sondern eine Meldung aus
    dem sogenannten wahren Leben.

    [URL=http://www.tagesspiegel.de/weltspiegel/Autounfall-Kurios;art1117,2374109]Frau parkt aus - 65.000 Euro Schaden[/URL]

    Auch wenn ich fast platze, so spare ich mir doch die
    übliche Bemerkung über Frauen am Steuer! :evil:
    Seid barmherzig. Das Leben ist schon schwer genug!
    Kutte Tucholsky

  • Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld
    in die Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit
    dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu
    eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld".
    Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der
    Bank. Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame
    einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 5,5 Millionen EUR
    handle und leerte die Tasche vor ihm aus.

    Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
    des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld
    bei sich haben. Wie haben Sie das geschafft?"
    Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette."
    "Wetten?", fragte der Präsident. "Was für Wetten?"
    Die ältere Dame antwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel,
    wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!"

    Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
    "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch
    niemals so viel verdienen."
    "Nun Ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein
    Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
    "Selbstverständlich", antwortete dieser. "Ich wette also um 25.000 EUR,
    dass meine Eier nicht quadratisch sind."
    Die ältere Dame antwortete: "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel
    Geld geht, könnte ich da Morgen um 10 Uhr mit meinem Anwalt
    vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben?"
    „Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld).

    Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte
    viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der
    einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total
    blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette
    gewinnen. Ganz sicher.

    Am nächsten Morgen, um 10 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren
    Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die
    Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut,
    dass seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame
    doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
    Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich,
    guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,
    ob sie sie denn berühren dürfe (es geht ja um sehr viel Geld).
    "Na gut", sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel
    Geld und ich kann gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen."
    Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln
    der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der
    Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen.
    Der Präsident fragte daraufhin die ältere Dame: "Was ist denn mit
    ihrem Anwalt los?"

    Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR
    gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Eier des Präsidenten der Bank
    in der Hand halten würde."
    Ich glaube nicht

  • Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
    Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
    Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
    Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
    Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
    Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
    Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
    "Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"
    Ich glaube nicht

  • Drei Kinder stehen am Zaun und sehen einem Dachdecker zu. Eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden. Irgendwann sagt einer der Kinder: "Leute, lasst uns gehen. Der Kerl fällt ja doch nicht runter..."

    In der Grundschule beschwert sich der Lehrer Winkelmann: "Wenn die in der letzten Reihe so leise wären wie die, die in der Mitte Comics lesen, dann könnte die vorderste Reihe in Ruhe schlafen!"

    Die Lehrerin schimpft mit Otto: "Das ist in dieser Woche das 5 Mal, dass du zu spät zum Unterricht erscheinst! Weißt du, was das bedeutet, Otto??"
    Otto: "Na klar, dass bedeutet, dass heute Freitag ist!!"
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    Descartes sagte: "Ich denke, also bin ich."
    Und seit TikTok WISSEN wir: Es geht auch so.

  • Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
    Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
    Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
    Wenn du bei Nacht den Himmel anschaust,wird es dir sein,als lachten alle Sterne,
    weil ich auf einem von ihm wohne,weil ich auf einem von ihnen lache.

  • Bei der Musterung stehen 4 Männer, die vom Doktor untersucht werden sollen.

    Der Arzt geht zum ersten Mann und fragt: "Warum glauben Sie, nicht tauglich für die Bundeswehr zu sein?"
    Der erste Mann: "Ich habe Heuschnupfen..."
    Der Arzt zu ihm: "Ich habe Heuschnupfen, die Herren Offiziere haben Heuschnupfen, der Bundeskanzler hat Heuschnupfen - also tauglich! Wegtreten"
    Der erste geht weg und der Doktor geht zum zweiten Mann.
    Der Doktor: "Warum glauben Sie, nicht tauglich für die Bundeswehr zu sein?"
    Der zweite Mann: "Ich habe chronische Migräne..."
    Der Doktor: "Ich habe chronische Migräne, die Herren Offiziere haben chronische Migräne, der Bundeskanzler hat chronische Migräne - also tauglich! Wegtreten!"
    Auch der zweite Mann geht weg und der Doktor beschäftigt sich mit dem dritten Herren.
    Doktor: "Und warum können Sie nicht in den Dienst eintreten?"
    Der dritte Mann: "Ich habe Plattfüße."
    Doktor: "Ich habe Plattfüße, die Herren Offiziere haben Plattfüße, der Bundeskanzler hat Plattfüße - also tauglich! Wegtreten!"
    So kommt es, dass der Doktor mit dem vierten Mann alleine im Raum ist.
    Doktor: "Und warum können Sie nicht in die Bundeswehr?"
    Der vierte Mann: "Geben Sie sich keine Mühe, Herr Doktor - Ich bin blöde!"
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    Descartes sagte: "Ich denke, also bin ich."
    Und seit TikTok WISSEN wir: Es geht auch so.