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Ich sag mal "Danke schön", obwohl ich gar keinen Glauben hab.

Viele,viele, viele Jahre ist`s her.. Grad 7 Jahre alt geworden mußte/durfte ich mit meiner Mutter und meiner Tante Einkaufen gehen. In einem Schuladen in der Chausseestraße in Berlin-Mitte viel mir sofort einer dieser ganz langen Schuhlöffel auf. Nachdem meine Mutter und Tante Else endlich, so nach 20 bis 30 Stunden; Schuhe gekauft hatten verließen wir wieder den Laden. Kaum draußen zog ich aus Tante Elses Einkaufsbeutel einen dieser Chrom farbenen Schulöffel hervor. Ich schwöre, daß war das ers…

Männer, Männer,... 1. Nette Männer sind hässlich. 2. Hübsche Männer sind nicht nett 3. Hübsche und nette Männer sind schwul. 4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet. 5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld. 6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her. 7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her. 8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterose…

Frauen- und männerfeindlich Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen…

Achtung alt und frauenfeindlich Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu h…

Franzosenfeindlich Ein älterer Herr, ein reicher französischer Fabrikant, führt die Gäste durch seine vornehme Wohnung. Im Schlafzimmer seiner Frau erklärt er: "Voici la Cathedrale de Notre-Dame!" Worauf die Gattin das Wort ergreift, als sie in das Schlafzimmer ihres Mannes eintreten: "Et voila le Dome des Invalides..."

OstfriesenfeindlichKinderfeindlich:teufel: Der ostfriesische Vater hatte Schwierigkeiten. Er konnte seine Zwillinge nicht auseinanderhalten. Er dachte sich verschiedene Mittel aus, aber keines hatte Erfolg. Ihre Augen hatten die gleiche Farbe, sie brüllten mit der gleichen Stimme, und sie hatten noch nicht genug Haare, um sich verschieden zu schneiden. Plötzlich kam ihm die Idee. Glücklich rief er aus: "Ich werde den Kleinen ihre Namen auf den Bauch tätowieren lassen, genau über dem Geschlechtso…

Frau Schmitt ziemlich pikiert zum jungen Mann aus Bayern, der ihr als zukünftiger Schwiegersohn präsentiert wird: "Eine Frage hätte ich schon! Haben Sie denn auch Ahnen?" Stolz wirft sich der kräftige Bayernbursche in die Brust: "Jo freili hob i Aanen! Und wos für Aanen!"

Bitte weise mich zurecht, erklär mir das, bitte. Das ich frauenfeindlich bin weiß ich, daß ich ossifeindlich bin weiß ich, daß ich wessifeindlich bin weiß ich. Was kann ich bei den Witzen noch anführen - Religionsfeindlich, Kinderfeindlich, Tierfeindlich kannst Du beliebig fortsetzen. Aber Zitat: „ein äusserst ausländerfeindlicher Witz.“ der fehlte noch. Aber ich möchts wenigstens verstehen.

Jetzt ist es raus! Man hat die Wolkenfirma entdeckt. 50c4a35c8cab98df.jpg

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: Türken haben 3 Probleme Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: Ey, was iss das für´n Scheiß?! Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv. Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt se…

Für ne Rippe Eines Tages kommt Adam im Paradies zu Gott. Er fragt: "Jedes Tier im Paradies hat eine Partnerin. Nur ich nicht! Ich möchte auch eine." "Wie soll sie denn aussehen?", fragt Gott. "Sie soll wunderschön sein, lange Haare haben, mich lieben, verständnisvoll sein, gut kochen können und gut im Bett sein!" "Gut", meint Gott, "aber wenn sie wirklich so toll sein soll, dann brauche ich beide Arme von Dir!" "Aber das geht nicht", meint Adam, "die brauch ich doch noch! Und wenn sie ein bissch…

"Man kann dir den Weg weisen, gehen musst du ihn selbst." Bruce Lee, eigentlich Li Jun-fan War ein US-amerikanischer Schauspieler und Kampfsportkünstler. geboren 27.11.1940 in San Francisco (Kalifornien), USA gestorben 20.07.1973 in Hongkong, China

11. Futureworld In gemächlichem Tempo zuckelten wir los, begleitet von säuselnder Kindermusik, vielfältigem Kindergeschrei und sehr aufschlußreichen Lautsprecherdurchsagen auf französisch. Doch irgendwie hörte man an dem allgegenwärtigen Lärm vorbei. Wir fuhren vorbei an einem hoch herrschaftlichen Landhaus, später lernten wir es als "Phantom Manor" näher kennen. Weiter gings vorbei an einer wilden Geisyrlandschaft, einem ruhigem See an dessen Ufer eine Elchfamilie graste. Ein liegengebliebener …

"All you need is love. Aber ein bisschen Schokolade ab und zu kann auch nicht schaden." Charles M. Schulz, eigentlich Charles Monroe Schulz War amerikanischer Comiczeichner und hat die Comicserie „Die Peanuts“ erfunden. geboren 26.11.1922 in Saint Paul (Minnesota), USA gestorben 12.02.2000 in Santa Rosa (Kalifornien), USA

Hi Wendland, auch ich freue mich wenn ich "alte Bekannte" wieder treffe Ein Kölner-Fan kommt in eine Kneipe. Er legt seinen Köln-Schal auf die Theke und bestellt ein Bier. Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einer "Gladbacher"-Kneipe gelandet ist. Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus der Kneipe flüchten. Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt: "Moment Freundchen, jetzt wird erstmal gewürfelt! "Ok, wie geht das Spiel?", fragt der Kölner. "Bei 1, 2,…

Sitzt eine Blondine im Flugzeug auf dem Weg nach Spanien. Sie hat 2. Klasse gebucht setzt sich aber in die 1. Klasse. Da kommt eine Flugbegleiterin und bittet freundlich: „Würden sie sich netter Weise auf ihren Platz in der 2. Klasse setzen, denn dieser Platz ist schon belegt“. Darauf die Blondine: „Ich bin Blond und ich bin blöd und ich bleib jetzt hier sitzen! Die Flugbegleiterin geht zum Piloten und erzählt von dem Vorfall. Darauf geht der Pilot zu der Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr …

Sex auf schwäbisch Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?" Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat S…

Logik Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen: Ein Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Ein Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein." Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als …