Frauen können ja so gemein sein

Die Grillsaison beginnt wieder am Wochenende und es ist daher wichtig,
dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des
Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, was echte Männer
übernehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird
die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett,
zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen,
wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das
Besteck nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich
noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den
Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles
zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr
und wieder ganz wichtig!!!!!
11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM
FÜR DAS TOLLE ESSEN.
12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu
müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er
zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

Genauso soll es ja auch sein

So isses!

Ich hab irgendwie Lust mal wieder zu grillen!

Und ich...ömm....mal zur Alternative zum Grillen heuschrecken!

Machos

Der Unterschied zwischen Mann und Frau (oder auch: ein reines Kommunikationsproblem)

Einem Mann namens Gerhard gefällt eine Frau namens Susanne. Er fragt sie, ob sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide verbringen einen sehr lustigen Abend.

Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben wieder viel Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und nach einiger Zeit trifft sich keiner von beiden mit irgendjemand anders mehr.

Eines Abends, als sie nach Hause fahren, schießt ein Gedanke durch Susannes Kopf, und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn aus:
"Ist Dir klar, dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten treffen?"

Stille.

Susanne kommt die Stille sehr laut vor. Sie denkt:
"Oje, ob es ihn nervt, dass ich das gesagt habe? Vielleicht fühlt er sich durch unsere Beziehung eingeschränkt, oder er fühlt sich von mir in eine Pflichtrolle gedrängt"

Und Gerhard denkt sich "Wow, 6 Monate."

Und Susanne denkt sich:
"Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine Art Beziehung will. Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum, ich werde Zeit brauchen, mir zu überlegen, ob ich so weiter machen will. Ich meine, wo führt uns das hin? Wird es immer so weiter gehen, oder schreiten wir auf eine Ehe zu? Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben miteinander zu verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung einzugehen? Kenne ich diesen Menschen überhaupt?"

Und Gerhard denkt sich:
"Hm, das heißt, es war ... mal sehen ... Februar, als wir anfingen, uns zu treffen, das war gleich nachdem ich das Auto beim Service hatte, das heisst ... wie ist der Kilometerstand? Au weia! Die Karre ist überfällig für einen Ölwechsel!"

Und Susanne denkt sich:
"Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht. Vielleicht war mir nicht ganz klar, wie er die Sache sieht. Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung, mehr Intimität, eine tiefere Bindung, vielleicht hat er, sogar schon vor mir, gespürt, dass ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen spricht er so selten über seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu werden."

Und Gerhard denkt sich:
"Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die Schaltung funktioniert noch immer nicht richtig. Und diesmal können sie es auch nicht aufs kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding hier schaltet sich wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen inkompetenten Gaunern 1200 Mark bezahlt."

Und Susanne denkt sich:
"Er ist sauer. Ich kanns ihm nicht übel nehmen, ich wärs auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm das anzutun, aber ich kann nichts für meine Gefühle, ich bin einfach unsicher."

Und Gerhard denkt sich:
"Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur 90 Tage Garantie, diese Säcke!"

Und Susanne denkt sich:
"Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch, und warte auf einen Ritter auf einem weissen Pferd, während ich hier neben einem superlieben Menschen sitze, einem Menschen, mit dem ich gern zusammen bin, um den ich mich wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt. Einem Menschen, der wegen meiner selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden muss."

Und Gerhard denkt sich:
"Garantie? Die reden von Garantie? Können sie haben, ich nehme ihre Garantie und stecke sie ihnen in ..."

"Gerhard", sagt Susanne laut.

"Was?" sagt Gerhard erschrocken.

"Bitte quäl dich nicht so", sagt sie, während sich ihre Augen mit Tränen füllen.
"Vielleicht hätte ich niemals .. Oh Gott, ich fühle mich so ..."

(Sie verstummt, schluchzt).

"Was?" sagt Gerhard.

"Ich bin so dumm", schluchzt Susanne, "Ich meine, ich weiß, dass es nie einen Ritter geben wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd."

"Es gibt kein Pferd?", fragt Gerhard.

"Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?", sagt Susanne.

"Nein!", sagt Gerhard, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben.

"Die Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein wenig Zeit", sagt Susanne.

(Es entsteht eine 15sekündige Pause, in der Gerhard versucht, so schnell er kann mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fällt ihm etwas ein, das funktionieren sollte.)

"Ja", sagt er.

