Hier darf gelacht werden!

Gut eingstellte Firewall, hm?

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

Au fein!! Schmuddeliche Witze!!!
Dat kann ick och jut!

Seidenstrümpfe

Ein Soldat an der Front schickt seiner Freundin in der Heimat zu
Weihnachten ein Paar Seidenstrümpfe. Auf einen Strumpf schreibt er
"Frohe Weihnachten", auf den anderen "Ein schönes, neues Jahr".

Dazu schickt er einen Brief in dem steht:
"Ich hoffe wir sehen uns zwischen den Feiertagen!"

Frage: Was machen Sie, wenn Sie als Autofahrer in einem Cabrio vor sich einen Elefanten traben sehen, hinten sich ein Feuerwehrauto heranbraust und neben Ihnen ein Pferd galoppiert?

Antwort: Sie beschließen beim nächsten Mal auf der Kirmes weniger zu trinken und steigen endlich vom Kinderkarussell!

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus
und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von derTerrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sieihn an.
Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied?"

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und
schickt daher ihren kleinen Sohn Fritz in die Apotheke, sagt ihm aber
zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse,
anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der
Mutter, dass ihr Sohn Fritz bei ihm in der Apotheke sei, er aber
beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?", fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

Der Elektriker ist wirklich das Gegenteil von Milchreis. Milchreis gibt's mit Zucker und Zimt, der Elektriker steht im Zimmer und zuckt.

Geklaut aus einem Kommentar bei daujones.

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Gastgeber angesprochen: "Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gern an, nennen Sie mir die zwei Wörter.", worauf der junge Mann die zwei Wörter Haustürklingel und Mädchenbusen vorgab.
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

Quelle

Wer will zum CIA?

Frauen sind einfach mutiger aber ganz bestimmt nicht
die besseren Menschen!

Der CIA sucht noch einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen
körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren
Wahl.

Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große
Stahltüre.

Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz
sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er
ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf
einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr
Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der
richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die
Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder
heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann
meine Frau nicht töten. Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen
könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass
sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in
den Raum.

Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und
heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und
Erschütterungen.

Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und
die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und
sagte: "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste
ihn mit dem Stuhl erschlagen !

Quelle

Ungefähr so alt wie das Osterfest, aber immer wieder schön

Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen:
"Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen."
Sagt der andere:
"Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen."
Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit:
"Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber..."

Brief eines Rekruten vom Lande.
(Den kopiere ich jetzt aber nicht hierher, den müsst ihr schon bei Supernature selbst ansehen.)

Die Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten.
Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?" Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?" Der Juwelier schluckt und sagt:

"Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 Euro." "Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?" "Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: - "wo ist denn das Telefon?"

Er:- "links herum, die Treppe hinauf, dort sehen Sie es schon."

Sie:- "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."

Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt: " Das geht in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er:- "Entschuldigen Sie,aber woran erkenne ich Ihren Mann?"

Sie:- "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitialien eingraviert... !"

Ein Sodomist, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
"Hmmm, was sollen wir mal machen?"
Sagt der Sodomist: "Holen wir uns einen Hund!"
"Okay" sagt der Sadist, "holen wir einen Hund und quälen ihn!"
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile, "holen wir einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wir er angezündet!"