Hier darf gelacht werden!

  • Einen hab ich noch.

    Ein Papagei im Flugzeug sagt zur Stewardess:" Hey Schlampe, bring mir mal n Bier."
    Sie ist zwar sauer aber serviert das Bier.
    Das hört ein Mann und denkt das kann ich auch.
    "

    Hey Schlampe bring mir mal ein Cognac!"

    Nun wird ihr,s zu viel und sie beschwert sich beim Kapitän und der schmeißt beide kurzerhand zur Tür raus.

    Fragt der Papagei den Mann," Sag mal kannst du fliegen?" "Nein." " Warum hast du dann eine so große Schautze."
    8) und immer nett und freundlich bleiben ;)

  • Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und paßt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerl und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist wieder verschwunden. Petrus schließt das Tor und murmelt: "komischer Kerl", als es wieder klopft.

    Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist wieder verschwunden. Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft: "so ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht der Kerl von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und weg ist er.

    Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, daß er sich auch alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf, Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."
    Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
    Charles Dickens

  • Kommt ein Schwuler in den Himmel und möchte von Petrus durch die Himmelspforte gelassen werden. Dieser, so alt und schwach wie er ist, läßt aus Versehen seinen Schlüssel fallen und bückt sich danach. Sofort wird er vom Schwulen kräftigst rangenommen.
    Petrus: "So jetzt reichts! Ab mit dir in die Hölle!

    Kommt der Schwule also in die Hölle und Petrus freut sich.

    Nach einigen Tagen wird es im Himmel ziemlich kalt und Petrus klettert die Höllenleiter hinunter, um zu sehen warum keiner der Teufel das Fegefeuer schürt. Als er unten angekommen ist, sieht er den Schwulen und sämtliche Teufel neben einem winzigen Feuer sitzen und frieren. Neben ihnen ist aber eigentlich genügend Feuerholz.
    Petrus: "Warum schürt ihr das Fegefeuer nicht mehr? Ihr habt doch genügend Brennmaterial!" Einer der Teufel zeigt auf den Schwulen und sagt: "Würden wir ja gerne, aber hast du bei dem Typen schon mal versucht dich nach einem Holzscheid zu bücken?"
    Believe in the future. If you do, spring will come.

  • Warum einfach, wenn's ...

    Ein Rabbi im Restaurant. Er bestellt sich eine Suppe. Der Kellner bringt diese und stellt sie auf den Tisch. Er dreht sich um und will gehen, da spricht ihn der Rabbi an: "Probieren Sie mal die Suppe!"
    Kellner: "Kein Problem, wenn die Suppe zu kalt ist, tausche ich sie aus." Rabbi: "Nejn, nejn, probieren Sie sie selber mal!"
    Kellner: "Aber, mein Herr, ist gar kein Problem, ich bringe Ihnen eine neue, wunderbar frische und warme Suppe".
    Rabbi: "Probieren Sie!"
    Kellner: "Also..."
    Rabbi: "Probieren, hob ich gesagt!"
    Der Kellner setzt sich: "Wo ist denn der Löffel?"
    Rabbi: "Eben!"
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    Nur eine Frage

    Ein Jude geht an einem Fleischergeschäft vorüber, sieht die herrliche Auslage und kann sich nicht beherrschen.
    Er geht hinein und sagt: "Was kostet denn der Schinken?"
    In diesem Moment tut es einen mächtigen Donnerschlag. Er wendet sich um und sagt: "Fragen wird man doch noch dürfen!"
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    Sauer macht lustig

    Ein Jude bestellt im Restaurant: "Kellner, ein Teller Borscht!"
    Der Kellner bringt einen Teller Suppe und der Gast beginnt zu essen: "Kellner, die Borscht is nich sauer genug!" "Das is keine Borscht, das is Buljong." "Is es Buljong, is es sauer genug!"
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    Nicht Fisch, nicht Fleisch

    Kohn im Restaurant: "Ober, gebt mir von dem Fisch!"
    "Verzeihung, mein Herr, das ist Schinken!"
    "Ich hab' doch nicht gefragt, wie er heisst, der Fisch!"
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    Second hand

    Wirt zum Gast: "Hören Sie, Ihr kennt unsere Zahnstocher meinetwegen auf den Boden werfen. Ihr kennt Euch damit den Kopf kratzen, Ihr kennt Euch die Fingernägel reinigen. Aber müsst Ihr sie unbedingt zerbrechen?!"
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    Kellner Moses

    Ein koscheres Restaurant. Im Schaufenster hängt ein Bild von Moses. Ein galizischer Jude tritt herein - was sieht er? Der Kellner ist glatt rasiert, was nach orthodoxer Auslegung verboten ist. Der Jude fragt misstrauisch: "Ist das hier wirklich koscher?"
    Kellner: "Natürlich, sehen Sie nicht das Bild von Moses im Fenster hängen?"
    Der Jude: "Das schon. Aber offen gestanden: Wenn Ihr im Fenster hängen und Moses servieren würde, dann hätte ich mehr Vertrauen."
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    "WER BREMST VERLIERT" -----> "ICH GEWINNE... STROM,- MIT TOYOTA PRIUS"
    Fehlende PS werden durch nackten Wahnsinn ersetzt !... :pfeif:

    GLÜCKWUNSCH an ALLE, die wo welche HEUTE Geburtstag feiern....:top:

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