Hier darf gelacht werden!

Heutzutage sieht man immer mehr alte Menschen mit Rucksäcken.
Aufgrund der vielen Strompreiserhöhungen haben viele ihren Herzschrittmacher wieder auf Braunkohlebetrieb umgestellt

Mein Herzschrittmacher wiegt 52 kg und ist damit fast untragbar

Musst du immer nen Bollerwagen mitnehmen

Mein Gott, ist das aber umständlich.

Kommen Moderatoren in den Himmel?

Nein. Drachen fliegen nur circa 300 Meter hoch.

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine Blondine aus
ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:

Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?

Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt
weiter. An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW,
trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:

Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?

Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten
Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und
ruft:

Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!? Der LKW-Fahrer
kurbelt das Fenster herunter und ruft:

Ich bin der Günter! Und es ist Winter!

Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!

Gräfin man kann schon mal den Überblick verlieren wenn man nicht von anfang an dabei ist

Ein Papa hat einen Hasen zum Abendessen gemacht.

Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn sei.

Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal, ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so!

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iß das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Der ist klasse.

Ivanhoe das war mein Bruder

Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See.

Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt:
"Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?"

Gelassen dreht sich der Professor um:
"Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts
über die mir unterlegene animalische Kreatur!"

- "Entschuldigen Sie bitte", meint der Polizist:
"Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung....
Plötzlich steht seine Frau hinter ihm und haut ihm mit der Bratpfanne eine heftig über die Birne.
"Was war denn das..?", fragt er, während er sich über den Kopf reibt.
Wütend antwortet sie: "Das war wegend des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen Marylou drauf!"
Er überlegt blitzschnell, dann...
"Aber mein Schatz", sagt er mit sanfter Stimme, "vor zwei Wochen war ich mit Peter und Stefan auf der Pferdewettbahn
und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben !"
Seine Frau akzeptiert die Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich bei ihm...
"Puh ... gerade noch einmal gut gegangen!", denkt er erleichtert...
Drei Tage später sitzt der Mann wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn stellt,
und ihm mit einer noch größeren Pfanne eins über die Birne gibt.
Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt darin eine Weile benommen liegen ...
Nach ein paar Minuten kommt er wieder zu sich. Er hat schreckliche Kopfschmerzen, Blut läuft ihm über den Mund.
"Was hatte denn das nun wieder für einen Sinn?", fragt er, während er versucht, einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.
Seine Frau antwortet : "Dein Pferd hat angerufen...!!!"

Ein Papa hat einen Hasen zum Abendessen gemacht.

Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn sei.

Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal, ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so!

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iß das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

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Moin Harry ich kann ja nun nicht alle Witze kennen die schon waren