Hier darf gelacht werden!

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    • Der Pfarrersgarten hat die größten Äpfel im ganzen Dorf.

      Zur Erntezeit klettern die Kinder immer in den Garten und sorgen für ihr leibliches Wohl.

      Dem Pfarrer wird das irgendwann zu bunt und er stellt ein Schild auf:

      “GOTT SIEHT ALLES”

      Am Tag darauf steht darunter: “ABER ER PETZT NICHT!”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.

      Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier zu eilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.

      Gesagt, getan.

      Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.

      Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.

      Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.

      Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:

      “Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Ein Flugzeug landet mit großer Mühe auf einem Flughafen.

      Der Kapitän kann das Flugzeug gerade noch, kurz bevor es zu einem Unfall kommt, stoppen. Mit Schweiß auf der Stirn erklärt er:

      „Mein Gott, das ist die kürzeste Landebahn, die ich je gesehen habe!“

      „Wirklich“, sagt darauf der Co-Pilot, der gerade aus dem Fenster sieht. „Aber unheimlich breit ist sie!“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Petrus und Gott treffen sich zum Golf.

      Petrus schlägt den Ball, der auch gleich im Loch landet. Dann ist Gott an der Reihe.

      Gott schlägt den Ball, der bleibt aber 1 m vorm Loch liegen. Plötzlich kommt eine Schlange aus dem Loch, und frisst den Ball.

      Eine Katze kommt angelaufen und frisst die Schlange. Dann stürzt sich ein Adler vom Himmel und frisst die Katze.

      Der Adler steigt wieder in die Luft, und in diesem Moment blitzt es. Der Adler wird getroffen und fällt vom Himmel, direkt in das Golfloch.

      Petrus fragt empört:

      “Spielen wir nun Golf, oder willst Du angeben?”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.

      Chirurg:

      “Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf.”

      Architekt:

      “Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten.”

      Daraufhin der Politiker lässig:

      “Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Die alte Dame am Bankschalter

      Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.

      „Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?“, will der Kassierer wissen.


      „Man wird doch schließlich mal nachzählen dürfen!“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.

      Meint die eine:

      „Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!“

      Entgegnet die andere kühl:

      „Und wir in einer ruhigeren Gegend!“

      „Ach, Sie ziehen auch um?“

      „Nein, wir bleiben hier…“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Das „Traumschiff“ gerät in einen heftigen Sturm.

      Im Bordrestaurant stößt Frau Kowalski ihren Ehemann an:

      „Mensch, Egon, schau dir mal das Gesicht der Frau da drüben an –

      so zartgrün stelle ich mir mein neues Cocktailkleid vor, das ich mir wünsche.“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Der Fahrlehrer sieht bei seinen Fahrschüler, dass dieser ein bisschen zu selbstsicher wird.

      Um den großen Übermut einzudämmen, stellt er dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll.

      Fahrlehrer:

      “Du fährst auf der Bundesstraße 99 und stellst während der Fahrt fest, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?”

      Fahrschüler:

      “Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte.

      Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten.

      Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Sebastian kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gelaufen:

      “Mama, ich habe gerade fünf Fliegen gefangen. Drei Weibchen und zwei Männchen.”

      “Und wie hast Du gewusst, welche Männchen und welche Weibchen sind?”, fragt ihn Mama.

      “Ganz einfach: Drei sind auf dem Spiegel gesessen und zwei auf der Bierflasche.”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Kommt ein Mann in den Baumarkt und bringt eine Motorsäge zurück.

      „Sie haben mir versprochen, dass man damit locker zwanzig Bäume am Tag fällen und entasten könne

      Aber mit dem unhandlichen Ding schafft man nicht einmal einen!“, schreit er den Verkäufer an.

      Dieser nimmt die Kettensäge in die Hand und wirft den Motor an.

      Da sagt der Kunde erstaunt:

      „Was ist denn das für ein Lärm?“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Ein Mann stellt sein Fahrrad vor dem Kino ab

      Ein Mann stellt sein Fahrrad vor dem Kino ab und klebt einen Zettel dran:

      „Stehlen zwecklos. Gruß, Mike Tyson.“

      Als er wieder rauskommt, liegt ein anderer Zettel da:

      „Verfolgung zwecklos. Gruß, Lance Armstrong.“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

      Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:

      “Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?”

      “Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

      Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft – und mein braves altes Pferd auch.

      Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat.

      Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

      Danach sieht er mich an und fragt: ‘Sind sie auch verletzt?’ – Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Ein sehr reicher Amerikaner geht durch eine Stadt in Europa.

      Plötzlich sieht er eine grosse Menschenansammlung.

      Er schickt einen Bodyguard los, damit er rausfindet, was da passiert.

      Nach ein Paar Minuten kehr der Bodyguard zurück und erzählt, dass drüben Bilder von Picasso verkauft werden. Aber niemand habe die nötigen Millionen.

      “Bilder sagt du also.” Sagt der Millionär.

      “Kauf ALLE!”

      Gesagt , getan.

      Schaut er sich die Werke fünf Minuten später an:

      “Naja…Egal. Gut, die Postkarten haben wir, lasst uns nun die Geschenke kaufen…”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky