Frauen können ja so gemein sein

Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
"Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau."
Er ist erstaunt:
"Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!"
"Ja", antwortet sie, "aber das war so:
Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden.
Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen.
Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler.... Oh Gott, wie ich ihn vermisse."

“Mama, woher kommen die Kinder?”
“Die bringt der Storch, mein Schatz.”
“Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?”
“Die Polizei, mein Liebling.”
“Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?”
“Die Feuerwehr, mein Engel.”
“Mama, woher kommt das Essen?”
“Vom Bauernhof, mein Lämmchen.”
“Mama?”
“Ja, meine Prinzessin?”
“Wozu brauchen wir eigentlich Papa?”

.....sie kommt vom Frauenarzt klingelt bei ihrem Freund:
"Ich war grad beim Frauenarzt - willst du uns nicht reinlassen?"

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Der Wagen ist geklaut??
Frau: Ja – aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Eine Leiche im Kofferraum??
Frau: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

2. Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
2. Polizist: Wessen Auto ist das?
Frau: Meins – hier sind die Papiere.
2. Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
Frau: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
2. Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
2. Polizist: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir,
dass Sie keinen Führerschein besitzen,
das Auto gestohlen haben,
eine Pistole im Handschuhfach
und eine Leiche im Kofferraum haben.

Frau: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!

Trosidorf, in der S12.

Ein offenbar betrunkener Typ murmelt schon die ganze Zeit jedem, der seinen Sitzplatz passiert, unverständliche Dinge hinterher. In Troisdorf steigt eine etwas korpulentere Frau ein, die einen sehr kleinen Hund mit sich an der Leine führt.

Betrunkener (schreit für alle hörbar): “Na Sie? Sie haben den GROSSEN Hund wohl gefrühstückt, wie?!°”

Allgemeines Hüsteln, empörte bis amüsierte Blicke.

Frau: “Und Sie passen besser auf, dass der kleine Hund Sie nicht gleich frühstückt…wobei, vor zwölf verbiete ich ihm Alkohol eigentlich.”

(hier gefunden)

Ein älterer Mann steht jeden Abend mit einem Fernglas am Fenster und beobachtet gegenüber ein junges Mädchen beim Entkleiden.
Eines Tages trifft die Ehefrau das Mädchen auf der Straße und sagt zu ihr: "Junges Fräulein, können Sie nicht mal abends rechtzeitig die Jalousien runterlassen. Mein Alter ist immer ganz durcheinander, wenn er Sie sieht."
Okay, sie verspricht das.
Nach 14 Tagen trifft sie das junge Mädchen wieder auf der Straße.
"Vielen Dank, dass Sie jetzt die Jalousien immer rechtzeitig runter lassen. Aber können Sie sie morgen nicht nochmal oben lassen ?"
"Aber warum denn?"
"Er hat Geburtstag !"