(Susanne, tief bewegt, berührt seine Hand) "Oh Gerhard, denkst du wirklich so darüber?" fragt sie.

"Worüber?" fragt Gerhard.

"Über ein wenig mehr Zeit" sagt Susanne.

"Oh", sagt Gerhard, "Ja."

(Susanne dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen, wodurch er schrecklich nervös darüber wird, was sie als nächstes sagen wird, besonders, wenn darin ein Pferd vorkommen sollte. Endlich spricht sie.)

"Danke, Gerhard", sagt sie.

"Ich danke Dir:", sagt Gerhard

Dann bringt er sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine von Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen weint.

Gerhard fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den Fernseher auf, und wird schnell von der Wiederholung eines Tennismatchs zwischen zwei Neuseeländern, von denen er noch nie was gehört hat, in den Bann gezogen. Eine leise Stimme irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute in dem Auto höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist sicher, dass er niemals verstehen würde, was das war, also beschliesst er, nicht weiter darüber nachzudenken.

Am nächsten Tag wird Susanne ihre beste Freundin anrufen, vielleicht sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang über die ganze Sache reden. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles was sie sagte, und auch alles was er sagte, analysieren, jedes Wort, jeden Ausdruck, jede Geste, um Nuancen in der Bedeutung des gesagten zu finden, und um jede mögliche Variante durchzugehen.

Das ganze wird sich wochenlang, wenn nicht monatelang hinziehen, ohne jemals in einer plausiblen Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals langweilig zu werden.

Irgendwann während dieser Zeit wird Gerhard, während eines Squashmatches mit einem Freund, der sie beide kennt, kurz innehalten und fragen "Peter, hat Susanne mal ein Pferd gehabt?"


Und das ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen.

Männer sind nun mal anders...

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind.
Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden.
Und warum wir Männer mit dem kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen, und gerade in diesem Moment sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden!"
Ich sagte: "Was?!?!"
Und so sagte sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet:
"Du kannst Dich nicht mit meinem emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt.
Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.
Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen.
In einem großen Kaufhaus fand meine Frau 3 Kleider die ihr gefielen.
Während sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam, hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollte.
Also schlug ich ihr vor, alle 3 mitzunehmen!
Dann sagte sie, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe brauche.
Ich antwortete ihr, dass das eine gute Idde sei. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, aus der wir mit einem Paar Diamantenohrringen wieder heraus kamen.
Sie war so glücklich und aufgeregt. Sie musste denken, ich sei total verrückt.
Aber das schien sie besonders zu beunruhigen!
Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen,als sie nach einem Tennisschläger fragte. Sie spielt nämlich kein Tennis!
Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung!
Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen, als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen!"
Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte: "Nein, mein Schatz, ich glaube ich habe jetzt keine Lust, dies alles zu kaufen."
Wirklich, ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich!
Ich setzte nach: "ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden."
Im Moment, in dem sie mich anblickte, als sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."
Ich glaube, Sex wird es erst wieder im Jahr 2010 geben, vielleicht jedenfalls...
Aber Ach! Welch süße Wohltat doch Rache ist.

Da liegt ein schwerer Fehler im Bild vor.

Das gelbe feld gibt es gar nicht und wenn doch sind die beiden stifte welche das Feld begrenzen sollten nicht vorhanden

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Sicher verdanken einige Millionäre ihren Erfolg ihren Frauen. Aber die meisten verdanken ihre Frauen dem Erfolg. [SIZE=7]Danny Kaye[/SIZE]


Keine Frau trägt gerne ein Kleid, das eine andere abgelegt hat. Mit Männern ist sie nicht so wählerisch. [SIZE=7]Françoise Sagan[/SIZE]


Frauen: glückliche Wesen: Weil sie keine Männer sind, brauchen sie keine Frauen zu heiraten. [SIZE=7]Madame de Stael[/SIZE]


Wenn Männer sich mit ihrem Kopf beschäftigen, nennt man das denken. Wenn Frauen das gleiche tun, heißt das frisieren. [SIZE=7]Anna Magnani[/SIZE]


Eine ehrliche Frau ist eine, die nur bei ihrem Alter, ihrem Gewicht, der Echtheit ihres Schmuckes und der Zahl ihrer ausserehelichen Affären lügt.[SIZE=7]Willy Breinholst[/SIZE]


Im Zeitalter der Reissverschlüsse gibt es keine zugeknöpften Frauen mehr, sondern nur noch gerissene. [SIZE=7]Ernst Stankovski[/SIZE]


Die besten Frauenkenner sind die Meteorologen: Sie geben den Wirbelstürmen Frauennamen. [SIZE=7]Peter Ustinov[/SIZE]


Genauigkeit ist für eine Zeitung, was Tugend für eine Frau ist. Allerdings können Zeitungen immer eine Berichtigung drucken. [SIZE=7]Adlai Ewing Stevenson[/SIZE]


Männer wünschen eine Frau, mit der man Pferde stehlen kann. Frauen wünschen einen Mann, mit dem man sich ein Auto kaufen kann. [SIZE=7]Anna Magnani[/SIZE]


Geld ist das einzige, was eine Frau manchmal für sich behalten kann.[SIZE=7]Jacques Tati[/SIZE]


Wenn Frauen sich schön anziehen, sind sie wahrscheinlich der Ansicht, die Männer hielten sie unbekleidet für genauso reizvoll.[SIZE=7]Christian Dior [/SIZE]


Der Weltfrauentag ist auch der Tag, an dem die Waagen um 10 Kilo zurückgestellt werden! [SIZE=7]Stefan Raab[/SIZE]


Die Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.[SIZE=7]Karl Farkas [/SIZE]


56 Prozent der deutschen Frauen lieben Männer mit Humor. Das ist die alte Regel: Gegensätze ziehen sich an![SIZE=7]Harald Schmidt [/SIZE]


Früher haben ihr die Kerle nachgepfiffen, heute ist es nur noch der Teekessel.[SIZE=7]Unbekannter Autor [/SIZE]


Es gibt keine größere Schwierigkeit, als einer Frau klarzumachen, dass auch Gelegenheitskäufe Geld kosten.[SIZE=7]Edgar Watson Howe[/SIZE]


Frauenparkplätze sind ja wirklich eine absolut sinnvolle Einrichtung - man ist doch als Triebtäter jahrelang sinnlos durchs Parkhaus geirrt.[SIZE=7]Harald Schmidt[/SIZE]

Mann vs. Frau

Unterschiedliche Impfverträglichkeit bei Mann und Frau?

Er und Sie sitzen im kuscheligen Wohnzimmer. Sie: Na, lassen wir uns gemeinsam den goldenen Schweinegrippe-Schuss geben?

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Er: Nee, lass mal! Ist mir zu viel Risiko. Probier Du erst mal allein.

Sie: Risiko??? Als ich Dich geheiratet haben, das war Risiko!

Er: Außerdem pikst es! Und Du weißt ganz genau, wie schlecht es mir immer nach der jährlichen Grippeimpfung geht.

Sie: Stimmt. Nach der legst Du dich immer demonstativ drei Tage ins Bett und ich muss Dir Salbei-Tee kochen und Deine Waden wickeln, rein prophylaktisch natürlcih. Hast Du Dir schon mal überlegt, warum ich das nie mache?

Er: Ganz einfach, Du wirst das Serum besser vertragen. Ist doch eine Binsenwahrheit, dass der Frauenorganismus viel widerstandsfähiger ist als der männliche.

Sie: Aber was soll den überhaupt passieren?

Er: Na, ich hab es doch übrall gelesen und gesehen! Mein schwacher Körper wird bestimmt allergisch gegen Verstärker reagieren und das heißt für mich - garantiert drei Wochen prophylaktische Bettruhe wegen Gelenkshmerzen, Fieberschüben, Kopfschmerzen, Schüttelfrost, Schnupfen, Husten, Heiserkeit...

Sie: ... und Deine Haut wird langsam rosa, Schweineborsten bedecken plötzlich Deinen Körper und nachts schnarchst Du nicht mehr, sondern beginnst zu grunzen.
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7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.
Sie: Spät geworden was, Superman?
Er: Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs ....
Sie: ... und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?
Er: Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert wir waren beim Italiener, haben fein gegessen ...
Sie: ... und das bis 7 in der früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?
Er: Ja ich gebe zu, wir gingen anschließend an der Bar was trinken, bis 3Uhr ...
Sie: ... jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?
Er: naja, dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und ...
Sie: Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was soll ich sonst noch glauben? Superman?
Er: Lass mich bitte mal ausreden und hör zu ... wieso nennst du mich dauernd Superman???
Sie: Weil nur Superman die Unterhose über der Hose trägt!

Was sagt ne Schwimmerin nach dem Sex?