Hier darf gelacht werden!

Chef zur Sekretärin: «Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?»
«Montag, Dienstag, Mittwoch...»

Wie sagte unser Chef immer:




edit sagt, ich sollte lieber die Quelle angeben.

Zwei Blondinen im Gespräch.

A: „Ich hab' gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!

B: „Waren die Fragen schwer?“

Aus einem Versicherungsprotokoll:
Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte.

Zwei Riesenschlangen kämpfen miteinander. Sagt plötzlich die eine: „Ich gebe auf!
Wer hat dir nur den Seemannsknoten beigebracht?!

«Ja, Herr Richter, ich bin eben ein Pechvogel. Monatelang habe ich gewissenhaft die Unterschrift meines Chefs nachgeahmt und jetzt, da ich es endlich perfekt kann, ist die Firma pleite.»

"Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren?"
- "Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben."
- "Warum das denn?"
- "Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann."

Der Angeklagte verzweifelt: «..., also, Herr Richter, ihnen kann man es aber auch nie recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch wieder verurteilt ...»

Frage : Warum hat der CC-Plauderforums-User genau eine Gehirnzelle
mehr als ein Pferd ?
Antwort : Ganz einfach, er würde sonst beim Treppeputzen
aus dem Eimer saufen !

Wirklich ausserordentlich kreativ und intelligent.

Schade um den Speicherplatz.

Ein Mann in der Sprechstunde eines Arztes.

„Was kann ich für sie tun?“, fragt dieser.
„Ich habe einen orangefarbenen Penis, können sie mir helfen?“, antwortet der Patient und lässt die Hose herunter. In der Tat: sein "gutes Stück" ist komplett orange.

„Was machen sie beruflich?“ – „Ich bin arbeitslos!“
„Und was machen sie den ganzen Tag so?“ – „Pornos gucken und Paprikachips essen ...“

Original von thejailer

Schließ mich mal an...:muede:

Original von wiskey

Original von thejailer

Schließ mich mal an...:muede:

Dito!

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein. Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du ? Und was machst du in meinem Schlafzimmer ?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus" " Wie !!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin ? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück !" "Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann - "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück". "Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn. "Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann. "Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt" "Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn. Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. "Das ist ja geil !" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal !"

Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme: "Verdammt ! Was machst Du ! Wach auf du Idiot ! Du hast das ganze Bett vollgeschissen !"

Der Gläsermeister zum Kunden: "Nehmen Sie die Fensterscheibe so mit - oder soll ich sie Ihnen einschlagen?"