Frauen können ja so gemein sein

Ich werde mich dann mal bei einigen Kursen anmelden.


Aber erst wenn ich den jetzigen beendet habe.

Kurs 7010

Loslassen – oder: wie Sie es schaffen können ihre Alte los zu werden.


Kurs 7025.

Wie beseitigt man Altlasten.

Frauen rächen sich besser

So kann´s kommen !!!!

Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.

Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander.
Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus.
Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in allen Räumen.

A B E R N I C H T S H A L F !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.

Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen.

Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden.

Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen.

Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge?

Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.

Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde.

Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen….

…………..…inklusive der Gardinenstangen!!!

Original von sarazena

Das war ein Mann, der gemein sein kann, sarazena! Der gasman hat die HP bei arcor nämlich vorigen Monat dichtgemacht - nix is mehr mit der BWM (Bartwickelmaschine)!

Eine Professorin an der Universität erinnert die Studenten daran das sie am nächsten Tag während der großen Prüfung keine Abwesenheit duldet.

Als Ausnahme nennt sie eine schwere Verletzung, eine sehr ernst zu nehmende Krankheit oder das Versterben eines Familienmitgliedes.

In der erste Reihe des Auditorium reagiert Tom, Playboy unter den Studenten: "Und im Falle von Übermüdung, gnädige Frau, zum Beispiel durch eine ziemlich schwere Liebesnacht ?? "

überall Heiterkeit...

Als es dann wieder ruhig wurde, lächelte die Professorin zum Studenten, schüttelte vorsichtig ihren Kopf und sagte: "Dann darfst du auch mit der anderen Hand schreiben..."

Der Mann

Anschaffung, Haltung, Entsorgung

Anschaffung !!!



Test zur Anschaffung



Wie viel Freiheit brauche ich ?

A. Viel, denn Schoßhunde sind mir zuwider.

B. Viel, und bis auf das eine mache ich alles alleine.

C. War lange genug allein, jetzt langweilen wir uns zu zweien.



Warum will ich mir einen Mann anschaffen ?

A. Eigentlich nur aus Prestigegründen.

B. ich brauche gelegentlich einen Bewacher, und Escortmänner sind mir auf die Dauer zu teuer.

C. Zu einer vollständigen Familie gehört ein Mann.



Soll der Mann eine Daueranschaffung sein ?

A. Ich bin doch nicht blöd !

B. Ein Teilzeitmann wäre ideal.

C. ... bis dass der Gnadenschuss ihn erlöst.



Auflösung



Vorwiegend A-Antwort:

Überlegen Sie sich die Anschaffung eines Mannes. Kosten und Mühen stehen für Sie zum Aufwand, den ein Mann erfordert, in schlechtem Verhältnis.

Vorwiegend B-Antwort:

Lassen Sie sich vor der Anschaffung eines Gelegenheitsexemplars gut beraten, sonst geht Ihr neuer Hausgenosse jämmerlich ein.

Vorwiegend C-Antwort:

Sie neigen zu symbiotischen Beziehungen. Seien Sie auf der Hut, sonst macht der neue Hausgenosse mit Ihnen, was er will.

Der Mann

Anschaffung, Haltung, Entsorgung

Verschiedene Männerrassen



Der Jäger (Streuner)

Diese Sorte Mann sieht ihre Aufgabe weniger in der Rolle als Beschützer, sondern allenfalls als Gehilfe ihres

Frauchens beim täglichen Erjagen des Geldes. Die bekanntesten Vertreter sind die Yuppies oder auch die Dinks

(double income no kids). Eine Frau, die ihren Jäger an der Börse spekulieren lässt oder ihm eine Lizenz

als Gebrauchtwagenhändler verschafft, wird in ihrer Haushaltskasse nie eine Ebbe erleben. Dennoch verlangt dieser

Mann nach einer unabhängigen Besitzerin, denn Wachsamkeit gehört nicht zu seinen heraus stechenden

Eigenschaften. Ausgestattet mit einem freundlichen Wesen und einer aufgeweckten Art, braucht er viel

Bewegungsfreiraum. Dann kann er sogar als Familiengehilfe eingesetzt werden. Jedoch ist auf eine sehr

gute Gehorsamsschulung zu achten, sonst bleibt der Jäger bei seinen ausgeprägten Streifzügen eines Tages ganz fern.



Das Familientier

Es gilt als wissenschaftlich gesicherte Erkenntnis, dass sich eine männliche Bezugsperson positiv auf ein Kind auswirkt.

Daher ist der weibliche Wunsch nach einem familienfreundlichen Partner - sei es, dass Frau schon ein Kind hat oder

sich eines zusammen mit ihrem neuen Hausgenossen wünscht - nur verständlich. Achten sie also vor Ihrer Wahl

unbedingt auf eine hohe Toleranzgrenze. Zähnefletschende Alltagstyrannen eignen sich nicht als Familientiere !

Nun besagt die neuste Verhaltensforschung, dass aggressives Verhalten eher der individuellen Veranlagung

zuzuschreiben ist als der einzelnen Männerrasse. Stellen Sie Ihre Neuerwerbung also auf die nervliche Zerreißprobe.

Laden Sie Freundinnen mit Kindern ein, und lassen Sie die Kleinen auch mal an seinem CD-Player spielen oder ihm

die Haare einfärben (Lebensmittelfarbe). Besonders eignen sich Kinder in Trotz-, Fremdel- oder Flegelphasen. Wenn sich

Ihr neuer Mann nach drei Stunden noch nicht auf den Schwanz getreten fühlt, hat er sich für seine Rolle als

Familientier qualifiziert.



Der Terrier (Der Pascha)

Diese Sorte Mann ist alles andere als ein Schoßhund. Anwärterinnen für einen Terrier sollten wissen, dass sie sich auf

ein kämpferisches Temperamentsbündel einlassen, das dem Wühlen im Erdreich näher ist (terra = Erde) als

dem romantischen Schwanzwedeln. Was soviel heißt wie: Das Versumpfen in einschlägigen Kneipen ist genetisches Erbe

des Terriers. Es bedarf schon eines besonders resoluten Frauchens (keine Männerersthalterin !), um den allen

möglichen irdischen Genüssen zugewandten Hausgenossen zu einem partnerschaftlichen Umgang zu erziehen, sowie

seinen Hang zum Rudelführer zu unterdrücken. Als Begleitmänner sind die Terrier dennoch gelegentlich gut einsetzbar,

sei es zur Abschreckung anderer Artgenossen (z.B. Bullterrier, auch unter dem Namen >>Bullen<< bekannt) oder nur

zum eigenen Vergnügen der Besitzerin. Hier bieten sich die im Verlauf mehrerer Zuchtgenerationen

abgemilderten Terriertypen an, z.B. der Dandie Dinmont Terrier oder abgekürzt: Dandie.



Das Gesellschaftstier (Der Partner)

Unter diesem Begriff ist eine Vielzahl verschiedener Männerrassen zusammengefasst. Wie der Name schon sagt, eignet

sich der Gesellschafts- beziehungsweise Begleitmann hervorragend für ein harmonisches Zusammenleben. Solche

Männer zeichnet eine lange Erfahrung als Begleitmänner aus. Verbissene Kämpfe mit ihrem Alphaweibchen haben sie

sich grundlegend abgeschminkt. Dennoch wirken sie nicht resigniert, sondern sind dankbar, wenn sie in der

neuen Partnerschaft ihren festen (untergeordneten) Platz zugewiesen bekommen. Selbstverständlich besitzt

der Gesellschaftsmann auch hervorragende Familienqualitäten. Doch Vorsicht: Wegen seiner oft auch

äußeren Knuddeligkeit wird er oft als Schoßhund missbraucht. Nimmt die Besitzerin ihn dagegen ernst, entfaltet

er ihr gegenüber seine volle Loyalität.



Der Windhund (Das Schlitzohr)

Diese Männerrasse ist schwer einschätzbar. Sie jagt --- von vielen Männerhalterinnen völlig unbemerkt --- mit den

Augen. Zurückhaltend und scheu in ihrer Art, werden sie von ihrem Frauchen oft unterschätzt. Gibt es auch die typischen

Windspiele unter ihnen --- ein leichtes Spiel hat die Besitzerin dennoch nicht. Ständiger Auslauf ist das Ziel eines jeden

Windhunds. Kann sich die Besitzerin jedoch auf diesen Freiheitsdrang einlassen, wird ihr Windhund es ihr danken und

sich durchaus von seiner familiären Schokoladenseite zeigen. Abzuraten ist unbedingt von den >>Rennmaschinen<<.

Diese sind in der freien Wildbahn besser aufgehoben.



Der Gebrauchsmann (Der Praktische)

Er ist drauf gezüchtet worden, einer festen Aufgabe innerhalb der Partnerschaft beziehungsweise in der Familie

nachzugehen. Ein vom Schlittenhund abstammender Mann sollte also - wenn es unsere mittlere Klimazone schon nicht

hergibt, Familienschlitten durch tiefen Schnee zu ziehen - mit dem täglichen Einkauf betraut werden. Bei vollen

Einkaufswagen oder beim Rangieren von Familienkutschen läuft er zu seiner Höchstform auf. Vom Hirten

abstammende Männer nehmen dagegen mit Vorliebe Babysitterdienste in Anspruch, natürlich ohne zu knurren. Die

Halterin darf ohne schlechtes Gewissen Haus, Hof und Kinder dieser treuen Sorte überlassen. Vorsicht ist geboten bei

Gebrauchsmännerrassen, die ihre Aufgabe lediglich in der Dauerarbeit sehen. Bei diesen besteht die Gefahr, dass ihr

Rudelinstinkt degeneriert ist. Das Ergebnis ist ein Workaholic (bekannt auch unter der Bezeichnung >>Arbeitstier<<)

Ein verkapptes Singleleben mit Versorgungsausgleich ist für Frau die Folge. Bedenklich sind auch Männer, die von

Schutzmännern abstammen. Ihr Schutzinstinkt, kann derart ausgeprägt sein, dass sie selbst nicht mehr zwischen

sinnvoller Abwehr und egomanischer Tyrannei unterscheiden können.

Muss es unbedingt ein Rassenmann sein ?

Viele Frauen tendieren zu Reinformen von Männern. Hier besteht die Gefahr, dass frau sich selbst einengt oder zu

hohe Erwartungen an den neuen Mann stellt. Ein Gebrauchsmann muss nicht auf ewig treusorgend bleiben, und auch

ein Jäger kann im Verlauf seines Alters zum gesetzten Schoßhund werden. Der schnelle Wandel der Zeit lässt hier

einige Raster aus den Fugen geraten. Bedenken Sie, dass sich im Laufe der Evolution, etwas durch liberalisierte

Fortpflanzungsmethoden oder durch unachtsame Männerhalterinnen, zahlreiche Mischformen herausgebildet haben,

die aber durchaus ihre liebenswerten Züge haben. Sie tragen oft die guten Eigenschaften von mehreren Rassenmännern

in sich. Oft ist es interessanter für die Beziehung, wenn Sie sich für einen Mischlingsmann entscheiden. In der Regel

sind sie robuster, weil nicht überzüchtet. Auch hält der Mischlingsmann so mache Überraschung für Sie bereit, was

einer langjährigen Beziehung den nötigen Esprit verleiht.

Fortsetzung folgt.......

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!"
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein
Tempomat."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 30 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt: "Nein, nur wenn er betrunken ist!"

Vor dem Wohnblock trifft Frau Meier die Frau Schulze. "Sagen sie mal Frau Schulze, wie machen sie das bloß? Jedesmal wenn sie große Wäsche haben, scheint die Sonne." - "Ach wissen Sie Frau Meier, das ist einfach. Jedesmal wenn ich beabsichtige große Wäsche zu machen, trete ich morgens ans Bett meines Mannes, schlage die Bettdecke zurück und schaue. Liegt er links, weiß ich es gibt Regen, liegt er rechts, dann scheint die Sonne." - "Und was machen sie, wenn er steht?" - "Dann bin ich doch nicht so blöd und mache große Wäsche!"

"Papa, was ist denn ein Ehrendoktor?"

"Ja, Junge, wie soll ich dir das erklären... Das ist genau
so ein Titel, wie wenn Mama mich als Hausherrn vorstellt."

___________________________________________________________


Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für Karneval vor.

Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein "SUPERMAN - Kostüm" auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast Du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehen?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!"

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm um. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein "BATMAN - Kostüm" liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheiße?! Wann hast Du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was besseres!"

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN - Kostüm gegen verschiedene Artikel ein.

Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit Du Dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn Du Dich nackt ausziehst und Dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein, wenn Dir das nicht gefällt, entfernst Du die Knöpfe, legst Dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb Dir doch die Holzlatte in den ***** und geh als MAGNUM!

Um es mal mit Otto Waalkes zu sagen: Scheißwitz, uralt und außerdem rassistisch.

Um es mal mit wendland zu sagen: kannte ich noch nicht, mag rassistisch sein, aber ich hab gut gelacht!!

Um es mal saraistisch auszudrücken: Irgendwie ist jeder Witz feindlich - heißt, er geht zu Kosten von irgend Jemandem, selten zu Lasten von Etwas. Blondinen, Ostfriesen, Ossis... die Reihe lässt sich beliebig fortsetzen (ich vergaß Türken, Polen und Juden), sind das Thema von Witzen.

Die Tatsache, dass die Pointe des Witzes nur mit Schwarzen funktioniert, ist ebensowenig ein Hinweis auf Rassismus wie die Plattitüde dass Blondinen doof sind, Polen klauen oder Holländer schlecht Autofahren - wenngleich, bei den Holländern......... - aber das ist ein anderes Thema.

Ich habe in der Familie Deutsche, Österreicher, Belgier, Schotten, Iren und Polen. Ich würde Dir, liebe Frau Gräfin zu etwas Entspannung raten........

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau?", fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Drei Bazillen in einer Frau unterhalten sich:
Sagt die Erste:"Ich leb im Mund, da ist es eigentlich ganz schön,bloss kommt da jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber.Dann muss ich mich verstecken!"
Sagt die Zweite:"Mir geht es nicht anders,ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber."
Sagt die dritte:"Tja,ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Bude voll!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."