Hier darf gelacht werden!

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    • Prüfung bei der Bundeswehr:
      Alle Neuen stehen in einer Reihe vor dem Bundeswehrzelt, darunter auch Hans und Peter.
      Hans kommt dran:
      “Was machen Sie, wenn der Bürgermeister kommt?”
      “Freundlich Grüßen.”
      “Was machen Sie, wenn der Feind kommt?”
      “Aus allen Rohren feuern.”
      “Sind Sie sicher?”
      “Jawohl Herr General!”
      Der Nächste!
      Hans geht raus und sagt zu Peter:
      “Es sind nur 3 Fragen. Auf Frage 1 sagst du einfach: Freundlich Grüßen, auf Frage 2: Aus allen Rohren feuern und auf Frage 3: Jawohl Herr General!”
      Peter kommt dran.
      “Was machen Sie, wenn der Feind kommt?”
      “Freundlich grüßen.”
      “Was machen Sie, wenn der Bürgermeister kommt?”
      “Aus allen Rohren feuern.”
      “Wollen Sie mich verarschen?”
      Peter, nun immerhin verunsichert:
      “Jawohl Herr General!”



      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Neu

      Ein Ehepaar am Abend im Wohnzimmer.
      Er liest Zeitung.
      Sie:
      “Du Schatzi, unser Wasserhahn in der Küche tropft, kannst Du bitte mal schauen?”

      Er:
      “Ich bin doch kein Spengler!”

      Am nächsten Abend sitzt das Ehepaar wieder im Wohnzimmer, er liest wie gewohnt seine Zeitung.
      Sie:
      “Schatzi…schau an die Decke, der Gips bröckelt ab, kannst Du das beheben?”

      Er:
      “Ich bin doch kein Gipser!”

      Am nächsten Tag wird es der Ehefrau zu bunt.
      Sie ruft Ihren Bekannten an und schildert ihm die Probleme.
      Er kommt ihr sofort zu Hilfe und repariert den Wasserhahn und die Decke.
      Am Abend als der Ehemann wieder die Zeitung liest, sagt die Ehefrau ganz stolz:
      “Schatzi schau, der Wasserhahn tropft nicht mehr und von der Decke bröckelt auch kein Gips mehr ab.”

      Er:
      “Wer hat das repariert, das hat doch sicher einen Haufen Geld gekostet..?”

      Sie:
      “Nein nein, das hat ein Bekannter von mir repariert. Er wollte als Bezahlung entweder, dass ich ihm einen Kuchen backe oder Sex mit ihm habe.”

      Er:
      “Ja, und was hast Du ihm für einen Kuchen gebacken..?”

      Sie:
      “Ich bin doch keine Bäckerin…”



      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Neu

      Patient zum Arzt:
      “Kennen Sie sich wirklich mit solchen Operationen aus?”

      Arzt:
      “Aber natürlich, diese Operation habe ich schon über 200 Mal gemacht”,

      Patient:
      “Dann bin ich ja beruhigt.”

      Arzt:
      “Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen.”



      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Neu

      Drei Ameisen laufen hintereinander durch die Wüste.
      Sagt die erste Ameise:
      “Hinter mir laufen zwei Ameisen.”

      Die zweite Ameise sagt:
      “Vor mir läuft eine Ameise und hnter mir läuft eine Ameise!”

      Die dritte Ameise sagt:
      “Vor mir laufen zwei Ameisen und hinter mir läuft eine Ameise!”

      Wie gibt’s das?
      Lösung:
      Die dritte Ameise lügt…



      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Neu

      Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.
      Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt:
      “Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt.”

      Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine super Motorsäge.
      Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.
      Sagt der Personalchef:
      “Naja, für den Anfang nicht schlecht!”

      Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag.
      Resultat: 28 Bäume!
      Sagt der Personalchef:
      “Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!”

      Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker.
      Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.
      Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!
      Sagt der Personalchef:
      “Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!”

      Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat:
      “Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück.”

      Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert.
      Der ganze Raum vibriert:
      “Rooaaaaarrrr!”

      Darauf der Ostfriese:
      “Häh, was ist das denn für ein Geräusch?…”



      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky