Hier darf gelacht werden!

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    • Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

      Sie fragt Hänschen:

      Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
      Hänschen: Einer.

      Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:

      Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
      Hänschen: Einer.

      Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:

      Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?

      Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!

      Meint de Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.

      Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.

      Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?

      Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt.

      Meint Hänschen:

      Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen.
      Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50 cm groß.
      ‘Naja’, denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein.
      Er fragt den Verkäufer nach dem Preis:

      “1.000,- Euro! Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch.”

      Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bisschen kleiner.
      “Was kostet dieser hier?”

      “2.000,- Euro! Er spricht 4 Sprachen fließend.”

      Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bisschen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt. Der Verkäufer nennt ihm den Preis:

      “3.000,- Euro!”

      “Und was kann er?”, fragt der Käufer.

      “Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen ‘Chef’ zu ihm…”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Kommt ein Kunde in die Bank und sagt zum Schalterangestellten:
      “Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!”
      “Wa…was haben Sie gesagt?”, stottert der Schalterangestellte.
      “Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!”
      “Also, das ist ja wohl eine Unverschämtheit! Das brauche ich mir wirklich nicht gefallen zu lassen,
      so von Ihnen bezeichnet zu werden!”, empört sich der Schalterangestellte, geht zum Direktor und beschwert sich.
      Der Direktor fragt:
      “Wieviel Geld hat der Mann auf seinem Konto?”
      “Drei Millionen.”
      “Na, dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • „Ich traue meinem Schwiegersohn einfach nicht", sagt der alte Milliardär.
      „Ich glaube, er hat meine Tochter nur geheiratet, um mein ganzes Geld zu erben."
      „Ach was, wie kommen Sie denn darauf?"
      „Jedes Mal, wenn er mir die Hand gibt, fühlt er meinen Puls."


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Ein Autofahrer hält an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt:
      “Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Rücksitz?”
      Sagt der Autofahrer:
      “Ja, weiß ich auch nicht so genau.”
      Sagt der Tankwart:
      “Machen Sie mit denen denn nichts?”
      Sagt der Autofahrer:
      “Nee.”
      Sagt der Tankwart:
      “Mann, bringen Sie die doch in den Zoo.
      Sagt der Autofahrer:
      “Na, wenn Sie meinen.”
      Eine Woche später kommt der Autofahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Rücksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.
      Sagt er:
      “Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen.”
      Sagt der Autofahrer:
      “Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen.”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Der Zahnarzt beginnt gerade zu bohren, als er plötzlich zusammenzuckt und seinen Patienten fragt:

      “Kann es sein, daß Sie Ihre Hand an meine Hoden gelegt haben?”

      Darauf der Patient:
      “Ja, sehen Sie Herr Doktor, wir wollen uns ja beide nicht weh tun, oder?!”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.

      Der Ingenieur sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er liess ihn ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Dreieck und ein Rechteck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

      Der Buchhalter sagte, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein dutzend Kekse zu holen und sie in Häufchen zu je drei Stück aufteilen. Das schaffte der Hund ohne Mühe.

      Der Chemiker meinte sein Hund sei noch cleverer. Er liess ihn einen Liter Milch holen und 275 mal in ein Halblitergefäß giessen. Der Hund schaffte das ohne Mühe.

      Nach kurzer Diskussion fanden die Männer, dass alle drei Hunde genauso klug seien.

      Dann fragten sie den Beamten, was sein Hund könne.

      Der Beamte rief ihn und sagte:

      “Zeig mal was Du kannst!”

      Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, besprang die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause…


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky