Hier darf gelacht werden!

  • Ein Ostfriese geht mit seiner Freundin an einer Kuhweide vorbei.
    Schau sagt er alles meine Kühe.
    Plötzlich steigt der Bulle der auch dort weidet von hinten auf die Kuh.
    Darauf der Ostfriese ganz verträumt, das möchte ich jetzt auch gerne.
    Seine Freundin erwidert, tu dir keinen Zwang an das sind doch deine Kühe! :rolleyes:
    8) und immer nett und freundlich bleiben ;)

  • Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
    ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
    UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
    OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!
    Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
    "Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????"
    Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!"

    Vielen Dank an die Insel. ;)
    Im Gegensatz zum Hirn meldet sich der Magen wenn er leer ist.

  • Der passt besonders gut in dieses Board :grins: :

    Im Restaurant:

    Gast:
    "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medaillon in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce."

    Ober:
    "Okay!"

    Er dreht sich zur Küchentür und ruft:
    "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"
    Im Gegensatz zum Hirn meldet sich der Magen wenn er leer ist.

  • Als ein Ehepaar in den Himmel kommt, erklärt Petrus den beiden:
    "Für jeden Seitensprung werdet ihr mit einen Nadelstich bestraft."
    Nachdem die Frau von den Engeln drei mal gepikst worden war, fragt sie nach ihrem Mann.
    Da antwortet Petrus:" Der liegt noch unter der Nähmaschine...!" :D
    8) und immer nett und freundlich bleiben ;)

  • Auf der Zulassungsstelle

    Montag, 04.Juli
    Schon um 6.58 trifft Lagerist Erwin B. in der Kraftfahrzeugzulassungsstelle Burgdorf Weststadt ein, wo der Schalterbetrieb um 8 Uhr beginnt. Seine Pünktlichkeit wird nicht belohnt. 262 Mitbürger waren schneller.

    9.06 Uhr
    Durch das Spalier der schwitzenden Warteschlange - Sitzplätze gibt es nur 16 - bahnt sich Amtsinspektor Alfred Köppel mit eisiger Mine seinen Weg zur Öffnung der Büroräume. Der seit halb sechs wartenden Nummer 3 der Warteschlange, raunt Köppel nach einem flüchtigen Blick auf dessen Dokumente, noch ein nachsichtiges "Nutzfahrzeuge Nachmittags!" zu und verschwindet in seinem Büro.

    9.28 Uhr
    Aufruf des Antragstellers Nummer eins, der auf dem Gelände übernachtet hatte.

    9.29 Uhr
    Antragsteller Nummer eins verläßt als gebrochener Mann den Amtsraum. Die Zündschlüssel für sein Fahrzeug werden später zusammen mit einem Abschiedsbrief und einer ungültigen ASU-Bescheinigung am Ufer des Irenensees gefunden.

    11.38 Uhr
    Der maschinelle Stempel auf Erwin B`s Versicherungsdoppelkarte wird von Amtsinspektor Köppel als mögliche Fälschung moniert. Beim Versuch, unanfechtbaren Ersatz zu beschaffen, wird Erwin B. auf dem Weg zur Versicherungsagentur wegen überhöhter Geschwindigkeit in einem nicht zugelassenen Fahrzeug vorläufig festgenommen.

    Donnerstag, 07. Juli
    Nach einer unruhigen Nacht vor dem Hauptportal des Straßenverkehrsamtes, in der Erwin B. immerhin auf Platz fünfzehn vorstossen konnte, sickert durch, daß Donnerstags neuerdings nur noch Krafträder bis 500 ccm, sowie landwirtschaftliche Zugmaschinen mit ungeradem Baujahr bearbeitet werden.

    Freitag, 08.Juli
    Gegen 12.07 Uhr gelingt Erwin B. überraschend der Vorstoß an den Schreibtisch von Amtsinspektor Köppel. Der vorherige Antragsteller mußte das Zulassungsverfahren für seine nicht mehr fabrikneue Borgward Isabella nach 40 Jahren vorzeitig abbrechen, weil Neuwagen ohne Katalysator nicht mehr zugelassen werden. Da die Antragsfrist werktags um 12 Uhr endet, kommt es nur noch zu einer mürrischen Begrüßung zwischen Erwin B. und Köppel und dem Verweis auf die Bürozeiten der nächste Woche. Erwin B. beschließt, diesmal alle anderen Antragstellern zuvor zu kommen.

