Hier darf gelacht werden!

  • Ein Student wird in Ornithologie geprüft. Alle ausgestopften Vögel sind verhängt. Man kann nur die Beine sehen. Er soll sagen, welche Vögel das sind; hat aber keine Ahnung. Nachdem er durchgefallen ist geht er zur Tür. Da ruft der Prof: "Moment, wie heißen Sie eigentlich?" Der Student zieht sein Hosenbein hoch und sagt:"Raten Sie mal."

    Danke an Joei. :tongue:
    Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
    Charles Dickens

  • Die Lösung aller Probleme

    Mittwochmorgen und ich bin auf der Arbeit, wenn man schon nicht säuft, kann man sich ja mal produktiv mit den Problemen seines Heimatlandes befassen.

    Welche Probleme belasten uns am meisten?

    - Arbeitslosigkeit?
    - soziale Ungerechtigkeit?
    - Gewalt unter Jugendlichen?
    - Verkehrschaos?
    - Terror der Ökonomie?
    - mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?

    Für alle diese Fragen habe ich eine ernst gemeinte Lösung, die so einfach und so logisch ist, daß Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen könntet und sagt: "Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können".

    Ganz einfach:

    Wir verbieten den Frauen das Autofahren!!!

    Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch - ist es aber nicht.

    Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige keinen Job annehmen, und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden.
    Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden gerechter unter den Haushalten aufgeteilt, und somit würde der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegengewirkt.
    Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde.
    Da sich unsere Kinder aufgrund der intensiveren Erziehung weniger Drogen und Verbrechen hingeben würden, wäre das Problem der Jugendkriminalität gebannt.
    Weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen würde. Der gefährliche CO 2-Ausstoß wäre stark reduziert und unseren Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.
    Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, daß die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nutzen könnte, was die großen Handelsketten in fernab gelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt.
    Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie.
    Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost den Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die Ernährung und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessert. Somit würden wir auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte Kapital könnte man für die Krebs- oder Aidsforschung verwenden.
    Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs!
    Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Straßen nicht sicher fühlen. Ich würde sagen ein Grund mehr für sie, zu Hause zu bleiben.
    Ich denke mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht mehr der Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte.

    Fazit:
    Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These bekräftigen, aber was spricht denn dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel? Nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf?
    Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quirlen nur so über, weil Frauen nicht auf eine angewöhnte Bequemlichkeit verzichten wollen.
    Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf, meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen :owackel:

    Duck und wech.........
    "Ich gebe immer 100% bei der Arbeit:
    Montag: 20%, Dienstag: 14%, Mittwoch: 12%, Donnerstag: 24%, Freitag: 10%, Samstag: 16%, Sonntag: 4%


    <------ mit ohne Smilie

  • Das kleine ABC des Holländerärgerns: :zlücke:

    Unsere Nachbarn im Westen haben uns nicht besonders lieb. Das ist gemein. Hat man sich aber einmal mit dieser bedauerlichen Tatsache abgefunden, kann man in den Niederlanden und mit den niederländischen Eingeborenen trotzdem viel Spaß haben. Das kleine ABC des Holländerärgerns - z.B.:

    A wie -
    Am Anfang gleich klarmachen, daß man Niederländisch allenfalls für einen deutschen Dialekt hält. Wer einen niederländischen Einzelhändler mal so richtig auf die Palme bringen will, fragt im Laden eben nicht:"äh, Verzeihung, aber sprechen Sie möglicherweise Deutsch?", sondern drängelt sich in den typischen Freizeitanzug des teutonischen Dauercampers gewandet an allen Einheimischen vorbei und bestellt in forschem Ton und im Bewußtsein, schließlich eine Weltsprache zu sprechen: "Ich bekomme drei Pfund Hack, Frau Antje, halb und halb, und pack' mir nochma'n paar Scheibskes Cervelat dabei, ne!" :zlücke:

    B wie -
    Besonders oft auf den guten alten 'Holländisch klingt wie eine Erkältung'-Witzen herumreiten, die deutsche Touristen etwa seit dem frühen 18. Jahrhundert in verschiedenen Varianten zum besten geben: "Chuie Mittach!" - "Ouhhhh, das klingt aber böse! Darf ich Ihnen vielleicht eine Halstablette anbieten?" (gröl!) :zlücke:

    I wie -
    Immer mal wieder eine subtile Anspielung zur wenig beeindruckenden geographischen Ausdehnung der Niederlande fallen lassen: "Nächses Jahr, ne, machen wir mal 'ne richtige Holland-Rundreise, meine Frau und Ich, ne, 'ne richtige Rundreise, ne, ich mein', die Viertelstunde sollte man sich schon nehmen!" (gröl!) :zlücke:

