Hier darf gelacht werden!

Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft.
Der Kranke spricht:
"Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskey's,
die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?"
Der andere erinnert sich und wird rührseelig:

"Und ob, was waren das für schöne Momente,
als wir das Zeug zusammen getrunken haben!"
"Nun ja", spricht der Kranke,
"eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt",
und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor.
Die Augen des anderen beginnen zu leuchten.
Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und spricht abermals:
"Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft,
mir einen letzten Gefallen zu erweisen."
Der Freund stimmt zu.
Also formuliert er den Wunsch:
"Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinab lassen
und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen,
dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte
die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte."
Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu:

"Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?":D

Kommt ein joggender Hase im Wald zum Bären. Dieser ist grad dabei sich einen Joint zu bauen. Sagt der Hase "ach, Drogen sind scheisse. Kommt mit joggen." Antwortet der Bär "na gut". Beide joggen und treffen auf einen Fuchs. Dieser ist grad dabei sich eine Spritze zu setzen. Sagt der Hase "ach, Drogen sind scheisse, komm mit joggen". Fuchs "na gut". Die 3 joggen weiter und treffen auf einen Löwen, der grad dabei ist, sich ein paar Pillen zu werfen. Sagt der Hase "ach, Drogen sind scheisse, komm mit joggen". Der Löwe ohrfeigt den Hasen und sagt " dieser scheiss Hase, immer wenn er auf LSD ist, müssen wir mit ihm joggen gehen..."

TEST !

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".







Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

ist nicht mehr ganz "taufrisch" - aber ich find den juuut:

Eine altes Ehepaar kommt an die Himmelstür... Der Liebe Gotte macht auf und begrüßt sie... Herzlich Willkommen, Ihr Lieben..... dann wollen wir mal sehen...: so, das ist Euer Haus, das ist Euer Auto, das ist Euer Boot, das ist Euer See, das sind Eure Pferde.....

Sagt der Mann zu seiner Frau: Mensch, Ella, Du dusseleige Kuh, dass hätten wir alles schon früher haben können, aber nee, Du und Deine dusseligen Knoblauchpillen....

..... also, in einem Mädcheninternat fangen die ersten zarten Schminkversuche an. Natürlich wird auch das Küssen mit Lippenstift ausprobiert, in der Folge sind in den Toiletten alle Spiegel verschmiert.

Der Hausmeister bittet den Direktor die Mädchen zu ermahnen.

Der Direktor ist aber nicht nur Lehrer, sondern auch Pädagoge.

Also versammelt er die Mädchen in einer der Toiletten vor einem der verschmierten Spiegel und erklärt ihnen, daß die Reinigung sehr aufwendig ist.

Auf sein Zeichen beginnt der Hausmeister mit der Reinigung.

Dafür taucht er einen alten Lappen in eine der Toiletten und beginnt damit mühsam den Spiegel zu reinigen.

Danach blieben die Spiegel sauber !!!!



(Geklaut bei DAUJONES in den Kommentaren)

Der Mann ist gut.

Da ich den ganzen Morgen schon am arbeiten bin...
fällt mir folgendes dazu ein...

warum?.... darum.....

Der Kollege (im dunklen Anzug) links von dir kommt mir irgendwie bekannt vor

Der hat die zweite Runde bei den Popstars nicht überstanden... hatte halt doch Mitleid....


übrigens....

Die zehn wichtigsten Erkenntnisse des Lebens

Erkenntnis Nr.1

Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Erkenntnis Nr.2

Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter =Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter =Promotion
Dummer Chef +dummer Angestellter = Überstunde

Erkenntnis Nr. 3

Ein Mann zahlt 50 Euro für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 50 Euro für 2 Artikel, die sie nicht braucht.

Erkenntnis Nr. 4

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er die Ehefrau findet.

Erkenntnis Nr.5

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Erkenntnis Nr.6

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie lieben und darf gar nicht versuchen, sie zu verstehen.

Erkenntnis Nr.7

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Erkenntnis Nr.8

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen, es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Erkenntnis Nr.9

Männer wachen genauso gutaussehend auf wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...

Erkenntnis Nr.10

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles, was ein Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.


Irgendwie kommt mir das bekannt vor...

Worte eines weisen Mannes, wie Wahr

Punkt 10 kann ich aber so nicht bestätigen.

das ist keine Festplatte zum formatieren.