Hier darf gelacht werden!

  • Geht ein Mann in die Apotheke und möchte 100g Zyankali. Der Apotheker sagt: "Tut mir leid, das kann ich Ihnen nicht so einfach geben."
    Darauf zieht der Mann seine Brieftasche, zeigt ein Bild und sagt: "Das ist meine Frau."
    Der Apotheker schaut sich das Bild an, schüttelt den Kopf und sagt: "Sagen Sie doch gleich, daß Sie ein Rezept dabei haben!"
    Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
    Charles Dickens

  • In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
    Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
    Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
    "Was ist los?"
    "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
    "Aha", erwidert der Autofahrer.
    "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
    "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
    "Etwa 5 Liter..."

    (nix gegen bush ;))
    You're one in a million.

  • war ma son cowboy am martapfal.
    die indianer wollten in töten.

    sagte der cowboy: "Ich hab doch noch ein Wunsch frei !?"
    sagte der Häuptling: " Ja , OK"
    dann pflüstert der cowboy sein Pferd was ins Ohr.
    Das Pferd geht los und weniger stunden später kam es wieder und hat im Rucksack die Arme von einer Schaufensterpuppe dabei.
    sagte der Cowboy: "Nein nein, das is das Falsche! Darf ich noch n Wunsch haben, Häuptling ?"
    sagte der Häuptling: "Naja los"
    dann pflüstert der Cowboy dem Pferd wieder was ins Ohr.
    Das Pferd läuft wieder los und kommt n paar stunden später wieder.
    Diesmal brachte es ein Bettlerin mit.
    sagte der Cowboy:
    "Du blödes Pferd! Die Armee solltest du holen, die Armee !"
    You're one in a million.

  • achtung!schmutzig

    Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
    You're one in a million.

  • war ma son = war mal so ein ;)

    hängt n schild an der tankstelle:

    "GROSSES GEWINNSPIEL!! Kostenloser Sex zu gewinnen !"

    vor mir an der Kasse standen zwei bauern.
    sagte der eine: " was muss man denn nu hier tun , damit man gewinnen tut? "
    sagte der tankwart: " Das ist ganz einfach, ich merk mir ne zahl zwischen 1 und 10 und wenn du die erräts, dann hast du gewonnen ."
    sagte der eine bauer: " 5 "
    der tankwart: " knapp vorbei , das war die 4."
    sagte der zweite bauer: " 3 ."
    sagte der tankwart wieder: " ohh, ganz weit weg, das war die 9."
    sagte der erste bauer: " Du hier ich glaub hier is was ganz faul an diesem gewinnspiel !"
    sagte der zweite: " Ne Ne, meine Frau hat letzte woche schon 2 mal gewonnen!"


    martapfal, weisst du , hab ihn erfunden. :tongue:
    You're one in a million.

  • Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
    Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
    Erholung nach Hause schickt.
    Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
    Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
    ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten
    an der Decke hängen.
    "Warum hängen Sie an der Decke?"
    "Ich bin eine Glühbirne!"
    "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
    Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
    Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
    Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
    "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
    Believe in the future. If you do, spring will come.

  • Original von CheeseBürger
    Ich bin nicht witzig und ich versuche es auch gar nicht erst. :P


    Beide Aussagen sind komplett falsch, nur weißt du es nicht.

    [MARQUEE=alternate,right]:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:[/MARQUEE]
    Im Gegensatz zum Hirn meldet sich der Magen wenn er leer ist.