Frauen können ja so gemein sein

Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause. Ihr Mann fragt: "Und? Was hat der Arzt gesagt?"
Die Frau erzählt: "50 Jahre und so ein schönes Gesicht. 50 Jahre und so ein schöner Busen. 50 Jahre und so schöne Beine."
"Mhmm", meint der Mann, "was hat er denn zu deinem 50-jährigen Ars** gesagt?"
"Ach", meint die Frau, "über dich haben wir überhaupt nicht gesprochen!"

Mutter & Sohn

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. ... Und wer ist B.S.?
SOHN: B.S.? Wer soll das sein?
MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?
SOHN: B.S. ...... das heisst......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?
MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?
SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?
MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.
SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???
MUTTER Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.
SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles?
MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich habe natürlich einen Vorwand benutzt.
SOHN: Gottseidank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?
MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du wuerdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?
SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein
Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich waere schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!
MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.
SOHN: Was...... hast...... du...... bettina...... erzählt??
MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.

Au weia, so eine Mutter wünscht sich ein Sohn.

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Der Unfall war ziemlich schlimm - beide Autos waren total demoliert, jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte die Frau: "So ein Zufall... Sie sind ein Mann, ich bin eine Frau.

Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Der Mann sah die Frau an, welche nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."

Die Frau fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Sie öffnete die Flasche und gab sie dem Mann. Der Mann nickte zustimmend, leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie der Frau zurück.

Die Frau nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Der Mann fragte sie: "Wollen Sie nicht auch trinken?!?" Die Frau schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

"TRAUE NIEMALS EINER FRAU!"

Die moderne Frau

Ich bin eine Frau, die aus Fehlern besteht,

eine Frau, die nichts von der Wirtschaft versteht.

Ich kann nicht kochen und nicht flicken,

ich kann nicht häkeln und nicht stricken.

Doch eines gibt's, was ich wunderbar kann,

das schätzt an mir auch jeder Mann

und daran werde ich so leicht

von keiner ander'n Frau erreicht.

Ich kann's von vorne und von hinten,

ich kann es auch langsam und geschwind.

Ich kann es seitlich und im Bücken,

ich kann es gut auch auf dem Rücken.

Ich kenne das in jedem Brauch,

und auf dem Bauch, da kann ich's auch.



Ich fing damit schon zeitig an.

Gelehrt hat's mir ein junger Mann.

Der war sehr jung und auch sehr kräftig,

er zeigte sich darin sehr heftig.

Am Anfang war mir ziemlich bange,

ich hatte Angst vor seiner Stange.

Der erste Sprung wollte nicht gelingen,

da hörte ich die Engelein singen.

doch war das Tempo bald gefunden,

der Widerstand war überwunden.

Und mit der Zeit kam die Routine.

Ich bleibe schlank wie eine Lilie.



Und wie gesagt, ich werd' so leicht

von keiner ander'n Frau erreicht.

Ich lieb es morgens und das ist gut,

da ist man so schön ausgeruht.

Am Abend es am Schönsten ist,

eh' die Sonn' am Untergeh'n ist. -

Ich tu' es auch bei Dunkelheit und Licht -

und wenn mich mal die Laune packt,

so tu' ich's auch mal pudelnackt.



Sehr schön ist es, wenn man zu zwei'n,

schöner noch sogar zu drei'n.

Und wenn ein Partner müde wartet,

ein andrer statt seiner startet.

Mir wird das Starten nie zuviel,

ich komme immer an mein Ziel.



Sie werden es vielleicht nicht glauben,

ich bin ein Freund von Gummihauben.

Nur für Natur hab' ich Interesse,

Mein Element, das ist die Nässe.

Ich hab' euch nun genug geneckt -

es ist ein Doppelsinn versteckt:

Ich sprach gewiss nicht von was Schlimmen,

das, was ich kann, ist nämlich Schwimmen!

Na, da kannst du ja wenigstens nicht untergehen.

Ein Schelm, der Schlechtes dabei denkt.

So isses.

Selektives Hören ... ist ein, unter Männern weit verbreitetes,
von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.

Wenn z.B. eine Frau sagt:

'Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt
auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst
du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!

Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.

Ist doch alles Richtig, weiss nicht was daran auszusetzen is.

Männer konzentrieren sich halt auf die wichtigen dinge im Leben.

Ich kann mit dem Thema irgendwie gar nix anfangen.

Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz im "Life TV Show " teil.
Gewinn - 1.000.000 €.




Der TV-Showmaster stellt ihr die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjähriger Krieg?

Die mögliche Antworten:

1. 116 Jahre
2. 99 Jahre
3. 100 Jahre
4. 150 Jahre

Die Blonde nutzt ihr Recht, die Frage nicht zu beantworten.



2. In welchem Land wurde der "Panama-Hut" erfunden?

1. Brasilien
2. Chili
3. Panama
4. Ecuador

Die Blonde bittet die Zuschauer um die Hilfe.



3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober Revolution?

1. Januar
2. September
3. Oktober
4. November

Die Blonde erfragt die Antwort per Telefon und ruft hierzu eine andere Blondine an.



4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?

1. Albert
2. Georg
3. Manuell
4. Jonas

Die Blonde nutzt das Recht, zwei falsche Antworten auszustreichen.



5. Von welchen Tiernamen stammte der Name der Kanarieninsel?

1. Kanarienvogel
2. Känguru
3. Ratte
4. Seehund

Die Blonde fällt aus dem Spiel raus.







... weiter unten geht es weiter!





















P.S. Falls Sie beim Lesen gelacht haben, hier sind die richtige Antworten:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama-Hut” wurde in Ecuador erfunden.
3. Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert.
4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Er hat den Namen 1936 geändert.
5. Der Namen der Kanarieninsel stammte vom Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde".

Na, sind Sie viel klüger als die Blonde?

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?
"Das kann ich auch besser."

Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue?
Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung

Welche Auszeichnung verdient ein Männerknast?
Das Prädikat: Artgerechte Haltung!

In jedem Mann steckt etwas Gutes. Auch wenn es das Küchenmesser ist.

Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? -- Es gibt eben auch blonde Männer!

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - Kratzer im Lack!!!

Männer sind wie alte Autoreifen: Aufgeblasen und ohne Profil.

Warum benennen die meisten Männer ihr bestes Stück mit ihrem Vornamen?
Damit nicht 90 % ihrer Entscheidungen von einem Fremden getroffen werden.

Was fällt auf, wenn ein Mann neben einer Kuh steht?
Der intelligente Gesichtsausdruck der Kuh!

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Wieviel Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln?
Das weiss niemand. Es ist noch nie vorgekommen.

Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen?
Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer schon da.

Warum essen Männer so gerne Chappi?
Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit!

In New York wurde ein Wunderkind geboren:
Es hat einen Schwanz und ein Gehirn.

"Ein deutscher Mann mißtraut allem Fremden, es sei denn, es läßt sich trinken."

FLIRTVERSUCH Sagt er: Na, du Hübsche, gib mir doch mal Deine Telefonnummer. Sagt sie: Die steht im Telefonbuch. Sagt er: Aber ich kenne doch deinen Namen nicht.
Sagt sie: Der steht auch drin...

Was haben Männer und Wale gemeinsam?
Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz.

Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen?
Wale blasen selber!

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber

Warum haben Männer einen Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!

Was ist ein Mann im Salzsäurefaß???
Ein gelöstes Problem.

Original von sarazenaNa, sind Sie viel klüger als die Blonde?

ja, denn die einzige Frage, die ich nciht richtig beantwortet habe war die 5., da dachte ich an den Kanaren.

Ich hatte auch nur Frage 5 falsch.

Frauen wünschen sich Männer, wollen aber Arschlöcher!

Ein Phänomen, dass viele Frauen abstreiten, aber ich befürchte: es ist wahr, Frauen wollen keine "netten" Kerle!
Hier die 4 ultimativen Gründe warum sie "IHN" lieber als einen Freund und nicht als ihren Angebeteten lieben:

Grund 1:
Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie ER, ist selten.
Und das ist sein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer an Bulimie erkrankten Frau auszudrücken: "Ich esse nie dort, wo ich kotze".
Das heißt für den netten Kerl, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei ihm ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei einem anständigen Jungen - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.

Grund 2:
Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Mann-mit-drei-Tage-Bart-Abenteuers.
Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussell reiten.

Grund 3:
Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt.
Nette Männer, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehen, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gib es zu!".

Grund 4:
Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem großen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab.
Was bedeutet das also für die braven Typen?

Werde ein rücksichtsloses *********, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.

Hier die 25 häufigsten Lügen, die Frauen benutzen (wirklich nur ein ganz kleiner Auszug ...)

Lügen für die Freundin:
Natürlich siehst du in dem Bikini toll aus
Zwischen uns wird sich nie ein Mann drängen
Ich würde hinter deinem Rücken nie etwas Böses sagen
Nein, es macht mir nichts aus, dass du mit meinem Mann flirtest
Der Pullover, den du mir geschenkt hast, war zauberhaft

Lügen für den Partner:
Ich liebe dich wie am ersten Tag
Nein, du bekommst keine Glatze
Nein, ich habe unseren Hochzeitstag nicht vergessen
Du hast den Größten ...
Ich komme...!


Lügen für die Mutter:
Ich bin total glücklich verheiratet, mach dir keine Sorgen
Die Vase, die du mir geschenkt hast, hat im Wohnzimmer einen Ehrenplatz
Keiner macht den Schweinebraten so gut wie du
Ich bin erst mit 23 entjungfert worden
Natürlich kommen wir Weihnachten gern vorbei

Lügen für den Chef:
Die Verspätung tut mir Leid - Riesenstau
Es geht mir ja nicht ums Geld, aber ...
Ich schicke die E-Mail sofort raus
Sie brauchen mir die Überstunden nicht zu bezahlen
Phantastisch, wie Sie das Problem heute Morgen gelöst haben

Lügen für die Kinder:
Du musst selbst entscheiden, was du später werden willst
Hauptsache du bist glücklich
Bei uns zu Hause gab‘s so etwas nicht
Wir haben uns damals so auf deine Geburt gefreut
Was für ein bezauberndes Kind du bist.
Du kannst mit uns doch über alles reden.

Für den Chemie-Unterricht...

Element: Frau

Symbol: Fr

Entdecker: Adam

Quantitative Analyse: Akzeptierte Werte 91-71-91, aber Isotope von 63-25-51 bis 152-140-152 sind bekannt.

Vorkommen: Überall, wo Mann (Ma) zu finden ist, aber selten in dem sehr reaktiven, energiereichen unverheirateten Zustand. Überschuss in allen städtischen Gegenden.

Physikalische Eigenschaften:
Metastabil; häufig spontane Dehydratation ("weint").
Gefriert in Sekundenschnelle. Absolut unvorhersagbar.
Schmilzt bei geeigneter Behandlung.
Sehr bitter, wenn nicht gebührend beachtet.
Kommt in vielen Zuständen vor, von jungfräulichem Metall hin zu gemeinem Erz.
Nicht magnetisch, aber wird von Münzen und Sportwagen angezogen.
Im natürlichen Zustand variiert das Exemplar beträchtlich.
Oft ist es so geschickt künstlich verändert, dass die Veränderung nur dem geübten Auge auffällt.

Chemische Eigenschaften:
Große Affinität für Au, Ag und C (allerdings nicht in Graphit-Modifikation).
Kann heftig reagieren, wenn es allein gelassen wird.
Absorbiert große Mengen Nahrung.
Eine sehr wünschenswerte Reaktion kann mit Reagenten wie Ethanol und bestimmten Pheromonen in Gang gesetzt werden, wobei häufig ein Katalysator nötig ist (mindestens fünfmal täglich "ich liebe dich").
Oft beschleunigt Dunkelheit die Reaktion.

Lagerung:
Die besten Resultate werden zwischen 18 und 25 Jahren erreicht.

Nutzen:
Oft sehr dekorativ. Nutzen als Tonikum bei niedergeschlagener Stimmung. In kalten Nächten bei geeigneter Vorbereitung auch als Heizkissen.

Tests:
Exemplar nimmt einen rötliche Farbton an, wenn im natürlichen unbearbeiteten Zustand entdeckt.
Wird grün, wenn neben einem schöneren Exemplar platziert.

Sicherheitshinweise:
Stärkste bekannte reduktive Agent (Geld und Ego).
Hochexplosiv in ungeübten Händen.
Exemplar muss mit höchster Vorsicht behandelt werden, wenn Experiment glücken soll.

Es ist illegal, mehr als ein Exemplar zu besitzen, aber... ein gewisses Maß an Austausch ist erlaubt.