Hier darf gelacht werden!

  • Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.
    "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.
    "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.
    "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das verdammte Glas nicht aufgekriegt."
    Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
    Charles Dickens

  • Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Bevor er in Ohnmacht fällt, schickt er in letzter Sekunde ein Stoßgebet zum Himmel:" Lieber Gott, mach all diese Bestien zu frommen Christen!" Als er wieder zu sich kommt, stehen die Löwen um ihn herum und beten:" Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."


    Zwei alte Kater streifen nachts durch die Straßen. Da kommt ihnen ein junger Kater entgegen und fragt: "Was macht ihr?" Die Alten: "Wir gehen zum Bumsen!" - "Darf ich mitgehen?" fragt der junge Kater. "Klar!" antworten die Alten. Sie kommen an eine Mülltonne, in der eine wunderschöne Katze sitzt und schleichen um die Tonne herum - einmal, zweimal, dreimal, viermal. Da sagt der junge Kater: "So, eine Runde bumse ich noch mit, dann gehe ich aber nach hause!"

  • Ein Mann spaziert einem Strand entlang. Plötzlich entdeckt er eine leere, jedoch verkorkte Flasche am Ufer.
    Er nimmt und öffnet die Flasche, und daraus entweicht ein Flaschengeist. Dieser sagt:
    "Ich war schon tausende von Jahren in dieser Flasche gefangen, und du hast mich befreit. Als Dank dafür darfst du dir etwas wünschen."
    Darauf der Mann: "Also, ich möchte schon lange einmal nach Hawaii, jedoch habe ich Flugangst, und bei Seefarten wird mir immer schlecht.
    Könntest du mir nicht eine Strasse von hier nach Hawaii bauen?"
    Darauf der Geist: "Tja, das geht nun wirklich nicht. Das sind immerhin ein paar tausend Kilometer; das ist ein viel zu grosser Wunsch. Wünsche dir etwas Einfacheres."
    "Also, dann möchte ich, dass du mir beibringst wie die Frauen denken, denn ich kann oft den Gedankengängen meiner Frau nicht folgen und ich weiss oft nicht was mit ihr los ist. Bringe mir bei, wie eine Frau fühlt und denkt."
    Darauf der Geist hastig: "Wegen der Strasse; sagtest du zwei- oder vierspurig?"

  • Der Vorarbeiter geht zu seinen Holzfällerkumpanen und sagt:
    "Morgen kommt der Papst durch diesen Wald. Und der Papst stellt immer zwei Fragen:
    Die erste ist: Wie hieß die Mutter von Jesus?
    Da antwortet ihr: Maria!
    Die zweite Frage ist: Wie hieß der Vater von Jesus?
    Da antwortet ihr: Josef!
    Und damit ihr euch das merkt schreibt ihr die Antworten auf eure Sägeblätter!"

    Am nächsten Tag kam der Papst durch den Wald und fragte die Holzfäller:
    "Wie hieß die Mutter von Jesus?"

    Die Holzfäller antworteten:
    "Maria!"

    Der Papst stellte seine 2. Frage:
    "Und wie hieß der Vater von Jesus?"

    "Josef," sagten die Holzfäller.

    Doch der Papst stellte noch ein dritte Frage:
    "Und wie hießen die beiden Verbrecher die mit ihm ans Kreuz genagelt wurden?"

    Keiner der Holzfäller wusste es genau und sie grübelten nach einer Antwort.
    Der eine schaute dann noch mal auf sein Sägeblatt und sagte:
    "Black & Decker!"

  • Ein herumirrender Mann in der Wüste trifft nach langem Wandern endlich auf eine Oase. Er hat großen Durst und denkt sich: "Wo eine Oase ist, ist auch Wasser".
    Und tatsächlich steht ein Brunnen zwischen den Palmen und daneben weiden ein paar Schafe.
    Im Brunnen sieht man nichts, nur Schwärze. Also beschließt er einen Stein hineinzuwerfen, um zu testen, wie tief der Brunnen ist. Er schmeißt einen großen Stein, der neben dem Brunnen liegt, hinein. Doch plötzlich springt rabaffel wie ein Geschoss ein Schaf hinterher.
    Es macht PLATSCH.
    Dann kommt plötzlich der Schäfer an, der von diesem Geschehen nichts mitbekommen hat und fragt: "Hast du hier ein Schaf gesehen, mir fehlt eins." Darauf antwortet der Wanderer : "Hier kam gerade ein Schaf mit einem Affenzahn angedüst und ist in den Brunnen gesprungen, vielleicht ist es das."
    Darauf der Schäfer: "Nein, das kann nicht sein, ich habe das Schaf an einen großen Stein gebunden."