    Montag, 11.Juli
    Nach einem tristen Wochenende im engen Garderobenschrank der Amtsräume hat Erwin B. an Startnummer eins kein Glück. Der bestens ausgeruhte Amtsinspektor erkennt auf einen Blick die nachlässige Entgratung der Bohrlöcher auf den alten Nummernschildern, sowie das teilweise unleserliche Datum auf der Abmeldebescheinung. Zu allem Unglück fällt Köppel über eine gravierende Unregelmäßkeit in den Antragsdokumenten. Erwin B.s kürzlicher Umzug vom Önkelstieg 31 nach 31b gehe aus den letzten ASU-Berichten nicht hervor. Aus einer menschlichen Regung heraus verzichtet Köppel zwar auf Strafverfolgung dieser Tatbestände, muß den Antrag natürlich dennoch ablehnen.

    Dienstag, 12.Juli, 7.17 Uhr
    Amtsleiter Köppel lehnt unter Hinweis auf das fehlende polizeiliche Führungszeugnis des Vorbesitzers, sowie die verjährte Unbedenklichkeitsbescheinigung für die selbstklebende Parkmünzbox, den gesamten Zulassungsantrag erneut ab.

    7.31 Uhr
    Drei entsicherte Eierhandgranaten mit gültiger Nato-Prüfplakette rollen vom Hauptportal kommend mit hohlem Geräusch durch den sorgsam gebohnerten Flur der Kraftfahrzeugzulassungsstelle. Vier Sekunden später erschüttert eine gewaltige Detonation den historischen Marktplatz.

    7.54 Uhr
    Das Straßenverkehrsamt Burgdorf - ist nicht mehr.
    Aus rauchenden Trümmern befreien sich verwirrte Menschen ohne Hoffnung. Antragsteller, wie Du und ich, die nur mal ein Kraftfahrzeug anmelden wollten.

    Gefunden im Forum der PC-Welt - danke an Thor Branke. ;)
    Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
    Charles Dickens

  • in einem wald sitzt ein affe und setzt sich gerade eine spritze an, als plötzlich ein hase des weges kommt und zum affen meint: "scheiß drogen, drogen sind scheiße. komm wir gehen joggen." der affe packt sein zeug widerwillig weg und joggt mit.nach einer weile kommmen sie zu einem bären der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. doch bevor der bär auch nur ein bisschen erwischt, meint der hase wieder: " scheiß drogen, drogen sind scheiße. komm, geh mit uns joggen." also packt auch der bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. kurz darauf begegnen sie einem löwen, der sich gerade in aller ruhe einen joint dreht. doch der hase meint wieder: "scheiß drogen, drogen sind scheiße. komm mit!" der löwe dreht sich den joint fertig, zündet ihn an und haut dem hasen so eine runter , dass der quer durch die gegend fliegt. der affe und der bär ganz verdutzt. "wieso hast du das jetzt gemacht?" darauf der löwe: " mir reichts. immer wenn der hase auf ecstasy ist, müssen wir joggen!"

  • AMERIKANISCHE GESETZE... 8)

    Ich wollt nur mal darauf hinweisen, dass wir sehr froh sein können nicht in Amerika leben zu müssen. Sonst hätten wir es mit den beklopptesten Gesetzen zu tun...
    Hier ein paar Beispiele, dei ich sehr witzig finde, die aber auch zum Nachdenken anregen können:

    In Alaska ist es illegal, von einem Flugzeug aus auf einen Elch herabzuschauen.

    In Glendale ist es ungesetzlich, mit einem Auto rückwärts zu fahren.

    Dem Mississippi ist es verboten , höher als bis zur Mainstreet-Brücke in Little Rock zu steigen.

    In Arkansas darf ein Mann seine Frau verprügeln, solange er dies nicht öfter als einmal im Monat tut.

    In Cleveland, ist es illegal, eine Maus ohne eine gültige Jagderlaubnis zu fangen.

    In Denver darf ein Hundefänger nur dann seinem Handwerk nachgehen, wenn er die Hunde durch Plakatanschläge in öffentlichen Parks ausdrücklich auf die drohende Gefahr hingewiesen hat.

    In Sterling/Colorado muß eine freilaufende Katze Rückstrahler tragen.

    In Denver ist es verboten, seinen Staubsauger an die Nachbarn auszuleihen.

    Für einen Elefanten, der in Florida an einer Parkuhr festgebunden wird, muß die ganz normale Parkgebühr für PKW bezahlt werden.

    Per Gesetz wird in Florida den Ratten verboten, Schiffe zu verlassen.

    In Daytona Beach verbietet es der Gesetzgeber, öffentliche Mülleimer (!!!) sexuell zu belästigen.

    In Idaho ist es ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt.

    Es verstößt in Idaho gegen das Gesetz, wenn ein Mann seiner Angebeteten eine Pralinenschachtel überreicht, die weniger als 50 Pfund wiegt.

    In Chicago darf man Alkohol nicht im Stehen trinken.

    Monstern ist es in Urbana verboten, das Stadtgebiet zu betreten.

    In Marshalltown ist es Pferden gesetzlich untersagt, Hydranten aufzuessen.

    Im kalifornischen Cupertino ist es verboten, gut hörbar rückwärts im Hexadezimalsystem zu zählen.

    In Wichita sind Filme, in denen jemand K.O. geschlagen wird, illegal.

    In Kansas gilt jeder nach dem Gesetz solange als nüchtern, bis er oder sie nicht mehr aufrecht stehen kann.

    In Topeka ist die Installation von Badewannen verboten.

    In L.A. darf jeder Mann seine Frau mit einem Lederriemen schlagen, vorausgesetzt, der Riemen ist nicht breiter als zwei inches. Benutzt er einen breiteren Riemen, bedarf es der vorherigen Erlaubnis seiner Ehefrau.
    In Maryland ist es illegal, Austern schlecht zu behandeln.

    In Maryland ist es verboten, Löwen mit ins Kino zu nehmen.

    In Clawson existiert ein Gesetz, welches den Bauern erlaubt, mit ihren Schweinen, Kühen, Pferden, Ziegen oder Hühnern Geschlechtsverkehr zu haben.

    In Alexandria ist Sex zwischen Ehepartnern verboten, wenn der Mann Mundgeruch hat.

    In der Stadt Lehigh in Nebraska ist es verboten, die Löcher aus den Dougnuts zu verkaufen.

    In Topsail Beach ist es Hurricanes per Verordnung verboten, die Grenzen der Stadt zu überschreiten.

    In North Dakota ist es immer noch legal, aus einem Planwagen heraus auf Indianer zu schießen.

    In MORRISVILLE braucht eine Frau eine behördliche Genehmigung zum Schminken (eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht !)

    Kriminelle müssen in Texas laut Gesetz ihren Opfern 24 Stunden vor der Tat mitteilen, welche Art krimineller Handlung sie begehen wollen.

    In Virginia sind für jedermann - ausgenommen Kandidaten für Wahlämter(!!!) Bestechungen verboten.

    In Wilbur ist es verboten, auf einem hässlichen Pferd zu reiten.

    Ein Gesetz zur Verbrechensbekämpfung in Washington besagt, dass jeder motorisierte Krimineller mit unlauteren Absichten von der Stadtgrenze aus den Polizeichef anrufen muss, um sein Erscheinen anzukündigen.

    :]

  • Klofußumpuschelung

    "... Man mache sich doch nichts vor: Fast jeder, der in einer fremden Wohnung aufs Klo geht, macht das Badezimmerschränkchen auf und guckt, was da drin ist. Und wenn da zig Medikamente gegen Depressionen, Inkontinenz, Pilzbefall und Impotenz drin sind, dann nimmt der Gast seine Menschenbewertungsskala und schiebt einen nach unten. Deswegen: Solche Sachen immer schön verstecken.

    Die Menschen sind dünkelhaft und gierig danach, Schulnoten zu verteilen. Zeitschriften und Talkshows haben die halbe Menschheit in dumpfe kleine Hobbypsychologen verwandelt. Legt einer seinen Zeigefinger zwischen die Lippen, dann wird allen Ernstes geglaubt, das bedeute irgendwas. Und wenn jemand im Bad eine sogenannte Badezimmergarnitur hat, lautet das Urteil der Jury 'proll'. Eine hundertprozentige Fehldeutung liegt hier indes nicht vor: Eine Klodeckelbespannung aus altrosa oder türkisem Frottee mit passender Badezimmermatte und Klofußumpuschelung läßt weder humanistische Bildung noch Adel erahnen. Doch muß man differenzieren: Die vor der Wanne liegende Matte mindert das Risiko feuchtfüßigen Ausgleitens, des leidigen 'Pardauz, Tatü-Tata, Friedhof'. Aber warum müssen Toiletten umpuschelt werden?

