Hier darf gelacht werden!

Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

  • Der Lehrer hat mit den Kindern Geographie.
    Lehrer:
    „Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!“
    Frage am 1. Montag:
    „Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?“
    Keiner weiß es.
    Frage am 2. Montag:
    „Wie viele Sandkörner hat die Sahara?“
    Wieder weiß es keiner.
    Am 3. Montag legt eine Schülerin einen Euro auf den Lehrertisch.
    Der Lehrer:
    „Wem gehört dieser Euro?“
    Die Schülerin:
    „Mir! Und tschüss bis Donnerstag!“


    Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
    Kurt Tucholsky

  • Der Pfarrersgarten hat die größten Äpfel im ganzen Dorf.
    Zur Erntezeit klettern die Kinder immer in den Garten und sorgen für ihr leibliches Wohl. Dem Pfarrer wird das irgendwann zu bunt und er stellt ein Schild auf: „GOTT SIEHT ALLES“
    Am Tag darauf steht darunter: „ABER ER PETZT NICHT!“


    Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
    Kurt Tucholsky

  • Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.
    Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier zu eilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.
    Gesagt, getan.
    Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.
    Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.
    Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.
    Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
    „Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?“


    Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
    Kurt Tucholsky

  • Zwei Burgenländer verirren sich im Gebirge. Sagt der eine:
    „Gib einen Schuss ab, damit man uns findet.“
    Der andere schiesst. Zwei Stunden spaeter:
    „Los, gib noch einen Schuß ab.“
    Der zweite schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden sagt der erste:
    „Probier´s nochmal!“
    Der andere:
    „Mist, ich hab keine Pfeile mehr.“


    Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
    Kurt Tucholsky

  • Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:
    „Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!“
    „Das kann ich nicht.“
    „Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?“
    „Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin rumgemacht.“
    „Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst.“
    „Um die Heizung zu reparieren – ich bin der Monteur.“


    Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
    Kurt Tucholsky

  • Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.
    „Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Frau.“Hhm“, grübelt die alte Frau, „als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“
    Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
    „Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein.“
    Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.
    „Gut“, meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird.“
    Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:
    „Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben…“


    Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
    Kurt Tucholsky

  • Petrus und Gott treffen sich zum Golf.
    Petrus schlägt den Ball, der auch gleich im Loch landet. Dann ist Gott an der Reihe.
    Gott schlägt den Ball, der bleibt aber 1 m vorm Loch liegen. Plötzlich kommt eine Schlange aus dem Loch, und frisst den Ball.
    Eine Katze kommt angelaufen und frisst die Schlange. Dann stürzt sich ein Adler vom Himmel und frisst die Katze.
    Der Adler steigt wieder in die Luft, und in diesem Moment blitzt es. Der Adler wird getroffen und fällt vom Himmel, direkt in das Golfloch.
    Petrus fragt empört:
    „Spielen wir nun Golf, oder willst Du angeben?“


    Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
    Kurt Tucholsky