    S wie -
    Sich zumindest gelegentlich und absichtlich anders verhalten, als der Niederländer es gemeinhin erwartet. Eine Umfrage unter niederländischen Jugendlichen ergab, daß der Großteil die Deutschen für fett, kriegslüstern und aggressiv hält. Was sie erwarten, ist also ungefähr dies: "Ey, Du Käseschnitte, hä, ma' ordentlich Mayo dadrauf, sonst gibt's was auf die Kappe, ja? Scheiße - hätte verdammt Lust, heute noch irgendwo einzumarschieren." Verwirren und ärgern Sie den Holländer, indem Sie diesem Klischee eben nicht entsprechen und heucheln Sie stattdessen wild drauflos, ungefähr so: "Ich mein', ich find's ja auch grausam, ne, wie sich manche Deutsche so verhalten, weissu, immer noch voll herrenmenschenmäßig, ja ne, Du Antje, ich schäm' mich dann auch immer so, ne, das kannsse Dir nich'vorstellen, ja, und hier bei Euch is' immer alles so unheimlich liberal und tolerant, ne, gerade so was Sexualität angeht, ne, und Drogen und Hundescheiße und so, ne, voll gut, ne!" - "Ich find' Dich trotzdem zum kotzen!" - "Du, ich mich auch, klar!" :zlücke:

    Z wie -
    Zum Schluß die perfideste und gemeinste Art, einen Holländer zu ärgern: Wenn Sie im Ausland einen holländischen Touristen entdecken und in der Stimmung sind, ihn wirklich tief zu verletzen, sprechen Sie einfach die folgenden Zauberworte: "Na, auch aus Deutschland?":zlücke:
    Ich habe so viel über die Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich jetzt beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören!

  • Die Hühnchen-Schleuder

    In einer Ausgabe des amerikanischen "Meat & Poultry"-Magazins zitierte ein
    Redakteur einen Artikel aus "Feathers", dem Veroeffentlichungsorgan der
    Californischen Gefluegelindustriegesellschaft, die folgende Geschichte:

    Die amerikanische Luftfahrtbehoerde FAA (Federal Aviation Administration)
    besitzt ein auf der Welt einmaliges Geraet zum Testen der Bestaendigkeit
    von Flugzeug-Windschutzscheiben. Bei dem Geraet handelt es sich um eine
    Art Katapult, welches ein totes Huhn, mit einer Geschwindigkeit, die in
    etwa der eines fliegenden Flugzeugs entspricht, gegen die zu untersuchende
    Windschutzscheibe schiesst. Die Theorie dahinter ist, dass die
    Flugzeug-Windschutzscheibe, wenn sie dem Aufprall dieses Huehnches
    standhalt, auch einen Zusammenprall mit einem echten Vogel waehrend des
    Fluges unbeschadet uebersteht. Britische Ingenieure waren sehr
    interessiert an diesem Verfahren und wollten damit die Windschutzscheibe
    einer neu entwickelten Hochgeschwindigkeits-Lokomotive testen.

    Sie liehen sich die FAA-Huehnchen-Schleuder aus, luden sie mit einem
    Huehnchen und feuerten. Das ballistische Huehnchen zerschmetterte die
    Windschutzscheibe, durchschlug den Fahrersitz, zerstoerte eine
    Instrumententafel und blieb schliesslich in der Rueckwand der
    Fahrerkabine stecken.

    Die Briten waren zutiefst erschuettert und baten die FAA die
    Testanordnung zu uberprufen, ob sie auch alles korrekt ausgefuehrt
    hatten.

    Die FAA-Ingenieure uberprueften alles sorgfaeltig und gaben den
    britischen Ingenieuren die folgende Empfehlung:
    "Benutzen Sie ein aufgetautes Huehnchen!"


    Quelle

  • Unterschiede im Duschverhalten bei Mann und Frau
    Duschkultur der Geschlechter

    So duschen Sie wie ein Mann:
    1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
    2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
    3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegelund ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
    4. Gehen Sie unter die Dusche.
    5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
    6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
    7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
    8. Furzen Sie lautstark und freun Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
    9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
    10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
    11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
    12. öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
    13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
    14. Spülen Sie sich ab.
    15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
    16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
    17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.
    18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
    19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
    20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?"
    21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

    So duschen Sie wie eine Frau:
    1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche).
    2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
    3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
    4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
    5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
    6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
    7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojobaöl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
    8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
    9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
    10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
    11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
    12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
    13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
    14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
    15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
    16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und dem Handtuch auf dem Kopf.
    17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 ½ Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

    Quelle: forum.webmart.de/wmmsg.cfm?id=1523822&d=30&sr=26&t=2064293 :owackel:
    Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
    Charles Dickens