    Ich muß jetzt leider etwas Hartes äußern. Ich habe in meinem Leben so manche resttröpfchengetränkte Toilettenumpuschelung sehen müssen, und immer hieß mich der Takt zu schweigen. Doch nun muß das Harte aus mir raus, und ich sage: Reströpfchengetränkte Klofußumpuschelungen sind nicht sehr hübsch. Obendrein sind, wenn man sie spitzen Fingers umdreht, immer Haare darunter und erinnern an der Maden Vielzahl, die einem ins Auge springt, wenn man auf einem Spaziergang mit dem Stock einen toten Vogel umdreht. Ich habe nichts gegen Haare an sich. Wenn sie gut sitzen, bilden sie nützliche natürliche Mützen, die uns vor vorwitzigen Blicken und Blitzen schützen. Man kann auch gut in ihnen wuscheln, falls einem das erlaubt wird von dem, wo die Haare drauf wachsen. Aber die Sorte Haare, wie man sie unter Umpuschelungen antrifft, wird sich kaum einer gern in den Frühlingsquark rühren.

    Nicht auszuschließen ist, daß es Lesefröschchen gibt, die eine syphige Umpuschelung ihr eigen nennen und jetzt aufgrund meiner rauhbeinigen Worte bittere Tränen vergießen, Tränen, die bitterer sind als die bitteren Tränen der Petra von Kant. Diese Perspektive knickt mich. Zum Trost sag ich den Fröschchen: Stellen Sie sich doch mal vor, jetzt kommt der Mensch, den Sie am meisten liebhaben, in Ihr Zimmer und sieht Sie weinen. Natürlich möchte er Ihnen die Tränen fortwischen, aber er findet kein Taschentuch und nähert sich Ihren blaugeweinten Wangen mit Ihrer Kloumpuschelung. Da würden Sie doch auch zurückweichen, gell? ..."

    Max Goldt
    Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
    Charles Dickens

  • Ein junger Mann bewirbt sich als Verkäufer in einem Herrenmodegeschäft. Er wird zum Vorstellungsgespräch eingeladen, und der Personalchef sagt gleich nach der Begrüßung zu ihm: "Leider kann ich Sie nicht einstellen - aber der Typ, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, würde mich sehr interessieren."
    Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
    Charles Dickens

  • Hallo!
    Hier kommt dann auch gleich mein erster Beitrag :]

    Urlaubsantrag
    Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub!
    Haben Sie den gar keine Ehre im Leib?
    Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?

    Ich will es Ihnen mal vorrechnen:

    Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr.
    Davon schlafen Sie 8 Stunden, das sind 122 Tage,
    es bleiben noch 243 Tage.

    Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage,
    also bleiben noch 121 Tage.

    52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird.
    Was bleibt übrig? 69 Tage.

    Sie rechnen doch mit???

    Samstagnachnittag wird ebenfalls nicht gearbeitet,
    das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage.
    Bleiben also noch 43 Tage.

    Aber weiter:

    Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also 30 Tage.
    Was bleibt übrig?

    Nur ein Rest von 13 Tagen!

    Das Jahr hat 12 Feiertage, was bleibt übrig???

    Sage und schreibe 1 Tag!!!

    Und das ist der 1. Mai und an dem wird auch nicht gearbeitet.
    Und da wollen Sie noch Urlaub???

  • :zlücke:
    Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
    Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot.
    Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
    Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:
    "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..." :rolleyes:
    Ich habe so viel über die Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich jetzt beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören!

  • Mir fiel heute wieder ein ziemlich alter Witz ein:

    Franz-Josef Strauß besucht mir zwei Bodyguards ein Restaurant und bestellt Schildkrötensuppe. Als nach ca. einer halben Stunde die Suppe immer noch nicht da ist, schickt er seine beiden Büttel in die Küche zum nachschauen.

    Dort angekommen erblicken sie einen schweißgebadeten Koch, der mit der linken Hand die Schildkröte am Panzer festhält, mit dem Beil in der rechten zuschlägt. In dem Moment zieht die Kröte Hals und Kopf in den Panzer. Das geht so zwei- bis dreimal.

    Die Bodyguards zum Koch: "Lass uns mal ran."

    Der erste hält die Schildkröte fest, der zweite nimmt das Beil. Der erste haut der Kröte mit voller Wucht die Faust auf den Schwanz, die Kröte streckt vor Schmerz den Hals weit raus und der zweite Typ haut ihr den Kopf ab.

    Der Koch ist begeistert und fragt: "Wo habt ihr denn den Trick her?"

    Antworten die beiden: "Was meinst du, wie wir Franz-Josef morgens die Krawatte umbinden?"

    :D
    Im Gegensatz zum Hirn meldet sich der Magen wenn er leer ist.