  • Ein Norddeutscher, ein Schwabe und ein Schweizer sitzen im Zug von Zürich nach Stuttgart. Nach einer ganzen Weile versucht der Schweizer Konversation zu machen und fragt den Norddeutschen freundlich: "Sind Si au z' Züri gsi?" Der Norddeutsche guckt ihn nur verständnislos an. Der Schweizer wiederholt, immer noch freundlich: "Sind Si au z' Züri gsi?" Stammelt der Norddeutsche verwirrt: "Äh also ich versteh nicht so recht, was meinen sie mit gsi'?" Schaltet sich der Schwabe hilfreich ein und souffliert: "Er moint gwä'!"

    Original von Orthogräfin
    Kann mir mal bitte jemand cosgans Witz erklären? :O

    Übersetzung: "Sind Si au z' Züri gsi?" heißt: Sind Sie auch in Zürich gewesen?

    Der hilfreiche Schwabe übersetzt: "Er moint gwä'!" heißt: "er meint gewesen."

    Jetzt verstehe ich auf, warum der Norddeutsche nichts verstanden an.

  • Ein Löwe tigert durch die Wüste. Plötzlich trifft er auf eine Gazelle und brüllt dieselbe an: "Wer ist der König der Tiere?"
    Die Gazelle zaghaft: "Na, Du, Löwe!"
    Der Löwe ist zufrieden und geht weiter. Kurze Zeit später trifft er eine Giraffe. Auch die brüllt er an: "Wer ist der König der Tiere?"
    Die Giraffe hat auch Angst: "Na, Du, Löwe!"
    Und wieder geht der Löwe zufrieden weiter. Kurze Zeit später trifft er einen Elefanten: "Wer ist der König der Tiere"
    Der Elefant packt den Löwen mit seinem Rüssel und klatscht ihn gegen eine Palme.
    Der Löwe kleinlaut: "Man wird doch wohl mal fragen dürfen..."

  • Ein Hase kommt in die Bäckerei. Da sagt er zum Bäcker: "Zwei Brötchen, du Affe." Der Bäcker denkt: "Der ist aber frech." Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und sagt: "Zwei Brötchen, du Affe." Der Bäcker: "Wenn du noch einmal 'zwei Brötchen, du Affe' sagst, dann nagel ich dich an die Wand." Am nächsten Tag der Hase: "Hast du Hammer?" Der Bäcker: "Nein." Der Hase: "Hast du Nagel?'' Der Bäcker: "Nein!" Der Hase: "Zwei Brötchen, du Affe."

    Im Wald ist wieder mal Musterung. Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen antreten. Keiner von ihnen hat Bock auf Bund. Da sagt der Hase: "Paßt auf, ihr schneidet mir die Ohren ab, denn ein Hase ohne Ohren bringt der Bundeswehr ja nix". OK, die anderen schneiden ihm die Ohren ab, er geht auf die Musterungs-Lichtung. Kurz darauf kommt er zurück, die anderen fragen aufgeregt: "Na, bist du ausgemustert?" Der Hast sagt "Klar, die haben gesagt, eine Hase ohne Ohren ist völlig nutzlos". "Hmm", sagt der Fuchs, "dann schneidet ihr mir am besten den Schwanz ab, den ein Fuchs ohne Schwanz taugt ja wohl auch nix". Gesagt, getan, der Fuchs geht ohne Schwaz zur Musterung und kommt grinsend zurück: "Ausgemustert". Da sitzt der Bär heulend da: "Buuhuhu, ich hab nur kleine Ohren, ich hab nur einen kleinen Schwanz, was soll ich denn machen?" "Pass auf Bär", sagt der Hase, "der Fuchs und ich schlagen dir die Fresse ein bis du keine Zähne mehr hast. Denn ein Bär ohne Zähne taugt ja wohl auch nix". Der Hase und der Fuchs polieren dem Bären also voll die Fresse, der Bäre blutet ohne Ende, hat irre Schmerzen, sieht nur noch Sterne. Er torkelt also zur Musterung und kommt gleich darauf wieder zurück. "Und Bär, bist du auch ausgemustert?". Der Bär nickt völlig blutverschmiert. "Und warum?" wollen die anderen wissen. "Pfu dick!"

