Hier darf gelacht werden!

You can say you to me.

von Ivanhoe:
Den kenne ich aber anders!

Den gibt es in zig Varianten.

Original von Ivanhoe
Den kenne ich aber anders!

Ich auch! Als ich den Stottererwitz das erste Mal hörte, war es noch der Briketthändler auf dem Pferdewagen, der "Koks" ausrief, sonst wäre sein Pferd dauernd stehengeblieben.

Im Restaurant bittet eine ältere Dame den Kellner die Klimaanlage schwächer zu stellen.
Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten..."
"Aber gern."
Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
"Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht
es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang.
Ich hole Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt
hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus,
ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.

Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort
was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen?
Dieser Kampf zwischen unseren Nationen, dieser Hass, diese Animositäten, dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen?"

Ein Rentner sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Ein Halbstarker kommt herein,
haut dem Rentner auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus und grinst frech.
Der Rentner fängt an bitterlich zu weinen.
Der Halbstarke: "Nu hab dich nicht so, du Grufti! Heulen wegen einem Bier!"
Der Rentner: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Bude leer! Danach habe ich meinen 1€ Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis - kam kein Zug!
Wollte mich aufhängen - Strick gerissen!
Wollte mich erschießen - Revolver klemmt!
Habe mich auf der A33 vor einem LKW geworfen, der ist ausgewichen und es gab eine Massenkarambolage.
Ich kaufe mir von meinem letzten Geld ein Bier, kippe das beste Gift rein und du säufst es mir weg.!!!

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber
auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend
laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden
später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres
mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber
die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und
wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln
und fragt: "Gnädigste, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

Die Lehrerin fragt den kleinen Hans: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel
sitzen, und ich schieße einen herunter, wieviele bleiben dann auf
dem Baum?"
Hans darauf: "Na keiner, weil alle nach dem Schuß davonfliegen !"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hans: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau
Lehrerin: 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite
beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen
ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die,
die am Eis saugt."
Hans: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die
Art, wie sie denken."

Ein Ehepaar fuhr in den Urlaub nach London.
Als sie dort in einem Pub saßen, kam ein Engländer zu ihnen und fragte:
"Where are you from?", und der Mann antwortete:
"We are from Switzerland."

Da die Frau kein Englisch konnte, fragte sie ihren Mann, was er denn gesagt habe.
Der Mann antwortete:
"Er hat uns gefragt, woher wir kommen und ich sagte, wie kommen aus der Schweiz."

Dann fragte der Engländer:
"Where do you live in Switzerland?"

"We live in Bern", antwortete der Mann.
Die Frau fragte wieder, was er gesagt habe und der Mann erwiderte:
"Er fragte wo wir in der Schweiz leben und ich sagte in Bern."

Darauf hin meinte der Engländer ganz entrüstet:
"Oh my god! In Bern I had my worst fuck of my live!!"

Die Frau wollte wieder wissen, was er gesagt hat und der Mann antwortete nur:
"Er kennt dich."

Pinkeln verboten !

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.

Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen

dauernd Zwei-Eurostücke raus.

Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!"

Sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt.

"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurück-

fahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet der andere Polizist ein,

"Woher haben Sie das Geld eigentlich ?

Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau,

"wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten,

direkt neben dem Fußballstadion.

Die Leute kommen immer und pinkeln

durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten.

Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere

hingestellt und gesagt:

"Entweder zwei Euro, oder ab ist er".

Die Polizisten lachen.

"Gute Idee!", sagt der eine.

"Aber was ist denn in dem anderen Sack ?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."

Sehr gut.

Aktuelle Sendung im WDR3 "Q21" zum Thema Vogelgrippe :

Besorgte Zuschauerinnenfrage per Telefon: "Kann ich noch Daunenkissen verwenden" ?

So komisch ist es nicht. Es gibt sehr viel Verunsicherung, geschürt durch sensationslüsterne Medien.
Da kann ich nicht drüber lachen. Sorry, aber dazu ist das Thema zu ernst.

Ich finds witzig

@ sprungfan....

Da kann ich nicht drüber lachen. Sorry, aber dazu ist das Thema zu ernst.

Hatte ich etwa behauptet, man solle darüber lachen ?
Ich hatte die Sendung gesehen und es gab durchaus einige begründete und sehr ängstliche Fragen einiger Zuschauer.
Aber als diese Frage mit den Daunenkissen kam, machte sich in der Gästerunde ein erkennbares Schmunzeln breit,-was bekannterweise nichts mit Lachen zu tun hat. Man sollte schon den Unterschied zwischen Schmunzeln und Lachen kennen, bevor man sich darüber künstlich aufregt.
Es herrscht hier im Schmunzelforum nicht unbedingt Lachzwang....

Als BSE aktuell war, kamen Fragen, ob man sich an einer Rindsledercouch anstecken könne.
Die Antwort des Moderators: Sie nicht, BSE ist eine Hirnerkrankung.
Der Anrufer: Oh, danke, dann kann ich die ja jetzt kaufen.

In der Klosterschule:

Die Oberschwester fragt ihre Schülerinnen: "Was wollt ihr denn einmal werden wenn ihr groß seid?"

Darauf eine Schülerin:"Prostituierte !"

Die Oberschwester total geschockt: "WAS!?!?!"

Die Schülerin wiederholt:"Ja Prostituierte!"

Die Oberschwester erleichtert:"Gott sei dank, ich dachte Protestantin...."