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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wirds dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen ..." Der Sand wird di…

In einem Mietshaus schaut ein Mann morgens aus dem Fenster.Sein Nachbar über ihm tut sturzbetrunken das Gleiche und kotzt ihm in den Nacken!Natürlich ist der Mann wütend und beschimpft seinen besoffenen Nacbarn über ihm!Dieser stellt fest:"A...hupp...aigene..hupp...aigne Schu....hupp...Schuld!Wie ko...hupp...kommssssu...hupp...wasssuchsssuu....hupp...üübahaupt in...hupp...maai...maainen Eimer?"

Gu´n Moin....bin ich eigentlich hier??...bin ich wach?...ma kneifen...aua,ich bin wach...na,ersma Tass Kaff ham.... rlrxfh.jpg

Zitat: „Original von cosgan Guten Morgen! Was ihr habt. Endlich lässt sich der Sommer mal ein bisschen blicken, da stöhnt ihr schon. Bei uns hat es auch seit Tagen nicht geregnet, aber dafür hatten wir ja die letzten Wochen mehr als genug davon. Ich bin mit dem Wetter zufrieden. “ Tja,cosgan,gut gebrüllt,Löwe! Wenn Du abartige Kreislaufbeschwerden hättest,ich glaube,dann würdest Du das auch anders sehen!Der Übergang zu den hohen Temperaturen ist zu krass! Zitat: „Original von cosgan Also Obelix …

Oohohohohou...Elmar...da siehste aber wirklich urlaubsreif aus....

Haaaa,siehste....die Rache von Michael Jackson an seinen Alten,der geht nämlich laut Testament leer aus!Kein Wunder,nach der Kindheit,die er ihm bescherte!Ich glaube,der Gesichtsausdruck sacht alles! uwtpr7.jpg

Jau,wie wärs mit Cheesebürgerix!standard_lol.gif

Zitat: „Original von CheeseBürger Dabei bin ich überhaupt gar nicht, kein Stück dick!!! “ sm16.gifsm16.gif 3ij1tz.gif

Die Schawülität!Dat hälsse doch nich aus,trotz Ventilütti verbrauche ich hier ein Handtuch nach`m Anderen!Und Kareislaufbeschawerden!

"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen" sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. "Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!" Was sind zwei Blondinen auf einem Motorrad? Ein Dummdumm-Geschoss!

Moin,Freunde,hier hätte es ruhig draussen regnen können,er wäre egal gewesen,da ich selber die ganze Nacht klitschnass!Schawüli,schawüli!

Laut Thermometer hier auch 29,5 Grad!Mein Wasser-Maxx hat heute wieder Hochkonjunktur!

Fliegen Fliegen hinter Fliegen her,fliegen Fliegen hinter Fliegen her!

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur E…

Moin,Freude!Die gefährlichste Jahreszeit is ja eigentlich der Sommer: Die Sonne sticht, die Salatköpfe schießen, die Bäume schlagen aus und der Rasen wird gesprengt. gutenmorgen23.gif

Moin,die Damen und Herren!Hatte heute nacht einen gaaar füüürchthärrlichen Alptraum!Waar mit Britney Spears und Charlize Teron auf einer einsamen Insel!!Tjaahaahaa..mit den Beiden....allein..und ich.....(lechz geifer,hechel japs) nur hatte die Sache hatte`nen Haken..einen gar grossen... :(...ich war Inge Meisel!!

Drei Programmierer müssen wegen Überbeanspruchung in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren nervenverschleisenden Job wieder aufnehmen können. Der Chefarzt bittet den ersten in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen. "Sagen sie, wieviel ist fünf mal fünf?" Der Mann überlegt kurz und antwortet: "Hundertzehn." Der Chefarzt schüttelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben. Dann kommt der z…

Jaaa,Schalke im Nacken is guuuut!

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Däs is abo gorondiod gään säxsch!