Hier darf gelacht werden!

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  • Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich
    selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem
    Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai
    Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein
    Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"
    Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale
    eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wieder erkennen, die
    sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester
    Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.

    Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten
    Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast.
    Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen
    italienischen Restaurant, in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen
    (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und
    ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund"._
    Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte
    "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?"
    gebeugt, statt der ******** Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen
    wenigstens einmal die Beine breit machen könnte._
    Perfekt ist: ein stahlharter Körper ohne Hirn!?

    Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von
    Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und
    außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt?
    Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin
    ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons
    gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen
    Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens
    ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet
    dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte.

    In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit:
    Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz,
    während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.
    Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das
    nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du
    bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird,
    dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht
    sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt,
    ein Arsch der nur mit seinem ******* denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt.
    Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt
    sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?".
    Und in genau dem Moment wünschst Du dir die Hexenverbrennung zurück.

    Aber weil Du ein echt netter Kerl bist.... bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche
    Sebastian heiratet. Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid
    (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben,
    reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter
    Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du
    natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz
    "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!"
    hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest.
    Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen
    und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine
    riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine
    Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast.
    Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich,
    verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein
    irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur
    blöd bist).

    In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen.
    Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und
    Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht.
    Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und
    Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem
    was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden,
    seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios
    aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch!
    Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco.

    Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem
    baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nicht mal einer 80jährigen Nonne
    über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt.
    Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig
    das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar,
    sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure
    Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.

    Du hast Dich wieder erkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit
    10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"

    Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut
    zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es
    mal mit meinen Worten auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze".
    Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich
    ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.
    Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses
    prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart-
    Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste
    zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten. Grund 3: Frauen wissen nicht,
    was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt.
    Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren
    "Es wird so ausgehen, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst,
    ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen
    müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht,
    der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gib es zu!".
    Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo
    in dem großen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass
    nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen.
    Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem,
    vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab.
    Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch,
    dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.
    Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner
    Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die
    physikalischen Gesetze ändern.

    Bei "Anderen" hat es ja schließlich auch geklappt...
    ________________________________________-


    Ich trag mal die Quelle nach.

    Freundliche Grüße
    Orthogräfin
    ... denn eins ist sicher: Die Rente.
    Bundesministerium für Arbeit und Sozialordnung.
    (Werbung 1986)

    Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Orthogräfin ()

  • Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher.
    Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form: "Mein Vater war Holzfäller, mein Großvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe."
    Der Russe. Konzentriert sich, wirft: 85,43 Meter. Die Journalisten: "Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?" - "Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Großvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen."
    Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk der Journalisten. "Ach wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Großvater war schon arbeitslos. Und mein Großvater sagte immer zu mir: Junge, wenn dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiß ihn, so weit du nur kannst."
    8) und immer nett und freundlich bleiben ;)

  • Die flotte Rita wird von der Sittenpolizei aufgegriffen und muss vor Gericht erscheinen. Als der Richter den Saal betritt, ruft sie erstaunt: "Was denn, Ferdinand, hier arbeitest du?"
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    Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde."

    "Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter. "Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."
    8) und immer nett und freundlich bleiben ;)