Hier darf gelacht werden!

  • Im Herbst 1934 gingen Hitler, Göring und Goebbels spazieren. Auf einer Parkbank finden sie das Brevier eine katholischen Geistlichen. Als Hitler das Buch aufschlägt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende Eintragungen:

    1.) Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler.
    2.) Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Herman Göring.
    3.) Gott erhalte unseren Minister Joseph Goebbels.

    "Sieh an", meint Hitler, "sogar unter dem katholischen Klerus gibt es volksbewusste Deutsche!"
    Dann blättert er weiter und liest auf der Rückseite des Blattes:
    4.) Gott erhalte unseren Führer der SA Ernst Röhm.
    Und darunter in roter Tinte: Am 30.06.1934 bereits erhalten.
    Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
    Charles Dickens

  • Der meist ziemlich schlecht gelaunte Philosoph Arthur Schopenhauer fiel einmal in seiner Wohnung die Treppe runter, da er ganz in Gedanken die oberste Stufe übersehen hatte. Glücklicherweise nahm er keinen Schaden.
    "Da können Sie aber Gott danken", sagte ein Bekannter.
    "Ich werde mich hüten," brummte Schopenhauer, "nicht eine einzige Stufe hat er mir erspart."
    Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
    Charles Dickens

  • Ein Badener sitzt im Café beim Frühstück: Kaffee, Croissant und Konfitüre und lässt es sich schmecken. Ein Kaugummi kauender Schwabe setzt sich ungefragt dazu, macht ne große Blase und fragt:
    "Esst ihr Badener auch Brot?"
    Der Badener, etwas irritiert,: "Ja, natürlich!"
    Schwabe: "Das ganze Brot?"
    Der Badener nickt.
    Darauf der Schwabe: "Wir nicht, wir essen nur das Innere, die Rinde bleibt übrig, die wird in Container verpackt, nach Baden geschickt und da machen die dann Croissants draus."
    Der Schwabe kaut schmatzend an seinem Kaugummi weiter und fragt:
    "Konfitüre esst ihr wohl auch?"
    Der Badner sagt genervt, ja!
    Der Schwabe nach einer erneuten großen Kaugummiblase: "Wir nicht, bei uns gibt es nur frische Früchte, die Kerne, Schalen, Stiele und der ganze Rest wird in Container verpackt, nach Baden geschickt und da machen die dann Konfitüre draus."
    Der Badener fragt nun: "Habt ihr denn auch Sex in Schwaben?"
    Darauf der Schwabe: "Klar!"
    "Nehmt ihr auch Kondome?"
    Der Schwabe: "Ja!"
    "Und was macht ihr mit den Kondomen hinterher?"
    "Die werfen wir weg" sagt der Schwabe.
    Der Badener lehnt sich lächelnd zurück: "Wir nicht, bei uns werden die gebrauchten Kondome gesammelt, in Container verpackt, nach Schwaben geschickt und die machen dann Kaugummi draus."
    __________________
    8) und immer nett und freundlich bleiben ;)

  • Ein Mann nimmt seine Frau zum ersten Mal zum Golfplatz mit. Natürlich jagt sie ihren ersten Schlag direkt durch das Fenster des größten an den Kurs angrenzenden Hauses. Ärgert sich der Mann: "Ich habe dich extra ermahnt, vorsichtig zu sein! Jetzt müssen wir da hochgehen, den Besitzer finden, uns entschuldigen und herausfinden, wieviel uns dein beschissener Schlag kosten wird." Das Paar lief also zum Haus und klopfte an die Tür. Eine warme Stimme sagte: "Kommen Sie herein." Als sie die Tür öffneten, sahen sie, was sie angerichtet hatten: Glassplitter befanden sich überall, und eine zerbrochene antike Flasche lag an ihrem Platz in der Nähe des zerbrochenen Fensters. Ein Mann, der sich auf der Couch zurücklehnte, fragte: "Seid ihr die Leute, die mein Fenster kaputtgemacht haben?" - "Ähm...ja, mein Herr. Das tut uns wirklich aufrichtig leid", antwortete der Ehemann. "Ach, Sie brauchen sich nicht zu entschuldigen. Ich möchte mich sogar bei Ihnen bedanken. Wissen Sie, ich bin ein Geist, und ich war in dieser Flasche tausend Jahre lang eingesperrt. Nun, da Sie mich befreit haben, darf ich Ihnen drei Wünsche gewähren. Ich werde Ihnen jeweils einen geben, aber wenn es Ihnen nichts ausmacht, werde ich den letzten für mich selbst aufheben." - "Wow, das ist ja klasse!" sagte der Ehemann. Er dachte einen Moment nach und rief: "Ich möchte eine Million Euro pro Jahr für den Rest meines Lebens." - "Kein Problem", sagte der Geist. "Sie bekommen es, es ist das Mindeste, was ich für Sie tun kann. Und ich garantiere Ihnen ein langes, gesundes Leben! - Und nun, junge Dame, was wollen Sie?" - "Ich würde gerne ein tolles Haus komplett mit Dienern in jedem Land der Welt besitzen", sagte sie. "Wird gemacht", sagte der Geist. "Und Ihre Häuser werden immer von Feuersbrünsten, Einbrüchen und Naturkatastrophen verschont bleiben!" - "Und nun", fragte das Paar gleichzeitig, "was ist dein Wunsch, oh Geist?" - "Nun, da ich in der Flasche eingesperrt war und seit über tausend Jahren nicht mehr mit einer Frau zusammen war, möchte ich mit Ihrer Frau Sex haben." Der Mann schaute seine Frau an und sagte: "Puh, Schatz, weißt du, wir haben jetzt beide ein Vermögen, und die ganzen Häuser. Was meinst du?" Sie dachte kurz nach und erwiderte, "Weißt du, du hast recht. Angesichts unseres großen Vermögens würde es mir, glaube ich, nichts ausmachen - aber was ist mir dir, Schatz?" - "Du weißt, das ich dich liebe, Liebling", sagte der Mann. "Ich würde dasselbe für dich tun!" Also gingen der Geist und die Frau nach oben, wo sie den Rest des Nachmittags trieben. Der Geist war unersättlich. Nach drei Stunden Non-Stop-Sex drehte sich der Geist zur Frau herüber, schaute ihr in die Augen und fragte: "Wie alt seid ihr beide?" "Wir sind beide 35, warum?" antwortete sie atemlos. "Ohne Witz?" sagte er. "Fünfunddreißig Jahre alt, und ihr beide glaubt immer noch an Geister?"
    8) und immer nett und freundlich bleiben ;)

  • Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken".
    Bismarck darauf: "Gnädige Frau, das ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter..."
    Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
    Charles Dickens

  • Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, haelt an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen: Ein Biologe: "Die muessen sich unterwegs vermehrt haben." Ein Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz muessen drin sein." Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."
    Büchermäßig bin ich nicht so lesetechnisch unterwegs!

    Cora Schumacher

  • Bitte nicht lesen!




    Ja, hast Du denn die Überschrift nicht gelesen?



    Hast du denn nicht gesehen, daß du diese Zeilen überspringen sollst?



    Also, warum in aller Welt liest du dann weiter?


    Glaub mir: du wirst nicht das Geringste davon haben. Also such Dir einen anderen Text aus! Wenn du immer noch nicht aufgehört hast, vergeudest du nur deine Zeit.

    Dies ist genau der Augenblick, wo du beweisen kannst, daß du Charakter genug hast um aufzuhören.


    Hast du nicht verstanden?


    Aufhören!

    Augenblicklich!!


    So. Jetzt sind wir glücklicherweise schon bei der Hälfte. Und du liest immer noch
    weiter. Du kannst Dir einfach nicht helfen: Du mußt auch noch die nächste Zeile
    lesen. Oder kannst du aufhören? Nein. Natürlich nicht. Ich habe recht gehabt. Um
    Gottes willen: Was hast du denn bloß davon?! Nichts. Rein gar nichts. Aber du
    tust, als ob du verhext wärest. Jetzt sind doch nur noch ein paar Zeilen übrig.
    Also, nun zeige doch endlich, daß du ein bißchen Willenskraft hast, und machst
    Schluß! Aber du bist wahrscheinlich noch immer neugierig genug, weiterhin deine
    Zeit zu vertrödeln und auch noch die allerletzten Wörter zu lesen. Oder etwa
    nicht ... ???


    Herzliche Grüße, die du eigentlich gar nicht lesen solltest,
    aber was du, wie ich bemerke, dennoch tust.

    Tschüß! :]


    Geklaut hier!

  • Unsere Freunde, die Amis

    Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.

    Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem: 'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.'

    Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:

    'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich "die Sache" versteckt! Ich liebe dich auch. Ahmed'.


    Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.

    Enttäuscht gehen sie weg.

    Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn: 'Lieber Vater, ich hoffe, daß der Garten mittlerweile umgegraben ist und du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed'.



    Hier geklaut :zlücke:

  • Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Witwe und ihre Freundinnen.

    Da erzählt die Witwe:
    "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro."

    "Wofür denn?", fragt eine.

    "Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'.
    Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro."

    "Und wofür diese?"

    "Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'."

    "Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"

    "Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand:
    "Für einen besonders schönen Stein."

    Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt:

    "Der ist doch schön, oder?"
    ... denn eins ist sicher: Die Rente.
    Bundesministerium für Arbeit und Sozialordnung.
    (Werbung 1986)

  • Zeugenaussage vor Gericht, F ist der Anwalt, A ein Arzt.

    F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
    A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

    F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
    A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.

    F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
    A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
    Das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört...

    F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
    A: Nein.

    F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
    A: Nein.

    F: Haben Sie die Atmung geprüft?
    A: Nein.

    F: Ist es also möglich, daß der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
    A: Nein.

    F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
    A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

    F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
    A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

    Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt...


    Quelle: hier-ist-dein-schild.de/
    Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
    Charles Dickens

  • Zwei Polizisten gehen mit ihren Schäferhund Streife.
    Sie kommen an einer Gruppe vorbei die flüstern.

    Plötzlich, 100 Meter weiter hebt der eine Polizist den Hund am Schwanz hoch und schaut genau darunter.

    Da fragt der andere Beamte ihm was er da mache.

    Och nichts weiter, aber ebend wie wir bei den Leuten vorbeigekommen sind sagte einer, Sachau mal da ist wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern.
    8) und immer nett und freundlich bleiben ;)