Hier darf gelacht werden!

    • Eine Französin sitzt im Zug einem Bayern gegenüber.

      Er schnuppert und fragt schließlich: "Wos riecht denn hier so?"

      Darauf die Französin: "Das ist 47 11, kennen Sie das nicht?"

      "Na, iwo."

      "Das ist ein neues Parfüm."


      Nach einer Weile schnuppert die Französin und fragt: "Was riecht denn hier so?"

      Antwortet der Bayer: "Dös ist 2 4 30, kennen sie dös nicht?"

      "Nein."

      "Dös sind zwoa Bohnensuppen zu vier Euro dreißig ..."

      Quelle:
      google.com/webhp?sourceid=navclient&hl=de&ie=UTF-8
      ... denn eins ist sicher: Die Rente.
      Bundesministerium für Arbeit und Sozialordnung.
      (Werbung 1986)

    • Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr: "Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren Kinder. Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"

      Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie: "Du hast Recht, ich hätte es dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater."

      Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut: "Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?"
      Und sie antwortet: "Na du!"
      8) und immer nett und freundlich bleiben ;)

    • Ein amerikanischer Tourist wird von einem Taxifahrer durch Köln gefahren. Als sie am Saturn-Komplex vorbeifahren, fragt der Tourist, was das sei. Der Taxifahrer erklärt "Das ist Europas größtes CD-Angebot mit über 1 Millionen CDs, es hat 5 Jahre gekostet, die Hallen umzubauen".
      Der Ami sagt nur (Amerikanischen Akzent dazu denken) "America's grosste CiDi-Sammlung hat 5 Millionen CiDis and wörde in 2 Jahre gebaut".

      Kurze Zeit später fahren sie in Deutz am Henkelmännchen (Für Nichtkölner: Die Köln-Arena) vorbei. Der Ami fragt wieder, was das sei. Der Taxifahrer erklärt, daß das die Köln-Arena sei und daß sie 30.000 Plätze hätte und daß es 7 Jahre gedauert hätte, sie zu bauen. Der Ami strotzt wieder "Die grosste Halle in America hat 80.000 Plätze und wir haben sie gebaut in nur eine Jahr!"

      Auf dem Weg zum Hotel kommen sie auch am Dom vorbei. Der Ami ist völlig hin und wech: "Wow, marvellous, sowas wir haben in America nicht, was ist das?"
      Antwort Taxifahrer: "Keine Ahnung, dat war gestern noch nit da"....

    • Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

      Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
      Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
      Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
      "Ach das," antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"

      Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
      Kaputte Möbel: 250 Euro
      Frühstück: 10 Euro
      Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

      Quelle: Lustich.de
      ...mir war danach.

    • Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
      "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

      Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

      Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
      "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

      Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

      Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

      Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

      Bohlen sagt:
      "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

      Die Schöne erwidert mürrisch:
      "Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

    • Ein Mädchen spazierte am Strand entlang, als es plötzlich eine Stimme hörte: "He, küss mich! Ich bin ein verwandelter Anwalt." Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch. Der Frosch sagte: "Ja, ich spreche. Küss mich!" Das Mädchen nahm den Frosch und verstaute ihn in ihrer Handtasche. Später zeigte es den Frosch einem Freund. Der Frosch beschwerte sich: "Nun komm schon! Küss mich! Du wirst es nicht bereuen!" Das Mädchen verstaute den Frosch wieder in seiner Handtasche. Als es den Frosch einem weiteren Freund zeigte sagte der Frosch: "Warum küsst du mich nicht? Ich werde dich reich machen." Aber das Mädchen legte den Frosch zurück in die Handtasche. Als es später den Frosch einer Freundin zeigte, sagte der Frosch: "Ich glaube, du verstehst mich nicht. Ich sagte dir, ich sei ein verwandelter Anwalt. Wenn du mich küsst, mache ich dich reich." Das Mädchen antwortete nun: "Warum sollte ich? Ein Anwalt ist wertlos, es gibt so viele. Aber ein sprechender Frosch ist cool."
      8) und immer nett und freundlich bleiben ;)

    • Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
      Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um
      zu beobachten, was die beiden so machen.
      Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
      versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
      Der Sohn: "Dunkel hier drin."
      Der Mann flüstert: "Stimmt."
      Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
      Der Mann: "Schön für dich."
      Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
      Der Mann: "Nee, vielen Dank."
      Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
      Der Mann: "OK, wie viel?"
      Der Sohn: "250 EUR."
      In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
      Liebhaber im gleichen Schrank enden.
      Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann: "Stimmt." Der Sohn: "Ich
      habe Turnschuhe."
      Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?" Der Sohn: "500 EUR."
      Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
      Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
      Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie
      viel?" Der Sohn: "750 EUR."
      Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das
      ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben.
      Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
      Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn
      in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
      Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße