Hier darf gelacht werden!

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  • Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte.

    Sagt der eine:
    “Mein Vater war Major.”
    Ein anderer:

    “Meiner war sogar General.”
    Fritzel meint:

    “Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth.”
    Darauf der Lehrer:

    “Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater doch noch mal!”

    Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt:

    “Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett.”


    Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
    Kurt Tucholsky

  • Arzt nach dem jährlichen Check-up:

    „Also, mein Guter, mit Ihren Gallensteinen dürfen Sie strikt keinen Alkohol mehr trinken!“

    Patient erstaunt: „Das versteh’ ich jetzt aber nicht, Herr Doktor, es heißt doch immer: Steter Tropfen höhlt den Stein!“


    Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
    Kurt Tucholsky

  • In einigen Jahren…


    Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel vs. Hölle machen könnte.


    Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:

    “Glaubt Ihr, dass Ihr auch nur die geringste Chance habt?


    Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,…”


    Der Teufel lächelt zurück:

    “Macht nix, wir haben alle Schiedsrichter!”


    Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
    Kurt Tucholsky

  • Mandant:

    “Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?”

    Anwalt:

    “Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!”

    Mandant:

    “Na, wenn Sie meinen.”

    Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess. Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er:

    “Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!”
    Anwalt:

    “Das haben Sie getan?!”

    Mandant:

    “Gewiss habe ich’s getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!”


    Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
    Kurt Tucholsky

  • Das einmillionste Auto fährt über die Brücke.

    Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:

    “Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?”

    “Zuerst mache ich mal den Führerschein”, erklärt der Fahrer treuherzig.

    “Glauben sie ihm kein Wort”, fällt die Frau neben ihm rasch ein. “Er ist total betrunken!”

    Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:

    “Seht ihr, ich hab’s euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!”


    Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
    Kurt Tucholsky

  • Ein Verletzter liegt im Notarztwagen.

    Der Patient:

    “Wohin fahren wir denn?”

    Antwortet der Notarzt:

    “Ins Leichenschauhaus.”

    Der besorgte Patient:

    “Aber warum, ich bin doch gar nicht tot?”

    Der Arzt:

    “Wir sind ja auch noch nicht da!”


    Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
    Kurt Tucholsky

  • Ein Pudel und ein Labrador treffen sich.


    Pudel: „Boah, siehst du schlecht aus, geht’s dir nicht gut?“


    Labrador gequält: „Nee, hör auf, ich hab voll die Krise.“


    „Na, dann geh doch mal zum Therapeuten, mein Guter.“


    „Nee, geht nicht. Ich darf doch nicht auf die Couch.“


    Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
    Kurt Tucholsky

  • Ein Professor erscheint beim Optiker und will drei Brillen kaufen.

    „Ja, aber wozu brauchen Sie denn gleich drei?“, fragt der Optiker.

    Professor: „Also, eine zum Lesen, eine für die Fernsicht und eine, um die anderen beiden zu suchen.“


    Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
    Kurt Tucholsky

  • Religionsunterricht in der dritten Klasse.


    Die Lehrerin fragt: „Wann sind Adam und Eva aus dem Paradies vertrieben worden?“


    Schnellt ein Fingerchen nach oben: „Im September.“


    „Wie kommst du denn darauf?“
    „Na, vorher waren die Äpfel nicht reif.“


    Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
    Kurt Tucholsky

  • Zwei ältere Damen sitzen am Boxring und feuern die Kämpfer an.

    Nach einem gewaltigen linken Haken geht einer der Boxer zu Boden.

    Der Ringrichter fängt an, zu zählen.

    Sagt die eine Oma: „Der steht nicht auf! Den kenn’ ich aus der Straßenbahn!“


    Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
    Kurt Tucholsky