Hier darf gelacht werden!

Mit dem Pitbull hat er schon recht - vor allem, was das Hirn betrifft...

Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist, hier einige „echte Packungsaufschriften“ von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: „Nicht während des Schlafes benutzen“.
[Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!]

2. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: „Anleitung: Wie normale Seife benutzen.“
[Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?]

3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: „Serviervorschlag: Auftauen.“
[Aber das ist „nur“ ein Vorschlag!]

4. Auf Tiramisu von Tesco’s (auf die „Unterseite“ aufgedruckt): „Nicht umdrehen“.
[Ups, schon zu spät!]

5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: „Das Produkt ist nach dem Kochen heiß“.
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.]

6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: „Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln“.
[Aber das hätte doch Zeit gespart?]

7. Auf Boot’s Hustenmedizin für „Kinder“: „Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen“.
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!]

8. Auf Nytol Schlafmittel: „Achtung: Kann Müdigkeit verursachen“
[...nichts anderes haben wir gehofft!]

9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: „Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen“.
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...]

10. Auf Nüssen von Sainsbury’s: „Achtung: enthält Nüsse“.
[BLITZNACHRICHT!!!]

11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
„Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.“
[Was soll da noch schiefgehen?]

12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: „Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen“.
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. Dort gibt es noch eine von dieses alten Latrinen, also ein richtiges Plumpsklo. Dummerweise geschieht ihm da ein Mißgeschick, sein Gebiß fällt ihm hinein. Er fragt den Bauern, was man da machen könne, der Zahnersatz war schließlich nicht ganz billig. Nach einigem Bitten läßt sich der Bauer überreden, entfernt die Verschalung über der Grube und der Städter steigt hinunter und geht auf Tauchstation, also auf Suche. Nach einer Weile ruft der Bauer von oben: "Und, haben Sie's gefunden?" Ruft er von unten zurück: "Nee, noch nicht. Hab schon 3 Stück probiert, aber keines paßt."

Fritzl hat zum Geburtstag eine Eisenbahn geschenkt bekommen und fühlt sich als Lokführer bestätigt. "Alle kleinen Arschlöcher bitte hinten einsteigen, und alle großen Arschlöcher bitte vorne einsteigen." Das wiederholt sich einige Male. Der Mutter wird es zu dumm und sie sagt: "Fritzl, ich möchte das Wort 'Arschlöcher' nicht mehr hören. Zur Strafe kommst Du eine Stunde in die Küche." Als die Stunde vorbei ist, geht Fritzl wieder zu seiner Eisenbahn und ruft: "Kleine Arschlöcher bitte hinten einsteigen, große Arschlöcher bitte vorne einsteigen - und wegen dem ganz großen Arschloch in der Küche haben wir nun eine Stunde Verspätung !"

Die Witwe steht am offenen Sarg ihres Mannes und sagt zum Bestattungsunternehmer: "Wie konnten Sie meinen verstorbenen Mann nur ganz in weiß kleiden ? Das sieht ja entsetzlich aus." Sie steckt dem einen Hunderter in die Tasche und fragt ihn, ob er das unauffällig ändern könne. Der nimmt den Sarg mit, nach 5 Minuten ist er wieder da und der Tote ist in einem wunderschönen schwarzen Anzug gekleidet. Fragt sie verwundert: "Wie konnten Sie das so schnell ändern ?" "Ach, gnädige Frau, für'n Hunderter wechseln wir nur die Köpfe !"

Eine Emanze faucht einen Herrn an, der ihr die Tür aufhält: "Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Tür aufzuhalten!" "Ich halte Ihnen nicht die Tür auf, weil Sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"

Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass die "Abdeckung" der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten, eine Kopie einer fehlerhaften Diskette einzusenden; einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit Fotokopien eben jener Diskette ein.

Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste "Senden" gedrückt hatte.

Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber sein Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.

Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht ihren Computer zu starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er was passiere, wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: "Ich drücke auf dieses Fußpedal, aber nichts passiert." Es stellte sich heraus, dass das "Fußpedal" die Maus war.

Eine wahre Geschichte, die ein Systemoperateur der Firma Novell erlebte:
Anrufer: "Hallo, spreche ich mit dem technischen Support?"
Operateur: "Ja, wie kann ich Ihnen helfen?"
Anrufer: "Der Tassenhalter an meinem PC ist abgebrochen und die Garantie läuft noch. Wie muss ich vorgehen, damit das repariert wird?"
Operateur: "Entschuldigung, Sie sagten Tassenhalter?"
Anrufer: "Ja, er ist an der Vorderseite meines Computers befestigt."
Operateur: "Entschuldigen Sie, wenn ich etwas überfragt wirke. Erhielten Sie dieses Teil als Werbegeschenk bei einer Verkaufsshow? Steht irgendeine Markenbezeichnung darauf?"
Anrufer: "Es kam mit meinem Computer, ich weiß nicht, ob es ein Werbegeschenk ist. Es steht nur 4X drauf." Zu diesem Zeitpunkt musste der Operateur den Anruf unterbrechen, weil es ihn vor Lachen schüttelte. Der Anrufer hatte die Schublade seines CD-Laufwerks als Tassenhalter benutzt.


Ein IBM-Kunde hatte Probleme mit der Installation von Software und rief den Kundendienst an. "Ich schob die erste Diskette ein und das funktionierte problemlos. Anschließend sollte ich die zweite Diskette einlegen, was schon mit Problemen verbunden war. Als mich der Computer aufforderte die dritte Diskette einzulegen, brachte ich sie beim besten Willen nicht mehr ins Laufwerk." Der Kunde hatte nicht realisiert, dass die Aufforderung "Diskette 2 einlegen" voraussetzte, dass zuerst Diskette 1 entfernt wird.

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepaßt!

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?„"Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."