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Das Orchester einer Opernbühne spielt fantastisch, das Publikum ist hin- und weg. Urplötzlich ein Schrei: "Ein Arzt, befindet sich ein Arzt im Saal?" Das Orchester hört auf zu spielen. Totenstille. Da erschallt aus der letzten Reihe die Antwort: "Ich bin Arzt, was ist passiert?" Von vorne kommt die Antwort: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?!"

„Wir leben in einem Zeitalter der Überarbeitung und der Unterbildung, in einem Zeitalter, in dem die Menschen so fleißig sind, daß sie verdummen..“ – Oscar Wilder (1854–1900)

Heute gibt's bei mir Hühnerfrikassee mit Reis. Hm, lecker!

Alles Gute zum Geburtstag, Klapo !

„Greise glauben alles. Männer bezweifeln alles. Junge wissen alles.“ – Oscar Wilde

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„Ich bin fett und faul und stolz darauf.“ – Garfield

Kommt eine ältere Dame in eine Bank. Sie möchte dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" "Klar doch!" "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" "Und was, wenn die pleite geht?" "Dann kommt die Bundesbank auf!" "Und wenn die pleite macht?" "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

Kommt darauf an, ob der Notarzt mit einem erkennbaren Dienstfahrzeug und Blaulicht unterwegs war. In einem Privatfahrzeug etwa ist die Rechtslage mit Sicherheit umstritten.

„Du kannst dich nicht auf deine Augen verlassen, wenn deine Vorstellungen unscharf sind.“ – Mark Twain

Zitat: „Original von shakira Zitat: „Original von Herrick Tippe auf das Schlafzimmer. Das macht dann so richtig Freude. Evtl. noch im schlimmsten Fall Rolladenkasten aufsägen, um den Gurt zu flicken Der ganze Dreck - „und wie du wieder aussiehst“.“ Wie??? Wie ich wieder aussehe??? 5f600d175d8b5441faff14db32bc4a41.gif “ Du kennst das doch: Reparieren dürfen wir die ganze Geschichte, aber wenn wir den entstandenen Dreck nicht sogleich wegräumen oder gar noch im Haar haben klingt es wie im Lied „un…

Tippe auf das Schlafzimmer. Das macht dann so richtig Freude. Evtl. noch im schlimmsten Fall Rolladenkasten aufsägen, um den Gurt zu flicken Der ganze Dreck - „und wie du wieder aussiehst“.

... oder an Gewerkschaftsmitglieder als Eigentumswohnungen verkauft werden

Du hast recht börni, mit der Ignorierfunktion kann mit diese Störversuche wunderbar ausblenden, solange man eingeloggt ist.

Zeig mir einen Gewerkschaftler oder Politiker (was ohnehin in der Regel deckungsgleich ist), und ich zeige dir einen Menschen, der jeden gesunden Bezug zur Realität aufgrund seiner priviligierten Position verloren hat und ständig seiner eigenen Klientel in den Rücken springt. Ebensogut könnte dieser "Schwallkopp" über alleinerziehende Mütter oder sonstige Gruppierungen daherlabern, die ebenfalls keine Lobby besitzen. X(

Ben Wettervogel ist tot. Sehr schade, viel zu früh, ein sympathischer Meterologe: Zitat: „„Ben Wettervogel (53), der frühere ZDF-Wettermoderator, ist tot in seiner Wohnung in Berlin gefunden worden. Das bestätigte der Mainzer Sender. "Mit Bestürzung haben wir heute Morgen vom Tod unseres ehemaligen Kollegen Ben Vogel erfahren", teilte der stellvertretende ZDF-Chefredakteur Elmar Theveßen mit. "Wir sind tief betroffen." Zuvor hatten bereits die Zeitungen "Bild" und "B.Z." über den Fund der Leiche…

Absurde Textbuchillustrationen, die unfreiwillig für Lacher sorgen ... 02-Absurd-Textbook-Illustrations-That-Make-Learning-Fun.jpg 06-Absurd-Textbook-Illustrations-That-Make-Learning-Fun.jpg

„ Der Kredit ist eine durch reale Leistungen erzeugte Idee der Zuverlässigkeit.“ – Johann Wolfgang von Goethe

Ein Mann in der Sprechstunde eines Arztes. „Was kann ich für sie tun?“, fragt dieser. „Ich habe einen orangefarbenen Penis, können sie mir helfen?“, antwortet der Patient und lässt die Hose herunter. In der Tat: sein "gutes Stück" ist komplett orange. „Was machen sie beruflich?“ – „Ich bin arbeitslos!“ „Und was machen sie den ganzen Tag so?“ – „Pornos gucken und Paprikachips essen ...“