Hier darf gelacht werden!

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    • Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke fragt nach Viagra.

      Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase.

      Der Apotheker erschrickt: „Sie machen das ganz falsch!“ Sagt der Mann:

      „Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt:

      „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ –

      Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ –

      Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ –

      Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter:

      „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Unterhalten sich zwei Tiger im Zoo:
      “Sag mal, stimmt das?”, will der eine wissen, “du bist tatsächlich mal ausgebrochen?”

      “Na klar.”

      “Und wie wars?”

      “Zuerst prima. Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten verspeist. Das fiel gar nicht auf.”

      “Und dann, wie fiel es auf”

      “Tja, dann habe ich eines Tages aus Versehen eine Putzfrau erwischt.”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen.
      Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren.
      „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."
      Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat.
      „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles."
      „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
      Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Ostfriese unterhalten sich:


      Der Amerikaner:

      “Wir haben super tolle Raketen gebaut, wir fliegen demnächst zum Mond und bauen ein Haus.”



      Der Franzose lacht:

      “Ha, das ist nichts gegen unsere Raketen. Unsere sind so gut, dass wir damit demnächst zum Mars fliegen.”



      Der Ostfriese spöttisch:

      “Das ist gar nichts gegen unsere Raketen. Wir fliegen damit zur Sonne.”



      Die anderen beiden etwas erstaunt:

      “Das ist doch überhaupt nicht möglich, da ist es doch viel zu heiß, da verbrennt ihr doch.”

      Der Ostfriese:

      “Ja, meint ihr denn, wir fliegen bei Tag?”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen.

      Das Erste war besetzt, also ging ich in das Zweite…..

      Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: “Hallo, wie geht es dir?”

      Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: “Na ja, geht so….”

      Und der andere: “Und was machst du schönes?”

      Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte:

      “Na, das gleiche was du hier machst….”

      Da höre ich den Typ irritiert sagen:

      “Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!”


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      Kurt Tucholsky
    • Neu

      Ein Flohweibchen am Ende der langen Schlange vor Noahs Arche hat genug von der Warterei.


      Sie hüpft von einem Tier zum anderen, während man sich langsam der Arche nähert.


      Als sie auf dem Rücken eines Elefanten landet, dreht sich der Dickhäuter zu seiner Partnerin um und schimpft:


      „Ich hab’s ja gewusst! Geht schon los mit dem Schieben und Drängeln!"


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    • Neu

      Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren:

      „Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit.

      Er lässt nur den Henkel übrig!“

      Der Psychiater: „Ja, das ist wirklich verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.“


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      Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.


      „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

      „Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."


      Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"


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      Ein Mann klettert die geöffnete Bahnschranke hoch.

      “Was machen Sie da?” will der Streckenwächter wissen.

      “Ich vermesse die Schranke!”

      “Hätten Sie doch was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen.”

      “Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!”


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      Kurt Tucholsky
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      Ein LKW muss an einer roten Ampel halten.

      Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft:
      “Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!”

      Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün.

      Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und sie ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!”
      Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.

      An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft:
      “Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?”

      Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: “Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky