Hier darf gelacht werden!

Original von pete
Einfach ignorieren, Elmar, einfach ignorieren.

Dass ich da nicht selber drauf gekommen bin, pete.

PS: Meine Eloquenz ist doch heute wieder exorbitant.

So ändern sich die Zeiten:

Szenario:
Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule
gebracht.

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1973 - Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den anderen
Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen

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2006 - Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen
der Polizei rücken an. Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen
gelähmt und sofort in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Die
Schulpsychologen kommen und betreuen die traumatisierten Mitschüler
und Lehrer.

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Szenario: Robert und Markus raufen sich nach der Schule.

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1973 - Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an. Markus
gewinnt. Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.

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2006 - Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen
schwerer Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und
landen ohne Ausbildung auf der Strasse.

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Szenario: Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht

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1973 - Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim
nächsten Mal einen gehörige Anschiss vom Lehrer. Ergebnis: Er sitzt
ab sofort ruhig und stört den Unterricht nicht mehr.

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2006 - Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie.
Die Schule bekommt Fördergelder vom Staat weil Robert ein Härtefall ist.

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Szenario: Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb
von seinem Vater eine Ohrfeige.

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1973 - Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein
normales Leben.

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2006 - Roberts Vater wird wegen Kindsmisshandlung eingesperrt.
Robert wird der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder
gesteckt.
Roberts kleine Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie
auch misshandelt und mißbraucht wurde. Der Vater kommt nie wieder aus
dem Knast und die Mutter fängt ein Verhältnis mit dem Psychologen an.

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Szenario: Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.

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1973 - Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im
Rauchereck.

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2006 - Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz
von der Schule verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer
zu Hause werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.

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Szenario: Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.

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1973: Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien und schafft
den Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.

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2006: Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule.
Die liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar.
Deutsch ist nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was
im Namen der deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet
wurde.
Die Schule lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen
für einen Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft
er nicht und landet am Ende als Drogenhändler auf der Straße, weil er
immer noch kein Deutsch kann.

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Szenario: Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen
Ameisenhaufen.

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1973: Einige Ameisen sterben

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2006 - Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror Truppe und Jugendamt
werden gerufen. Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten,
pyromanische Anlagen und terroristische Grundtendenzen vorgeworfen.
Die Eltern und Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen.
Sämtliche PCs im Haus werden auf Gewalt verherrlichendes Material
untersucht. Roberts Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie
mehr in seinem Leben mit dem Flugzeug fliegen.

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Szenario: Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie.
Der Lehrer läuft sofort zu ihm, hilft ihn auf und trocknet seine Tränen.
Dann geht er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster
und bleibt noch kurz bei ihm sitzen.

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1973 - Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht
zurück in die Pause.

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2006 - Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von
Minderjährigen sofort aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein
Strafverfahren in dem er zu 5 Jahren Gefängnis verurteilt wird.

Irgendwie bleibt einem das Lachen aber stecken.

Wo hast du das gefunden?

ich trau mich ja kaum,
aber:

@Harry, ja - bei einigen Szenarioergebnissen kann einem das Lachen wirklich ein wenig im Halse stecken bleiben, da die Parallelen zur Realität entweder erschrecken sind oder gewollt übertrieben erscheinen. Ein Freund hatte mir das per E-Mail zugesandt. Verschiedene Fundorte möglich

@Wendland: Manche Absurditäten des RL sind nur mit Humor zu ertragen

Ein Verkäufer ist in eine andere Stadt gezogen und sucht dort nach Arbeit. Er wird in dem einzigen Warenhaus für Waren aller Art vorstellig. Der Chef fragt ihn nach seinem bisherigen Beruf.

"Ich war immer schon Verkäufer" sagt der Bewerber.

Dem Chef gefällt der Mann und er stellt ihn ein. Am nächsten Tag spricht er ihn an und fragt:

"Na, wie war denn Ihr erster Tag? Wieviele Kunden habe Sie zufriedengestellt?"

Der verkäufer antwortet:

"Einen"

Der Chef wird etwas blaß und sagt:

"Wie, einen? Unsere anderen Verkäufer bedienen im Durchschnitt 20 bis 30 Kunden pro Tag! Wie hoch war denn Ihr Umsatz?"

Der Verkäufer antwortet:

"So etwa 250.000,-- Euro."

Nun wird der Chef noch etwas blasser und sagt:

"Das sollten Sie mir mal erklären, bitte. Was haben Sie dem Mann den verkauft?"

Der Verkäufer sagt:

"Ich habe ihm zuerst einen kleinen Angelhaken gezeigt und dann auch auf die größeren Exemplare hingewiesen. Danach habe ich ihm unsere schönen Angelruten gezeigt und auch davon hat er eine genommen. Dazu kamen dann noch Kescher, Angelsitz, Eimer und Köder mitsamt Köderbox."

Der Chef sagt:

"Na und? Das kostet doch keine 250.000 Euro."

"Nein" sagt der Verkäufer. "Ich habe ihm dann noch erklärt, daß das Angeln von der Seeseite her noch weitaus schöner ist und bin mit ihm rüber in die Bootsabteilung. Dort habe ich ihm gezeigt, was wir haben und ihm dann den zweimotorigen StarCruiser verkauft."

"Alle Achtung" sagt der Chef. Das ist ja ein Ding. Riesenumsatz in so kurzer Zeit. Aber das sind immer noch keine 250.000,-- Euro".

"Sicher nicht", sagt der Verkäufer. "ich habe ihn gefragt, ob er denn mit seinem Auto dieses Boot auch ziehen könnte um zur See zu kommen. Das konnte er nicht, also sind wir in die Autoabteilung rübergegangen. Dort habe ich ihm den großen japanischen Geländewagen mit Allradantrieb und einen Bootsanhänger verkauft. Das machte dann den gesamten Preis aus".

Der Chef klopft dem verkäufer auf die Schulter.

"Toller Hecht" sagt er, "soviel verkäuferisches Talent. Da verkaufen Sie einem Mann ein Boot, ein Auto und einen Trailer, wo er doch nur einen kleinen Angelhaken haben wollte. Sagenhaft!"

"Nein", sagt der Verkäufer. "Eigentlich wollte er ein Päckchen Tampons für seine Frau kaufen. Da habe ich zu ihm gesagt, wissen Sie, wenn Ihr Wochenende sowieso im Eimer ist, dann können Sie ja auch angeln gehen..."

Alt, aber immer wieder nett zu lesen!

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich
sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat
sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an
den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen
sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,
hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach
hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
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"Na ... warste kacken?"

Schwaben

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:" Wo warst du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf erschaffen."

"Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf die unterschiedlichen Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel: Nordamerika ist sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt:" Und was ist das hier, das sieht sehr schön aus?"
"Das", sagt Gott, "das ist das Schwabenland! Die schönste Stelle auf der ganzen Erde.
Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Dörfer sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden.
Die Leute im Schwabenland werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein.
Sie werden sehr ehrgeizig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach Dir mal keine Sorgen" sagt Gott, ".... gleich nebenan ist Österreich...!"

Und so etwas bei dem Nick Dabei ist der Witz uralt - das erste Mal hörte ich ihn in der Version Köln vs. Düsseldorf...

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus
und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich
sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte
erneut den Platz.

Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach
der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und
an der nächsten Station wartete die Polizei auf ihn.

In der Polizeistation angekommen, wurde er zu dem Fall befragt:

"Es war so,

Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen.
Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen"
und ich grinste.

Dann setzte sie sich unter eine Werbung, die sagte "Slogan´s Einreibesalbe
wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen.

Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab
vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.

ABER, als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß:
"Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!...."

Quelle: Frauenwitze.at

Einer für die Damen, alt, aber dafür umso besser:

Treffen sich ein Mann und eine Frau zum ersten Mal zum gemeinsamen
Abendessen. Da bekleckert sich der Mann plötzlich mit Essen: "Oh Mann,
ich sehe ja aus wie ein Schwein!"

Antwortet die Frau: "Ja, und bekleckert haben Sie sich jetzt auch
noch!"

youtube.com/watch?v=AzOTMXroAr0

Wie nennt man einen Keks unter einem Baum?
















Ein "Schattiges Plätzchen"!