    Häschen hat ein Geschäft eröffnet. Es verkauft kleine braune Apfelkerne. Schon kommt der erste Kunde. "Willtu Apfelkerne?", fragt Häschen. Der Kunde: "Wieso soll ich Apfelkerne kaufen?" Antwortet das Häschen: "Machen intelligent! Willtu probieren?" Der Kunde nimmt fünf Stück und bezahlt zehn Mark. Als er den dritten Kern gegessen hat, sagt er: "Erlaube mal, du hast mich ganz schön übers Ohr gehauen! Für zehn Mark hätte ich mir ein paar Kilo Äpfel kaufen können!" Sagt Häschen verschmitzt: "Siehttu, tut schon wirken!"
    Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
    Charles Dickens

  • Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle
    Haeschen: "Bitte volltanken !"
    Tankwart: "Du hascht wohl a Schräubli locker."
    Häschen: "Kandu au gleich festmachen !"



    Das Häschen kommt in ein Lokal, wirft eine Mark in den Spielautomaten und gewinnt jedes Spiel. Es wirft ein weiteres Geldstück ein - wieder alle Spiele gewonnen. Die übrigen Gäste werden aufmerksam und sehen dem Häschen zu. Nachdem es mehrmals die Serie geschafft hat, fragt ein Gast, wie das denn nur möglich sei. Meint das Häschen: "Haddu Hasenpfote, haddu Glück!"




    Häschen kommt zum Optiker: "Brauchst Du Brille?" Der Optiker: "NEIN!" Am nächsten Tag: Häschen kommt zum Optiker: "Brauchst Du Brille?" Der Optiker: "NEIN!" Langsam wird der Optiker stinkig. Am nächsten Tag: Häschen kommt zum Optiker: "Brauchst Du Brille?" Der Optiker: "Hau ab! Ich kann Dich nicht mehr sehen!!!" Häschen: "Brauchst Du doch Brille!"

  • Hallo Curu!

    Jetzt hattest Du einen so schönen Witz hier reingestellt, und ausgerechnet der fiel dem ganzem Total-Ausfall der gestrigen Beiträge zum Opfer. Nur, dass alles klar ist, Dein Beitrag wurde nicht von uns gelöscht, er fiel höherer Gewalt zum Opfer. Vielleicht kannst Du ihn ja nochmal reinstellen, könnte ja sein, dass funlex doch irgendwann mal vorbeischaut.:owackel:

  • Was haben die beiden Pfuscher denn schon wieder angestellt? X(
    Der Witz ist für euch - er wird ihn hier eh nicht sehen, denke ich.

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    Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, daß sie Bayern-Fan ist. Als sie fragt wer ebenfalls Bayern-Fan ist , melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

    "Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin.
    "Weil ich kein Bayern-Fan bin," sagt die Kleine.
    "So, zu welchen Verein hälst Du denn?"
    "Ich bin Lautern-Fan. Und ich bin Stolz darauf!" antwortete das Mädchen.
    "Lautern? Um Himmels Willen, warum denn Lautern?" will die Lehrerin wissen.
    "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide Lautern-Fan, also bin ich auch Lautern-Fan."
    "Aber mein Kind," versucht die Lehrerin zu erklären:" man muß doch nicht alles seinen Eltern nach machen. Stell Dir vor Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker, was dann??"
    "Ja dann wäre ich wohl Eintracht Frankfurt Fan..."